Юзвери

Коллега из отдела техподдержки инструктирует начинающего юзера:

— Нажмите правую кнопку мыши.
— У меня на мышке нет правой кнопки!
— Как же так?
— Есть только верхняя и нижняя.

Меня задолбал эффект присутствия! Сначала я думал, что юзерам просто скучно или они хотят позадалбывать нового админа (я недавно сменил место работы). Нет, всё действительно глючит: по логам видно, сообщения об ошибках присутствуют. Стоит только прийти, и всё начинает работать. Юзеры уже сами бесятся! Думают, что они мне звонят, я что-то делаю, а потом прихожу и выставляю их дебилами. Ни фига подобного, у меня есть алиби. Но должна же быть причина!

Есть одна догадка. Возможно, торопливые и нервные юзеры пытаются работать быстрее, чем их компьютер, щёлкают на ярлыки по несколько раз, не дождавшись загрузки программы, и до окончания действия пытаются начать следующее. Не знаю, как это объяснить, но у айтишника есть понимание работы компьютера, согласно которому он использует его аккуратно и максимально эффективно, сводя к минимуму вероятность глюков. Это понимание пришло ко мне с опытом и теоретической подготовкой, и не за один год. Как объяснить это юзерам в двух словах — без понятия. Точно могу сказать одно: айтишники работают c компьютером, а юзеры работают на нём.

Народ совсем офигел! Звонят и говорят:

— У меня мышка исчезла! Стрелочка на экране висит, и ничего не происходит. Перезагружали уже.

Прихожу, а у них мышь завалилась между столом и стеной. Достал — всё работает. Юзерша, злорадно:

— Я ведь говорила: мышка исчезла!

Давненько уже было, во времена 98-й винды. Бродил как-то по магазину, рассматривал новинки ноутбуков. Обращаю внимание на менеджера, суетящегося возле новенького IBM, и покупателей, немолодую пару, которые уже отказываются от ноута, который работать никак не хочет — «наверное, поломанный». Ошибка менеджера в том, что по молодости он воткнул USB-устройство до того, как поставить драйвера, а винда тут же прилепила свои корявые дрова и ни в какую не хотела ставить правильные. Смотрю на покупателей, которые отказались от покупки, смотрю на менеджера, который вот-вот прослезится.

— Вы, простите за бестактность, кем работаете?
— Врачи мы. (Оказалось, практикующий профессор и его супруга.)
— Для вас удаление аппендикса — сложная операция? А я бы точно в обморок упал, если бы только увидел, как надрез делают. Этот молодой человек, считай, практикант, не получилось у него внутривенный укол сделать, он только учится! Понимаете?

Лица покупателей расслабились, в глазах появилась надежда. Поворачиваюсь к вспотевшему «практиканту», кратко и вполголоса:

— Перезапусти в Safe Mode, в диспетчере убей всплывшие дрова, после перезапуска поставь нормальные.

Ноут вернули к жизни, и он обрёл своих хозяев. А не так давно в том же магазине я услышал эту же фразу от молодого менеджера — обращались ко мне.

Коротко и грустно. Пользователь:

— А есть разница, каким шрифтом вводить пароль — Times New Roman или другим?

Проработал сисадмином в одной конторе три дня. На четвёртый у бухгалтера сломался комп — прихожу, осматриваю, чиню. Дальше решил проверить на вирусы комп, но не местным антивирусом, а бесплатной утилиткой. Нашёл три трояна, уничтожил и подумал: раз у неё есть, может, и у остальных не всё гладко?

Решил сделать так: положил на сервак в папку экзешник антивиря (он не требует установки), написал инструкцию в картинках с подробным описанием всех действий, которых насчитывалось пять штук (включая нажатие кнопки «выход» после завершения проверки), и оповестил всех, чтобы всё сделали по инструкции.

Думал, не надо будет больше бегать, сами всё сделают. Не тут-то было: через пять минут мне звонят с просьбой зайти. Говорят, у них не запускается: жмут на кнопку «Пуск», а ничего не происходит. Прихожу. Открыта инструкция в Ворде, первый пункт (запуск программы), по всей видимости, просто проигнорирован, и юзер давит на скриншот основного окна антивиря. И так в трёх отделах! Пришлось самому ходить и запускать утилиту — не работают руководства в наших палестинах.

Будни провайдера: абонент ругает саппорт за неадекватность инструкций. Просим ничего не трогать, высылаем настройщика. На экране юзера красуется:

C:\Documents and Settings\%username%>ivan petr sergey oxana nikolay fedor inna georgiy

"ivan" не является внутренней или внешней командой, исполняемой программой или пакетным файлом.

Я все понимаю, настоящий айтишник должен быть крайне устойчив к юзерскому тупняку, но одна напасть стала в последнее время прямо-таки косить ряды пользователей: они повально перестали воспринимать символы, не относящиеся к русскому алфавиту.

Прошу обрисовать проблему по телефону.

— Там какие-то буквы по-английски написаны!
— Буквы назвать можешь?
— Ой, не, я их не знаю.

И это при том, что бóльшая часть сотрудников компании — молодежь. Думаю внести предложение на собеседовании при приёме на работу не только задавать общие вопросы по компьютерной грамотности, но и давать прочитать таблицу с латиницей.

Приходит чудо устраиваться на должность оператора. В резюме значится «уверенное знание ПК». Хорошо, уверенное, так уверенное.

Мы программисты — нам надо, чтобы оператор вносил много однотипной информации с разных источников. Даём первое задание: ввести в Excel данные по сотрудникам. Список сотрудников прилагается: ФИО, дата рождения, адрес, дата принятия на работу. Вон, говорим, стоят компьютер и принтер, только выключенные. Выключены они специально, но работают — только что печатали сами.

Подходит мадам к компьютеру, и первое, что выдаёт: «Он нерабочий!» Ладно, включили. Следующая фраза: «А где Excel?» Ну, блин, где положено: Пуск — Microsoft Office — Excel. (У нас есть шутка: «программа не считается установленной, если нет ярлыка на рабочем столе»). С горем пополам где-то через полчаса (список сотрудников из 10 человек, у каждого по 4 параметра) ещё вопрос: «А на каком принтере печатать?» Это нас уже свалило наповал: в системе стоял один принтер.

Так что, товарищи, мы, айтишники, не имеем ничего против ваших знаний по юриспруденции, лингвистике или литературе. Но все эти шутки рождаются благодаря тому, что каждый, кто приходит на работу, пишет «уверенное знание ПК», которое на поверку оказывается уверенным складыванием «косынки».