Неспециалисты

Дело было лет шесть или семь назад, когда у меня только-только появился компьютер, а коврик для мышки ещё только предстояло купить. Как раз в это время приехала в гости бабушка — как водится, весьма далёкая от современных чудес техники.

Собрались, идём за ковриком вместе с бабушкой. Когда уже практически подошли к магазину, бабуля занервничала:

— У вас что, мыши есть?

Я начала ей объяснять, что мышка не живая, а компьютерная, и никакого вреда она не причинит. Следующая фраза повергла меня в шок:

— Как?! Мёртвой мыши ещё и коврики надо покупать?!

Однажды идиллия в серверной комнате была нарушена телефонным звонком секретарши. С криками и упрёками она добивалась включения ей интернета. Приёмная находилась буквально в нескольких шагах — не поленившись, я подошёл к рабочему месту девушки.

— %DirectorName% вам же говорил, чтобы убрали мне все ограничения! Мне для работы необходимо!
— Давайте посмотрим, как вы заходите в интернет.
— Я открываю интернет и начинаю заполнять анкету, которую он предлагает, но как бы я не заполняла, интернета нет!
— Какую анкету?!

Курсор подбегает к адресной строке IE.

Адрес: [г. Краснодар, улица *****, дом **]

В шоке ушёл в серверную, посидел, подумал, выпил кофе, хмыкнул и пошёл объяснять. Как же раньше она в интернет заходила?

Появился один знакомый, который то ноут починить-почистить приносит, то роутер настроить, то ещё что. Беседуем на предмет того, почему настройки на роутере слетают и лимит трафика превышен получается.

— Не взламывают же тебя постоянно? Тут у тебя вряд ли в округе хакер живёт, обделённый инетом.
— Да нет, есть тут сосед сверху. Ему постоянно что-то привозят — даже ядерную технику!

Я аж замер. У нас в городе АЭС есть, которая в своё время плутоний для бомб вырабатывала. Ну, думаю, история века, наверное, под носом. Парень, чуть выдержав паузу, продолжает:

— Да, ядерную! То трёхъядерную, то четырёх...

Сегодня к нам в институт завезли новые компы для студентов — неттопы на Атоме. Установили в одном классе — красиво, но высшему начальству не понравилось: как это компьютер может помещаться в такой маленькой коробочке?

Теперь весь IT-отряд института сидит и переносит содержимое маленьких коробочек в полноразмерные корпуса. Так что, дорогие студенты, первого сентября не смейтесь, что в углу большого ATX-ящика находится миниатюрная Атом-мамка, а скажите спасибо ректорату.

Вспомнила, как когда-то в первый раз пыталась установить программу самостоятельно. Папа принёс с работы диск CorelDraw и книжку. Я старательно скопировала все файлы себе на компьютер и стала последовательно пытаться запустить файлы с расширением EXE. Какие-то запускались, и я могла рассматривать разные шрифты; какие-то выкидывали странные надписи о том, что надо вставить диск. С диском скопировались и красивые картинки, которые на пару дней меня отвлекли, но потом я задумалась, как же всё-таки заставить программу работать — книжка обещала чудеса построения кривых и прямых линий.

Через два дня меня осенила гениальная идея: файлы надо не копировать, а запускать прямо с диска! Это был прорыв. Программа установилась и заработала, а я обогатилась новым знанием.

Порадовала меня одна мадам из тех, что раз в энное количество месяцев ходят и проверяют инвентарные номера техники. Проблем возникнуть было не должно — весь комплект на виду. И всё же, сверив номера, мадам истерично взвизгнула:

— А где мышь?! У вас в комплекте должна быть мышь!

Я существо неконфликтное, к подобному привычное. Спокойно демонстрирую ей вышеупомянутый предмет.

— Почему она лежит слева? — брызгает слюной мадам. — Мышь должна лежать справа, она у всех лежит справа! Вы нажмёте не на ту кнопку и сломаете компьютер!

Мышь демонстративно и нарочито заботливо укладывается на обозначенное место, и мадам гордо удаляется.

Работаю в компании-провайдере техником. Моя задача — быстро зайти и быстро выйти.

Как-то был у клиента. Видно, что комп купили совсем недавно (новенький, не шумит и не в пыли), а юзеры — ламеры редкие. Уже провожая меня, «детёнок» лет 25–27 задал вопрос:

— Скажи, если нету антивируса в компе, а я возле него буду курить или пиво пить, он не заразится? А то меня мать убьёт.

Чтобы быстро удалиться, пришлось соврать, заботясь о здоровье нации.

Небольшая торговая фирма. Разгар рабочего дня. В комнату заходит один из менеджеров (человек с высшим техническим образованием, кандидат наук) и начинает нервно наворачивать круги возле старенького ксерокса. Через минуту его терзания заставляют девочку-ассистента поднять глаза от экрана и поинтересоваться, чего он, собственно, ждёт.

— Да вот, мне факс прислали, два раза уже отправляли — не проходит.

Тихонько хрюкнув, девушка спрашивает, по какой причине менеджер ждёт факс у ксерокса, и не стоит ли ждать его у факса, который стоит в другом углу? Менеджер подходит к факсу и изрекает скорбно: «Всё равно ничего нет...»

Подобный оборот событий заставляет девушку подняться с места и подойти к факсу.

— Так вот, тут же написано: «Принят в память».
— Ну, это факса проблемы, а не мои! — гордо заявляет менеджер и удаляется к себе.

Несколько лет назад, по молодости и глупости возомнив себя крутым хакером, решил я получить доступ к админской панели сайта одного товарища. Способ добраться до своей цели нашёлся очень быстро — «угон» дампа базы данных.
Не буду рассказывать о том, какими ухищрениями мне удалось этого добиться, но в скором времени заветный файлик был у меня. Ага! Вот она, таблица users. Находим нужные поля, копируем их значения. Имя пользователя: «admin», пароль... Ах ты засранец! Ну и пароль у тебя!

Пароль состоял из огромного количества букв и цифр и крайне удивил меня: как же товарищ умудряется запоминать такую абракадабру? С другой стороны, какая мне разница, если пароль можно скопировать и вставить в соответствующее поле формы входа? Оп-па: «Неправильный пароль». Всё по той же глупости разбираться в причинах появления такого уведомления я не стал и после нескольких попыток закрыл форму и удалил дамп.

Лишь через некоторое время, всерьёз взявшись за изучение веб-технологий, я узнал волшебные слова «хеш» и «MD5».