Юзвери

Пожаловался бухгалтер на клиент-банк. Я пришёл оценить ситуацию. «Неправильный пароль либо файл ключа», — сообщала программа в окне ошибки. Естественно, забытый пароль как наиболее вероятную проблему я попытался исключить в первую очередь. На все мои вопросы бух отвечал, что пароль он помнит в точности, и в доказательство показывал запись в блокноте. Я проверил файлы ключа на целостность, восстановив их из бэкапа. Позвонил в саппорт; выяснилось, что единственный способ получения нового файла ключа — поездка в банк.

Притащив злосчастный файлик, я тотчас же запустил программу. «Неправильный пароль либо файл ключа». Только я приготовился брать бубен и приносить жертвы древним богам, как вдруг бухгалтер вспомнил другой пароль. Самое удивительное, что пароль состоял из одного символа — единицы.

Пришло письмо на общеайтишный ящик одной большо-о-ой конторы:

Тема: помощь!!!

Ребята, окажите, пожалуйста, помощь %username%!
Дойдите до её кабинета и помогите.

Сидим и думаем, в каком городе и какую помощь оказывать надо. Пока лидируют варианты «горит» и «рожает».

Без лоха и жизнь плоха, но совесть-то у каждого имеется. Впрочем, в погоне за не таким уж и длинным рублём в городке с двумя десятками «решений компьютерных проблем» на 36 тысяч населения братья-айтишники про существование этого органа саморегуляции как-то подзабыли.

Да, клиент знать не знает про дефрагментацию; не догадывается, что на трёх разделах сорокагектарного веника неудобно будет работать; заменяет уже третью материнку при глючном блоке питания; свято верит, что на машинке с 256 метрами оперативы Crysis не идёт из-за кривых рук собственных чад, а на двухъядерном, затюненном по самый си-бемоль реактивном танке можно только тексты печатать; пытается пиратки игр запускать и в инет лазить со второй версией неапдейченного NOD32... Но, извините, припаять саташный шнур данных к новому венику на 320 гигов из-за неимения в наличии нового — я пошел за валерьянкой, держите меня семеро.

Всех денег не заработаешь, а клиента нужно беречь. Ну объясни же ты ему наконец, если пришёл на заказ, где клиент может сам гайку подкрутить и бензин залить, а где коленвал с распредвалом менять под страхом смертной казни запрещено. А то сорокалетний садист потом собственноручно раскрутит вручную заточенной под звёздочку отвёрткой винт на полтерабайта только для того, чтобы посмотреть, что внутри, а на твои круглые глаза от такого надругательства над святынями косо поглядывать будет. И обижаться, что дефибриллятор-айтишник мертвецов воскрешать не умеет...

В 2003 году, закончив школу, я переехал к сестре в большой город. Она ещё с начала девяностых работала там в сфере бухгалтерии. У неё всё получалось по своей профессии, но с компом она была на «вы». После переезда мне понадобилось собрать комп и заодно обновить уже существующий машинный некропарк у сестры на работе. Сестра постоянно ездила со мной по компьютерным магазинам и прислушивалась к изобилию терминов, летящих изо рта брата-абитуриента.

Через полгода сестра-блондинка (по крайней мере, красится в неё и пытается постоянно дурака включать), когда у неё стали резко пропадать деньги на телефоне, выдала фразу, которая мне до сих пор покоя не даёт:

— Я тут, кстати, заказала дефрагментацию разговоров по сотовому...

Вот и вопрос такой: где она могла услышать подобное слово, слыша от меня только термины, относящиеся к железу?

Чуть позже я ради забавы показал и объяснил ей, что такое дефрагментация. Сейчас сестра разбирается в железе и софте, смело рубится в игрушки с моими друзьями по сети, но продолжает быть отличным главбухом, когда нужно, прикидываясь дурочкой.

Сотрудница, далёкая от компьютеров, случайно встретила меня в коридоре и задала вопрос:

— А сколько сейчас стоит устранить ошибку жёсткого диска? У нас комп глючил, и мы вчера вызывали мастера. Он запустил программу, программа показала, что на жёстком диске 400 ошибок файловой системы. Мастер их все починил и счёт выписал на 12 тысяч рублей. Мы заплатили, конечно, но мне всё равно кажется, что как-то за каждую ошибку по тридцать рублей — дороговато...

Оно, конечно, правда, «без лоха и жизнь плоха», но иногда это переходит границы всякого приличия. Мастер, если ты это читаешь, будь осторожен — я тебя тоже вызвать могу, и за каждый лишний рубль рубану разок с правой.

Был я некогда начальником IT-отдела на одном из заводиков-осколков социализма. Прохожу я мимо комнаты, где стоял старенький и раздолбанный копир. На ремонт денег не было, так что агрегат периодически зажёвывал бумагу: половина листа вылезала, а половина в копире оставалась. Для того, чтобы бумагу вытащить, необходимо было раскрыть нутро машины, нажав на рычажок на задней стенке. Впрочем, заводчане такими тонкостями себя не обременяли, а просто выдирали застрявший лист, чем добивали и без того раздолбанные шестерни листопротяжки. В назидание работникам я прямо над копиром повесил плакат с надписью большими красными буквами: «При заедании бумаги звоните Х-ХХ, не пытайтесь выдернуть её сами».

Так вот, прохожу я мимо копира, а главбух тянет из него застрявший лист.

— Извините, вам помочь?
— Давайте, у вас силы больше!

Вот тут коллега говорит, что работает за еду. А мне кажется, что все наши братья по крови и оружию, трудящиеся в фирмах, где есть женщины, так или иначе работают за съестное. Нет, мы, конечно, получаем зарплату. Еда — это что-то типа бонуса за преданность, отзывчивость и терпение. По тому, как нас прикармливают на работе, можно судить, какие мы специалисты, да и вообще люди.

Когда я только начинал свою карьеру, то многого не знал и не умел, но компенсировал гонором — так меня даже на дни рождения, которые справляли в офисе, не приглашали. Позже я получил опыт и мог уже решать почти все вопросы с шайтан-машинами, но гонор остался. Я начал получать от женского населения леденцы.

Теперь же я научился и себя контролировать, и быстро решать большинство задач. За это меня регулярно балуют всякими домашними вкусностями с кофейком. Если же случается, что барышня забыла или не успела приготовить сладкое, меня награждают плиткой хорошего чёрного шоколада.

Господа и товарищи однополчане! Запомните, всех нас будут любить и кормить, если мы, помимо хватки в работе и высокого профессионализма, будем уметь игнорировать и терпеть все закидоны наших любимых криворуких и малоадекватных лузеров... простите, юзеров — будь то падение базы, зависание скринсейвера или десятикратное непопадание по кнопочке «ОК» в окошке с одной кнопочкой «ОК». Если научить себя игнорировать всё это и выплескивать сюда то, что наболело, то мы станем более ценными сотрудниками, IT happens будет пополнятся хорошими и смешными историями, валериана и вазелин потеряют былую актуальность. Правда, некоторым придётся сесть на диету или заняться спортом, дабы не набирать лишний вес от вкусненького.

Намедни главный юрист попросил: «Взгляни на сейф, а то не закрывается!» Надо сказать, что с сейфами я не знаком, работаю админом, но отказать не смог из-за отсутствия работы и наличия свободного времени.

За пять минут нахожу платёжки на покупку сейфов, узнаю производителя и модель. Ага, инструкция в сети есть. И что же я вижу? «Сейф закрывается автоматически через 5 секунд после закрытия дверцы». Хм... Посмотреть, говоришь?

Прихожу: «Где пациент?» — «Под столом». Смотрю — дверца открыта. Закрываю, смотрю на сейф пять секунд. «Открывай!» — командую юристу. Естественно, дверца оказывается закрыта. Глаза, полные святого ужаса: «Ты как это сделал?» — «Посмотрел... Ты ведь просил посмотреть?»

После этих слов юрист стал напоминать краба. Поняв, что шутка затянулась, и человек вот-вот приобретет стойкую веру в сверхъестественное, я решил его успокоить и раскрыть «великую тайну пяти секунд». Юрист этот — человек позитивный, но шило в попе не даёт ему жить спокойно.

Очень часто для того, чтобы объяснить неайтишному человеку некую айтишную премудрость, я выдумываю различные жизненные аналогии. Ну, например: канал в интернет — водопроводная труба в жилом доме, пользователи — жильцы, которые хотят воды, а я — сторож, который смотрит на счётчик расхода и время от времени перекрывает вентиль.

И вот сегодня позвонила мне одна сотрудница. Монолог звучал примерно так:

— Ты мне недавно настраивал Аутлук вместо Аутлук Экспресса, почта приходила на Аутлук, а меня неделю не было, а девочки почту смотрели, там было много, пришло на Аутлук Экспресс, а на Аутлук не приходит, сделай, чтоб приходил.

Начинаю понимать. Видимо, настроив MS Outlook, я не удалил учётку с Outlook Express, в её отсутствие кто-то запустил OE, который выгреб всю почту из ящика, после чего большому Аутлуку ничего и не осталось. Я по мере возможностей стараюсь народ просвещать и, поднатужившись, рожаю аналогию:

— Во-первых, почта приходит не на Аутлук и не на Аутлук Экспресс, а на почтовый ящик. Представь себе обычный железный почтовый ящик с бумажной почтой. Ты можешь забирать из него почту как левой рукой, так и правой. Так и здесь: из электронного почтового ящика почту можно забрать как Аутлуком, так и Аутлук Экспрессом. Понятно?

— Понятно.

— Во-вторых, представь, что ты забрала бумажную почту из ящика левой рукой. А теперь, когда ты попробуешь залезть в ящик правой рукой, там будет пусто, потому что левая рука почту уже забрала. Так и тут: Аутлук Экспресс почту забрал, а Аутлук не может — в ящике ничего нет, пока что-то ещё не придёт. Понятно?

— Понятно. А сделай, чтобы на Ворд приходило?

— Так... Ну, это ты уже ногой пытаешься почту забирать. Ты — это комплекс инструментов. Руки — хватать, ноги — ходить, голова — хм... думать. Офис — тоже комплекс инструментов: Ворд — писать, Эксель — считать, Паверпойнт — показывать, и Аутлук, чтобы забирать почту, входит в этот комплекс. Понятно?

— Понятно.

Вроде бы действительно поняла. К чему я это всё? Гибче нам надо быть, добрее. Глядишь — в следующий раз и блондинка подумать попробует.