Юзвери

У бабушки юбилей. По такому поводу моя мать, бухгалтер по профессии, решилась на подвиг: самой загуглить поздравление. Подзывает меня и спрашивает:

— А как сохранить это на флешку?
— Создай текстовый файл и скопируй в него.
— Я бы сделала по-другому: создала бы папку.

С удивлённым видом прошу показать. Мать заходит на флешку, создаёт папку, копирует в браузере текст, заходит в папку и жамкает «вставить».

— Ой, а как? Ещё раз надо скопировать?

Я — админ небольшой конторы с несколькими разноудаленными участками. В политике домена — ежемесячная смена пароля. Есть такие пользователи, которые в поле «Новый пароль» вводят «новый», а в поле «Подтверждение» — «подтверждаю». К слову, ежемесячная смена пароля действует уже более года. Как эти юзеры работали всё это время — остается только догадываться.

Хоть моя профессия и имеет отношение к IT, но с офисными программами я знаком на уровне секретарши — негоже, конечно, но для того, чтоб ставить и настраивать клиентам сервера и системы хранения данных, Ворд с Экселем не шибко нужны.

И вот в один прекрасный день зашёл я к нашим секретаршам на ресепшн, а одна жалуется: в Ворде вертикальный ползунок пропал. Смотрю — и вправду нету. Стрелочками всё листается, PgUp/PgDn работают, документ в сто с лишним страниц, а ползунка как не бывало. Долго я ходил по всяким настройкам, но пришлось признать свою беспомощность и капитулировать.

Админы-то потом всё пофиксили, но я понял: даже если каждый день работаешь с тяжёлыми системами и разворачиваешь виртуальные фермы на кластеры из десятков серверов, никогда не надо относиться с пренебрежением к проблемам «обычных юзеров». В лужу можно сесть и на, казалось бы, ровном месте.

Работаю в техподдержке. Звонок:

— Алло-о-о! Техподдержка? Помогите, у меня на кнопку «Выход» программа вылетает!

From: %Сотрудница%
Привет. Мы прошли зомби, установи нам, пожалуйста, вторую часть.

From: %Админ%
Боюсь, ваша просьба выходит за границы должностных полномочий, является несвоевременной и не имеет отношения к выполнению вами поставленных руководством задач. Поэтому считаю возможным отказать в вашей просьбе.

From: %Сотрудница%
Отказ в просьбе считаю обоснованным, в тоже время хочу отметить, что поставленные руководством задачи выполняю своевременно и качество исполнения их не вызывает каких-либо нареканий. Кроме того, у вас нет достаточных оснований полагать, что положительный ответ на ранее высказанную просьбу будет отрицательно влиять на производственный процесс.

From: %Админ%
Вынужден с вами не согласиться: использование вышеупомянутого программного обеспечения приведёт к увеличению нагрузки на аппаратные средства ПК и ускорению износа манипулятора типа «мышь» и клавиатуры. К тому же использование нелицензионного программного обеспечения подпадает под действие статьи 146 УК РФ и влечёт за собой наказание в виде лишения свободы на срок до трёх лет. Исключительно из заботы о вашем телесном комфорте и душевном покое я должен в этой просьбе к своему глубокому сожалению отказать. С уважением *****.

Работаю админом в компании, занимающейся техническими средствами безопасности. Все юзвери уже настолько обнаглели, что дёргают по мелким причинам. Сначала, конечно, я на все просьбы откликался и по доброте душевной помогал, но так долго продолжаться не могло.

«У меня аватарка не загружается в аське — сделай побыстрее!» — заявила одна сотрудница. Это стало последней каплей. Я купил строительную каску и наклеил на неё лист с надписью «Защита мозга». Юзерши сторонятся и по мелочам не досаждают. Лепота!

На выезде клиенты после выполнения всех работ попросили меня скопировать одну дискету на другую. Кидаю файлики с дискетки на рабстол, втыкаю чистую, закидываю обратно, отдаю. Уже собрался выходить, но женщина-юзер остановила меня странным возгласом:

— Вы скопировали не всё!

Конец дня; может, чего-то не углядел. Повторяю процедуру и получаю в конце то же замечание.

— Давайте вместе, — открываю я первую дискету. — Угу?
— Угу.

Ctrl+A, Ctrl+С.

— Угу?
— Угу.

Рабочий стол, Ctrl+V.

— Угу?
— Угу, — говорит тётенька, сверля глазами монитор.

Аналогично записываем файлы на вторую дискету.

— Ну?..
— Не всё! — победно заявляет тётка.
— Где хоть не всё? — с полным непониманием спрашиваю я.

Её ответ поверг меня в глубокий кататонический шок:

— Когда вы копировали на компьютер, на картинке пролетело десять листочков, а когда обратно — семь!

Заявка из колл-центра:

Абонент ***** жалуется на каналы связи: говорит, что мы ей установили заглушку, и теперь у неё не работает радио. Подозрение на шизофрению. Пока ничего не предпринимайте. Её подключить должны были только 30.07 — она из будущего?

В недоумении весь технический отдел.

Хотел на сон грядущий почитать книжку в интернете. Она бесплатная, но нигде в виде файла не найти: хотите читать — читайте с сайта. Вайфай раздаётся через ноутбук. Мне в голову пришла гениальная мысль подружить коммуникатор и бук: научиться выключать на расстоянии, чтобы ноут не грелся, когда я усну.

Ага, сейчас. Вставать через три часа — до сих пор пытаюсь подружить.