bash.im ithappens.me zadolba.li

Юзвери

3508

Песня ветра и печать огня

Работаю в конторе по сопровождению конструкторских программ. Работаем, о плохом не думаем. Открывается дверь, входит тётя-конструктор. Тем, кто видел конструкторов, знакомы этот дикий взгляд и растерянность.

— Мне нужен знак земли!
— Что вам надо?
— Нужен знак земли!

Тётя вроде не шаманит, хотя в КБ всякое бывает. На всякий случай спрашиваю:

— Э-э, извините, зачем вам знак земли?
— Как зачем?! Я чертёж делаю, а знака земли нету!

Тут-то я и догоняю, что речь идет о символе заземления.

3504

Шаловливые ручки барабанщика

Спустя какое-то время после покупки у моего МФУ HP LaserJet закончился картридж. Будучи порядочным гражданином, я нашёл, где у нас в городе занимаются заправкой, вынул картридж и положил на стол.

Пока закипал чайник, было совершенно нечем заняться. На картридже была такая длинная крышка, которая весьма зрелищно открывалась, предоставляя пытливому взору голубенький барабан, на который тут же пришёлся случайный отпечаток пальца. Ничего интересного, кроме барабана, внутри найдено не было, и крышку я закрыл. Ой, что это за неприметная надпись?

CAUTION:
Do not open door (б...)
Do not touch drum (...ля-я-я!)

Одно из слов в капче — «canon». Намёк?

3467

Крах финансовой системы

25 июня 2010, 10:00

«24.06.2010 в нашем магазине кассир Мударисова А. Ф. при расчёте покупателя на кассе № 5 сильно захлопнула денежный ящик (как обычно). От удара упал фискальный регистратор (повис на проводах) и системный блок. У фискального регистратора отвалилась крышка, выпало ЭКЛЗ и оторвался провод, вследствие чего какие-либо операции по кассе невозможны. Просим вас помочь в данной ситуации».

3463

Стыднота

25 июня 2010, 08:00

В IT-департамент банка звонит пользователь:

— У меня ваш отчет в банковской системе выводит файл с неприличным названием!
— Что значит с неприличным?
— Я не могу прочитать, у меня язык не поворачивается...

Уговорили.

— Э-э... М-м... Это... «Мудата-точка-тээксте».

Невинный файл mydata.txt сильно смутил юзера.

3456

Укрощение лисы и зебры

24 июня 2010, 10:00

Довелось мне сегодня идти оформлять студенческую карту ISIC. Полный радужных надежд, я нагрянул в одну из точек официальной компании «С***-ISIC». Надежды пошли прахом: внезапно вырубилась система приёма заявок онлайн, так что девушка в очереди до меня ушла ни с чем. Ладно. Заполняем анкету, отдаём девушке за стойкой. Та начинает звонить кому-то более опытному:

— Алло, я ISIC закрыла, как открыть, чтобы новый сделать? Тут (видимо, в меню «Пуск») только Ворд, Эксель и Скайп.

Мда. Проблема, проблема. Минуты через две консилиума Файрфокс был найден и открыт, и начался процесс выбора нужной страницы из заботливо сохранённых в закладках: Яндекс, «Самые популярные», Mail.Ru и «ISIC Card Master». Какую же нам нужно? Еще минут через пять выбор был сделан, а через четверть часа — оформлена карта.

Последний бастион — распечатка информации на специальном принтере Zebra. Печатать внезапно начинает стоящий по умолчанию офисный МФУ — немудрено, Файрфокс-то девушка закрывала. На просьбу пустить меня к компьютеру мотает головой, полумагические трюки «поругать компьютер» и «улыбнуться компьютеру» не помогают, машина торжественно объявляется предателем, работа встаёт ещё минут на десять. Совместными усилиями на экране возникает диалоговое окно печати, где я показываю девушке строку выбора принтера. Quest completed! Стоит отметить, что со всем, не связанным с шайтан-машиной, девушка справилась прекрасно.

Админы! Покажите девушкам, что такое браузер и окно печати, поясните, что они вообще такое делают, чтобы они не воспринимали работу на компьютере как последовательность странных и несвязных действий. Всем же легче будет! Иначе я даже боюсь представить, что произойдёт, если вдруг закроется окно браузера или, чего доброго, слетят требуемые cookies с паролем для доступа к базе данных.

3454

Не жилец

Не знаю, как вы, а я обожаю клиентов, которые сами выносят приговор своему компу.

Прихожу к клиенту — он с порога заявляет, что сгорел процессор. Сразу выясняю, что процессор — это не коробка, которая стоит рядом с телевизором, а всё-таки именно он. Ну, клиент всегда прав. Забрал комп, утопал с ним домой. Разобрал, смазал, собрал, вернул клиенту. Всё работает, а у меня в кармане деньги и за проц, и за работу.

«Сгорел блок питания». Заменил шнур, съеденный кошками или собаками.

«Видеокарта поломалась». Пара хитрых движений: разобрал, ткнул пальцем, защёлкнув плату, собрал.

«Где-то пережали витуху, инет глючит». Вырубил торрент.

Все эти люди, вынеся свой диагноз, умудряются узнать и расценки на новые запчасти. Порывы объяснить им, что я могу починить машину без замены запчастей, разбиваются о стену непонимания.

3445

До усёру

Работал я как-то системным администратором. Очередной задачей было настроить компьютер свежеприбывшему сотруднику. Ничего особенного: установил ОС, программы и завёл нового пользователя, которого бесхитростно назвал «User».

Проходит некоторое время. Ко мне прибегает разгневанный пользователь недавно настроенного компьютера. Голова красная, словно помидор, глаза налиты кровью. Смотрю на него и ничего не понимаю. Он задаёт неожиданный вопрос:

— Ты почему меня усёром назвал?!
— Когда такое было?
— У меня пользователь называется Усёр!

Как говорится, валялись под столом всем офисом. Кличка Усёр к бедолаге приклеилась, как родная.

3434

Виват, адекват!

22 июня 2010, 08:00

Господи, благослови моего финдиректора, которая умеет програмировать в 1С и при этом спрашивает меня, можно ли совершить даже малейшую операцию на БД. Благослови девочек-администраторов, которые при открытом админском доступе к серверу спрашивают моего высочайшего разрешения на любое действие. Благослови гендира, который советуется со мной по любому поводу. Благослови всех тех, кто, если что-то не понимает, сначала звонит мне и спрашивает, что делать.

Господи, благослови адекватного юзера.

3421

Три дюйма, пять дюймов... Ого!

Работал я как-то во внеурочное время админом в конторе спутниковой системы безопасности автомобилей. Была у меня любимая юзерша — девочка умная, но патологически не умеющая или не желающая решать мелкие проблемы.

Однажды лёгким движением мышки я переместил вверх панель задач. Я не понял, как я это сделал. Состояние сонное: три часа нонстоп-десматча не дают мозгам шевелиться в привычной плоскости. Несколько минут попыток повторить действие, скептический взгляд на предлагаемые ссылки в Гугле. Вывод желающего спать сознания: «Это слишком просто для меня, нужна помощь».

На стол ставятся две чашки кофе, тарелка с пирожками, открывашка для пива. Зовётся на помощь она:

— Что, спать хочется? А ну-ка, сюда поди, дело есть. Мстить буду.

Посмеявшись и возвратив склад скопившихся подколок о незнании шайтан-системы, девушка в один лёгкий щелчок вернула панель на место. Томный взгляд юзерши упал на кружку кофе, точнее, на то, что под ней. Глаза оживились:

— Это что такое?
— Дискета трёхдюймовая. Древняя флешка на полтора мегабайта.
— А-а-а! Так вот откуда значки сохранения и Тотал Коммандера!
— Это ещё ничего. Вот, смотри, что есть, — приподнял я тарелочку, под которой приютилась пятидюймовка.
— Ого! Я таких с курсов PHP не видела. Нам препод притаскивал — показывал, будто диковинку заморскую.
— Палишься...
— @#$! Палюсь!

И тут-то, допив кофе и откупорив припасы тёмного, я узнал, что основной заработок у девушки — не ночные дежурства на телефоне и отлов угнанных машин по карте, а фриланс в веб-проектах, и что ей очень сложно потой «делать дурочку», вызывая меня. Девушка сдала мне всех сотрудниц, что тоже практикуют «ложные вызовы», в обмен на обещание чаще составлять компанию.

Пользователи хитрее, чем вы думаете.
Нам тоже стоит иногда строить из себя юзверей.
Дискеты ещё долго будут жить в наших сердцах (или под чашками).
А презервативы, припасённые для рабочих нужд, приятнее использовать по назначению.