Взаимонепонимание

Отправили однажды замдира одной провинциальной обувной фабрики, немолодую уже женщину, в командировку в Китай. Даму снабдили казённым ноутбуком, чтобы по ходу переговоров она сразу отправляла информацию директору по электропочте и скайпу. Меня, как сисадмина, это всё слабо волновало: проверил ноутбук, напомнил прихватить зарядник и вернулся к своим делам.

Через несколько дней отвлекает меня начальство от благородного дела оживления динозавров линуксом и даёт партийное задание, которое повергает меня в полное смятение. В гостинице у нашей путешественницы не работает интернет, и ни она, ни тамошние сисадмины ничего сделать не могут. Мне вручают длиннющий номер телефона и требуют срочно всё наладить.

Замдир сразу берёт трубку и в панике начинает кричать, что ей срочно нужен интернет, что тут есть сисадмин, который говорит по-русски, — немедленно, мол, ему всё объясни! Думаю, чем я-то могу помочь, не представляя, как устроена гостиничная сеть, и почему китайские коллеги не могут справиться самостоятельно?

От размышлений меня отвлекает что-то отдалённо напоминающее «Здравствуйте» из трубки, и я начинаю задавать вопросы. Меня не понимают — видимо, приветствием словарный запас собеседника и ограничивался. Перехожу на английский — результат аналогичный. Начинаю просто перечислять общие термины (Wi-Fi, DHCP...), надеясь получить утвердительное мычание хоть на какие-нибудь из них — неужели в Китае не пользуются даже общей английской терминологией?!

Через пару минут моих попыток хоть как-то наладить общение бедняга передаёт трубку обратно замдиру, и я уже через неё пытаюсь всё выяснить. Интернет благополучно заработал всего через пару минут: когда она под моим руководством дощёлкала до настроек протокола, из трубки донеслись радостные возгласы на китайском. Стоило лишь врубить автоматическое получение IP и DNS.

Звонит бухгалтер:

— Посмотри быстрей, там у меня на рабочем столе счёт на оплату, продиктуй сумму!
— Cекунду. (Копаюсь в её компьютере.) Нету никакого счёта.
— Как нету! Там он, посмотри внимательней!
— Да нету! Придите сами и посмотрите! Может, в корзине?
— Какая корзина, он только что пришёл!

Через несколько минут дама врывается в бухгалтерию, подлетает к своему столу, хватает с него бумагу и зло рявкает:

— Вот же он!
— Вы сказали «на рабочем столе», я и искал на рабочем столе.
— Я не знаю, где ты искал, но мой рабочий стол вот! — хлопает ладонью по столешнице бухгалтер.
— А это что? — спрашиваю я, указывая на десктоп.
— Это компьютер!
— А это, значит, корзина? — показываю на маленькую мусорочку под столом.
— Ты ещё спорить будешь?! Ничего, посмотрим, как ты запоёшь, когда я доложу директору о твоей некомпетентности!

Звонит к нам в саппорт клиент из Китая и на ломаном английском пытается описать ошибку. Прошу скопировать и прислать мне сообщение об ошибке. Клиент интересуется, подойдет ли изображение экрана, и отключается.

Через некоторое время в почту приходит JPG-файл. Наши чудесные китайцы маркером перерисовали сообщение об ошибке (с границами окна и контролами) на салфетку, отсканировали и отослали нам. Распечатка в рамочке висит у нас в офисе до сих пор.

Софтверная контора. Утро. Народ еще не подтянулся. Сижу, код строчу помаленьку — благодать. Звонит телефон. Поднимаю трубку и слышу приятный женский голос:

— Добрый день, мы у вас веники покупали, когда их можно будет забрать?

Я лихорадочно начинаю соображать: вроде софтом занимаемся, при чём тут веники? Взгляд падает на кучу винчестеров у админа на столе — вчера наш бородатый с ними долго колдовал.

— Да, какие-то лежат. Какую модель вы заказывали? Производитель, объём?
— (после минутного молчания) А что, они ещё и по объёму отличаются?
— Конечно, отличаются. Есть на 160 ГБ, есть на 320, — начинаю подробно расписывать характеристики.
— А пол-то ими можно подметать?

Вот тут суровое понимание ситуации меня и накрыло. Потом, конечно, познакомились — девушка попросила ей комп настроить.

Работаю в IT-отделе крупного банка. В функциональные обязанности входит в числе прочего и помощь клиентам. Звонит девушка из филиала на другом конце нашей необъятной родины. Поднимаю трубку:

— Здравствуйте.
— Здравствуйте, у меня ничего не работает!
— Давайте разберёмся. Что конкретно у вас не работает?
— Ну вот это!
— Что это?
— Ну вы что?! Я же вам пальцем показываю!

Работаю в фирме, торгующей компьютерными комплектующими, в том числе и на заказ. На днях раздаётся звонок:

— Магазин %name%, здравствуйте.
— Я... свингер!

У меня аж глаза расширились. Молчу секунд пять — в голову не приходит, что можно ответить на такое заявление. Произношу единственную заглянувшую в мой мозг фразу, еле сдерживая смех:

— Хорошо, чем я могу вам помочь?
— Ну я заказывал...

После этого у меня в голове просто всё взорвалось. Каким-то образом я смог сдержаться — начало доходить, что человек оставлял предзаказ.

— И что вы заказывали?
— Свингер, чтобы два компа соединить.
— Вы имеете в виду свитч?
— Да, точно! А то я тоже думаю, что какое-то странное название.

Трубку я после этого случая дня два не поднимал — боялся заржать.

Работаю приходящим админом в маленьком городе. Вчера звонят мне бухгалтеры одной из фирм и плачут:

— У нас принтер печатает одних лошадей и больше ничего!..

Продолжать телефонный разговор смысло не было — главбух был в истерике и не желал идти на контакт. Выезжаю на место.

Оказалось, что лазерник HP выдаёт ошибку и предлагает напечатать пробную страницу для диагностики. Бухгалтеры видят табличку на незнакомом языке и, естественно, жмут «OK». Принтер печатает логотип HP, информацию о драйверах и красивую контрастную полосатую зебру. Переустановил драйвер — всё заработало. А фразу про лошадей я запомнил на всю жизнь.

На днях наша контора купила энтерпрайзного «Доктора Веба» с трёхлетней лицензией — я как раз занимался этим вопросом.

Вчера вечером вот какой казус приключился. Стою я на углу с букетом в руке, девушку свою жду. Ко мне подъезжает на велосипеде дедушка и спрашивает: «Почем „Вебера“ брали?» У меня в мозгу раздаётся громкий щелчок, за которым прибегает стадо мыслей типа «Кто это? Откуда он знает? Неужели по мне заметно?!» Тем не менее честно называю цену. Сказать, что дедушка офигел — значит ничего не сказать.

В ходе дальнейшей беседы выяснилось, что вебер — это сорт хризантем, которые я держал в руках и которые массово выращивает на продажу дедушка. Вот он и изучал рынок на предмет цены для оптовой сдачи своего товара.

Наш системный архитектор, человек брутальной внешности и соответствующего характера, был привлечен к совещанию с представителями заказчика. Во время перерыва в кулуарах был подслушан следующий диалог:

— Слушай, а кто это такой?
— Этот мужик? Это архитектор, с их стороны.
— М-м-м. Кликуха, что ли?