Только в россии

Когда-то давно работал я учителем в сельской школе. В 2002 году руководство страны озаботилось компьютерной грамотностью детей из деревни и приняло решение поставить в сельские школы хотя бы по одному компьютеру. Хорошее решение, но реализация оказалась несколько странной.

В один довольно морозный зимний день директор школы сообщил мне, что завтра мы едем за компьютером, поэтому нужно в девять утра быть по такому-то адресу в городе, где состоится раздача слонов всем близлежащим сёлам. Я порадовался и в назначенное время прибыл слонов получать. Оказалось, что пока ничего не раздают и надо чего-то подождать, хотя никто вокруг не знал, чего именно. Народу было много, на улице зима, а погреться можно было только в маленькой комнатке размером чуть больше туалета. Шли часы, но ничего не происходило, кроме того, что приехали представители районо, пересчитали всех по головам, заняли маленькую тёплую комнату и, достав кипу бумажек, стали перекладывать их друг другу. Около восьми часов вечера кем-то было принято решение начать раздавать компьютеры. Хорошо, что этому человеку потребовалось всего одиннадцать часов раздумий, иначе мы умерли бы от голода и переохлаждения.

И вот тут произошло самое интересное событие за день. Доковыляв на негнущихся ногах до фуры с компьютерами, мы с директором получили: один системный блок, один монитор и коробочку с надписью «Mini Hub». Весьма удивившись, я подошел с коробочкой к раздающим и поинтересовался, зачем нам его выдали к одному компьютеру в далёкую школу, где нет даже телефона? Дядечка взял коробку из моих рук, пять раз перевернул её, три раза заглянул к себе в бумажку и сунул коробку обратно мне в руки. При этом он пододвинулся ко мне и, понизив голос, сказал:

— Бери, это хорошая вещь, она дорогая!

Почувствовав, что я забываю все русские слова, я развёл руками и пошагал с директором к автобусу.

В разгар кризиса, прошлой зимой, в одной из довольно успешных контор сокращали отдел автоматизации и сопровождения. Директор одного из сибирских филиалов не хотел расставаться ни с одним из спецов отдела, но «рука Москвы» возражений не принимала: «Сократить!» Директор махнул рукой: решайте, мол, сами... Сотрудники отдела бросили жребий.

Покидать гнездо выпало Ивану. Жрать охота, за квартиру платить, ещё кредит висит... Резюме разослано всюду, куда надо и куда не надо. В очередной конторе на собеседовании в условиях кризиса («своих разгоняем, а тут ещё ты») Ивану задали вопрос:

— Сколько литров спирта понадобится на 10 километров оптоволокна?

Ваня уточнил, в каком месте нашей необъятной родины лежит оптоволокно. В ответ интервьюеры ухмыльнулись и дали ответ с точностью в пару тысяч километров. Ваня выдал цифру и обосновал её по частям:

— компенсация сезонной температуры;
— затраты на конвертацию спирта в ГСМ и транспортные услуги, не предусмотренные сметой и планами строительства;
— технико-экономические сложности лингвистического порядка с учетом уровня владения местным населением базовыми основами русского языка;
— примерный коэффициент уровня утраты оптоволокна из поставок в связи с близостью новогодних праздников и населенных пунктов от места выгрузки — и ещё с десяток параметров.

Прикидки Ивана совпали с расходами фирмы за прошлый год с точностью до процента; планы же самой фирмы «не попали» на 20%. Ивана не просто взяли на работу: он теперь такой топ-менеджер, что за право переманить его к себе бьются несколько очень известных корпораций. За несколько предыдущих лет Иван участвовал в разработке баз данных для нескольких контор различного профиля: транспортные диспетчеры, торговцы ГСМ, администрации сибирских районов, строительные фирмы; пару раз в командировку ездил внедрять продукты на местах, тоже где-то далеко и дальневосточно-сибиревато.

А вы говорите — айтишники, программеры, админы...

Говорите, подрастающее поколение ничего не знает? Я представитель этого поколения и по совместительству студент одного питерского вуза.

Четвёртый семестр, ассемблер. Я не на программера обучаюсь, но специальность моя имеет с кодингом достаточно общего — программирование микроконтроллеров, к примеру. Собственно, при первой же удобной возможности всё, что нашлось на компах в лаборатории из учебных материалов, было принесено домой на старенькой гиговой флешке:

— дебаггер 1988 года;
— книжка 1987 года, криво переведённая на русский с американского;
— ещё одна книжка родом из СССР — 1989 год, разбита на 35 кусков по 100 КБ в древней кодировке.

Я, конечно, понимаю, что у процессоров Intel обратная совместимость, ассемблер не изменился. И всё-таки — неужели нельзя было найти литературу и программы поновее?

Как же всё-таки точно отражают реальность некоторые сокращённые формы слов!

Сижу сегодня за компом, болтаю с братом по скайпу и параллельно смотрю «железные» новости. На одном из сайтов натыкаюсь на новость о глючности нового драйвера видеокарты из «зелёного лагеря», из-за которого в играх останавливается кулер видеоадаптера. Тут же отправляю ссылку на сабж брату:

— Прикинь, а я только вчера эти дрова поставил.
— Суровые дровишки, тепла от них многовато! — улыбается брат.

И ведь не поспоришь же.

Техникум, группа компьютерной графики. Девочки, считай, только вчера увидели компьютеры, кое-как освоили азы фотошопа и чуть-чуть потрогали CorelDraw. На последнем занятии препод говорит:

— Девочки, кто хочет учиться дальше, может сдать академическую разницу и продолжить обучение в институте. Получите специальность администратора компьютерных сетей.

Не знаю уж, кому в бреду почудилось, что это смежные специальности, но я боюсь тех, кто доучится. На данный момент таких, к счастью, нет.

Настраивал товарищу ADSL. Договор с ISP он заключил, порт пробили. Осталось дело за малым: сплиттер, модем, немного телефонного шнура и полчаса настройки интернета. Знал бы я, что мне предстоит — товарищ бы пивом не отделался. Итак, USB-модем Acorp c веб-интерфейсом, китайская инструкция по эксплуатации. Поехали!

Первая препона: пароль на 192.168.1.1 стоял не «admin», а «Admin». В Китае принято относиться уважительно к оборудованию. Вторая препона: полчаса блуждания по веб-интерфейсу в поисках английского, потому что местный диалект русского смог понять бы только Ктулху.

Но всё позади, настройки вбиты, логин и пароль — тоже, проставлены и тип инкапсуляции, и региональные параметры. Запускаем. Линк в конвульсиях. Блин! Перепроверяю всё, что только можно. Отчаиваюсь — а вдруг что-то перепутал? Звоню в саппорт.

Бодрый голос в трубке: «Двадцать шесть, Ирина, опишите проблему»... Линк загорелся! Заверещал «агент», дзинькнул скайп, ожили виджеты. «Извините, ложная тревога», — вешаю трубку, товарищ поздравляет с успешно проведённой операцией. Линк снова подмигивает мне: рано радуешься, мол, салага! Пожелтел «агент», пожелтело и лицо товарища. Звоню в саппорт.

Опять берут трубку, на этот раз уже Алексей. Опять симфония ожившего интернета, немигающий глаз линка и значки работающих виджетов. На этот раз я поболтал подольше. Посмеявшись с саппортом на тему «эффекта присутствия», мы проверили сплиттер, подрубили модем к линии напрямую — вплоть до проверки всё тех же VPI/VCI.

В конце концов, повесив трубку и пронаблюдав тот же спектакль, я дозвонился опять — на этот раз до АТС. Причина «эффекта присутствия» была простой: с номера квартиры не скрутили блокиратор, и тот добросовестно переключал линию после того, как абонент клал трубку, на несуществующих соседей.

Работаю админом, а по совместительству монтажником в локальной сети нашего города. Взяли мы пару новых человек, чтобы ходили и протяжки по подъездам делали. Разговариваю по этому поводу со своим начальником в аське:

— Я похожу с ними пару дней, покажу, что и как, а то ребята в этом деле ещё слабоваты. Да и втроём побыстрее будет.
— А втроём ходить нельзя. Это грубое нарушение технологии, которое может закончится пол-литрой.

Уже многое сказано о том, что если ты хоть немного разбираешься в компьютерах, то обязан разбираться в любом электроприборе, будь то чайник или новый мобильник коллеги. Недавно начальство отожгло на славу: мне принесли настоящий дозиметр-радиометр МКС-151. «Измерь-ка уровень фонового излучения в офисах — раз в компах шаришь, и тут разберёшься». За сим позвольте откланяться — ушёл играть в «Сталкера».

Работаю я программистом/сисадмином на небольшом, но очень гордом предприятии. Поводы гордиться, надо сказать, есть: автоматизация всего, чего только можно, контроль качества и т. п. Периодически шеф дает команду что-нибудь модернизировать или внедрить, чтобы соответствовать духу времени. Иногда работаем мы, но чаще привлекаются сторонние организации, и нам достаётся лишь поддержка нового технологического чуда.

Рассказать я хочу как раз об этих сторонних организациях. Обычно ребята думают, что, приехав на окраину провинции, можно впарить что угодно, и очень удивляются, когда их знакомят с начальником IT-отдела. Когда же этот человек спрашивает, почему в смете один и тот же девайс прописан два раза, да ещё и имеет разную (и явно завышенную) стоимость, вообще сникают.

Но всех переплюнули наши последние гости, которые должны были установить некий хитрый прибор учета. Прибор установили — работает и даже что-то учитывает, наверное. Приехали к нам показывать, как с ним обращаться. Вот только на их ноутбуке их программа работать отказалась (уже интересно). Гости извинились, уехали. Приехали в следующий раз — забыли взять с собой программу! Оставили нам девайс для связи с тем прибором, извинились и сказали, что вышлют программу по почте.

Прислали. Открываю инструкцию, по картинкам ещё отмечаю, что собрана программа в Борланде, похоже на Дельфи. Ну, ничего страшного, думаю, цель оправдывает средства. Запускаю, и тут эта софтина начинает меня радовать по полной: «List index out of bounds (–1)» при старте. Мда, в универе за такое по рукам били. С тем девайсом, что у нас, программа связываться отказалась. Открываю окно настроек и вижу кнопочки с надписями... «btnOK» и «btnCancel». Ну не п#$%@ц ли, товарищи?