Розыгрыши

Познакомился я с одним интересным человеком, который трудится монтажником оборудования на публичных мероприятиях. Разговорились. В числе прочего он поведал мне историю из личного опыта.

Как-то раз в Большом театре должен был проходить какой-то масштабный концерт. Соответственно, потребовались трансляционные экраны, и этот человек оказался в бригаде. До генеральной репетиции они успели уложиться с работой на сцене, остальное действо проходило уже с пультами. Все подключено, осталось оттестировать. К счастью, экраны мог видеть только дирижёр, которому наверняка стоило титанических усилий сохранить самообладание. Ребята не нашли ничего лучше, чем проверить экраны нарезкой из «Звёздных войн».

А что делали вы, когда космические корабли бороздили Большой театр?

Работаю в нефтяной промышленности. Приходит мастер — абсолютно деревянный в компьютерах мужик.

— Ребята, распечатайте пару листиков.
— Краски нет.
— А какая нужна?
— Да любая! — отмахивается коллега.

К вечеру мастер возвращается с банкой синей нитроэмали.

— Хватит?
— Не, ведро как минимум надо!

И таки ведь раздобыл! Распечатали: такое упорство стоит уважения.

Не так давно я устроился в контору, занимающуюся… Неважно, чем она занимается; главное, что парк вычислительной техники там за пять сотен машин. Устраивался очень интересно и с огоньком, причём шёл на должность небольшую, а взяли чуточку повыше.

Направили меня туда из кадрового агентства, где лежала моя анкета. Предупредили, что требования там ого-ого, зарплата соответствующая, посему они конкурс ещё устраивают. Конкурс представлял собой тестирование на первом этапе и практику на втором. Про заполнение анкет на пяти листах я писать не буду. До второго добрались только двое — я и ещё один товарищ.

Суть практики заключалась в следующем: нам на пару со вторым соискателем требовалось поддерживать работоспособность сервера и сети по месту филиала. Там всего компов пятнадцать, но ещё не до конца отлаженное программное обеспечение, часть новых сотрудников и руководитель ни в зуб ногой в сфере IT. Задача, в принципе, ставилась несложная: обеспечить работоспособность филиала в течение трёх дней, но с парой оговорок. Филиал выдаёт какой-то отчёт, он должен поступить вовремя, и связь с центральным офисом не должна прерываться более чем на десять минут. Да-да, десять минут на локализацию и устранение проблемы. Мама дорогая, знал бы я, на что подписывался! В довесок сказали, что если по нашей вине сорвётся работа всего предприятия, лучше пойти и утопиться в унитазе.

В нулевой день мы шарились по всему офису, смотрели, что и как работает, познакомились с коллективом, составили общее представление о том, как предстоит работать, разграничили обязанности с соискателем.

Первый день был относительно спокоен. Сбоев серьёзных не было; я попросил сотрудников воздержаться от интернет-сёрфинга и установки каких-либо программ без соответствующей санкции админа.

Второй день был побогаче на приключения. Инет обрубался раз пять, причём из-за каких-то пустяков; распечатка отчёта на сетевой принтер дважды прерывалась, но я как-то умудрялся в положенные десять минут уложиться. Соискатель в поте лице носился со мной и без меня, что-то устранял, — в общем, развивал бурную деятельность. Пережили.

Третий день. Самая большая толпа монстров во главе с биг-боссом. Мало того, что стал куда-то пропадать свет, так и начальник чуть не каждый час требовал к себе с отчётом. К программным сбоям прибавились аппаратные: там греется, тут течёт, здесь искрит и провод вырывают. Сидя я провёл за весь день минут тридцать — и это только тогда, когда падал за компьютеры пользователей.

К вечеру работоспособность была полностью восстановлена, а отчёт отправлен (напрямую из серверной с переносного винта). Итог был неутешительным: десять разрывов связи, два из которых выходили за рамки положенных десяти минут, что означало полный крах. Я был в прострации; соискатель улыбался. Закралась мысль: а что, если эта скотина всё подстроила и сейчас будет на меня валить? Но, если честно, было уже всё равно: устал я как собака.

Приехал мой ответственный наниматель — заместитель директора по информационным технологиям. Товарищ-соискатель тут же прыг вперёд перед ним. Ну, думаю, сейчас он распишет про свои героические подвиги и моё тунеядство!

Потом был шок. Про меня говорили много: о том, как я с пеной у рта носился, как электровеник, как игнорировал начальника, чтобы обеспечить работоспособность его подчинённых. Техническая сторона вопроса не интересовала начальство — оно было в курсе и без рассказов. Соискателем оказался их же сотрудник, в задачи которого входило создать мне экстремальные условия, с чем он блестяще, гад такой, справился!

Дело было в пятницу, и мне было назначено повторное собеседование через три часа, чтобы помыться, привести себя в порядок и доехать до паба, где мой уже начальник ввёл меня в курс дела и напоил тёмным пивом. Соискателя на собеседование для сохранения целостности его лица не пригласили.

Одна крупная торгово-дистрибьюторская компания решила переделать корпоративный сайт из маленькой странички-визитки во что-нибудь нормальное и функциональное. Услугами сторонних компаний было решено не пользоваться; озадачили отделы IT и маркетинга, пообещав премии. Всё прошло идеально. Девочки, обычно рисующие наши рекламные буклеты, сделали красивый дизайн-макет, а бородатые программисты, оторвавшись от скучной рутины поддержки и модификации ERP-системы, изготовили качественный движок.

Дело шло к сдаче проекта, когда в эту бочку мёда влили здоровенную ложку дегтя. Всё началось с того, что технический директор, руководивший в том числе и айтишниками, уехал в отпуск на моря. Лишившись надежного защитника наверху, группа разработки сайта попала под прицел бдительного ока замдиректора по общим вопросам. Этот типчик сидел на своей должности только благодаря тому, что являлся сыном совладельца фирмы. Был он на редкость бестолковым и бесполезным. Считал себя технически подкованным, но эта подкованность заключалась в стремлении купить самые последние новинки мира IT и регулярном доведении до истерики суровых админов требованием выполнить невыполнимое («Немедленно поставьте на мой Samsung Galaxy II Android 3!»)

Понимая, что вот-вот сайт будет готов без всякого его участия, замдир развил кипучую деятельность, постоянно требуя внести изменения и дополнения в уже готовую систему. Вечером перед сдачей сайта, когда всё уже было готово, он ворвался в отдел маркетинга и в ультимативной форме потребовал от последней задержавшейся на работе сотрудницы немедленно внести его телефоны и адрес почты на страницу с контактной информацией. Это было невозможно по двум причинам: во-первых, противоречило политике компании (контакты сотрудников старше начальников отделов не указываются, связь только через приёмную); во-вторых, добавление на страничку даже одной новой строчки разрушало тщательно выверенный дизайн. В ответ на робкие возражения он наорал на девушку, взял со стола подписанную служебную записку с перечнем доделок по сайту и размашисто написал на ней, грубейшим образом нарушив корпоративные нормы документооборота: «Добавить на сайт координаты замдиректора по общим вопросам», после чего убежал к себе доделывать очередной бесполезный отчёт. Девушка разрыдалась и убежала в курилку, где её и встретили уходящие домой айтишники.

План мести родился сразу. У придурка-зама под предлогом установки последнего обновления изъяли смартфон, аккуратно установили туда скрытую программку и вернули. Задержавшись на ночь, внесли изменения в код сайта. Наутро на странице «Контакты» в реальном времени через Google Maps API отображались передаваемые со смартфона GPS-координаты замдиректора по общим вопросам.

До поступления в институт я считал, что каждый, кто хочет идти по жизни твёрдой поступью уверенного в себе и окружающей реальности человека, должен хоть немного в своё время поработать параллельно с учёбой на некоторых профессиях:

— ночным грузчиком, чтобы выработать выносливость;
— продавцом фастфуда, чтобы научиться сохранять работоспособность в хаосе повседневного аврала;
— учителем (тренером, инструктором), чтобы уметь находить общий язык с людьми и избегать недопониманий.

Далеко не все пункты мне удалось выполнить, но я всё больше уверен, что достаточно и одного: поработать хотя бы годик в техподдержке.

Саппорт не выветривается из крови никогда. Он даёт устойчивость к любой психичесской агрессии, проницательность и тактичность практикующего психиатора, въедливость инспектора ГИБДД, выносливость грузчика… и навык говорить с зарапортовавшимся саппортом.

Нет инета дома у админа интернет-провайдера (не того). Всё проверил. Звоню в саппорт, не мудрствую лукаво: «Нет инета». В ответ человек со злым голосом притворяется роботом:

— Нажмите «Пуск».
— Угу.
— «Выполнить».
— Угу.
— Цэ-эм-дэ…
— Угу. Не пингуется.
— Так вы же не могли успеть…
— Ещё до того, как позвонил.
— Нет, нужно прямо…
— Если настаиваете. «Заданная сеть…»
— Возможно, у вас вирусы…
— И с других компов тоже.
— А у вас подключение…
— И с роутера тоже.
— А-а-а! Сейчас переключу на спецов.

— Алло! — отвечает знакомый голос.
— Оп-па! Здоров, ты не поверишь: меня на тебя с первой линии переключили.
— Что ж ты им такого сказал?!

* * *

Решил зарегистрироваться на известном госпортале. Да вот только не принимает форма мои данные. Но есть же горячая линия! Уставший, бесцветный девичий голос на гране нервного срыва выдаёт заученную фразу:

— Здравствуйте. Телефонная поддержка портала «*****». Чем могу помочь?

Дабы не шокировать несчастное существо тоном «дорогая, ты сегодня была бесподобна в постели», задаю стандартный вопрос:

— Здравствуйте, а подскажите, пожалуйста, как зарегистрироваться на вашем…

Получаю такой же вежливый и выдержанный ответ, задаю следующий вопрос. Общаемся конструктивно, но так как мне предлагают нажать на «серенькую кнопочку такую», я на автомате говорю, что ещё «вбиваю циферки», которые требуются. Закономерно получаю от более-менее пришедшей в себя девушки почти смеющимся голосом:

— Молодой человек, вы блондинка?
— Хуже, девушка: админ в конце тяжёлого трудового понедельника.

На работе я прославился как генератор паролей. Когда надо было завести учётку новому сотруднику, я поинтересовался, какой пароль ей поставить, на что получил ответ:

— Поставьте какой-нибудь обычный, цифровой.

Чисто из цифр я ей пароль поставить не мог: есть правила, о чём я и сообщил. Ей это не было важно. Ну, я ей и поставил пароль «обычныйцифровой». Через два-три часа прибегает в кабинет:

— Не могу войти в учётку, пароль не принимает.
— А вы какой вводили?
— Да уже все перепробовала: и 12345, и 54321, и всякие другие комбинации!
— У вас пароль «обычныйцифровой».
— Откуда я знаю, какие цифры у вас тут обычные!
— Пароль «обычныйцифровой». Без пробелов, буковками «о», «б», «ы» и так далее.

Глаза стали, как у совы.

* * *

Поднимали сервер для нового магазина. Логин есть, нужно придумать пароль. Решил не шокировать коллег своими «карандашеточительныйглаз» и спросил рядом сидящего админа. Он был очень занят и ответил: «Не знаю». Так и запишем.

Через месяц в новом магазине возникла необходимость что-то проверить. Отправляем техника, техник возвращается через некоторое время сильно озадаченный.

— Кто такой пароль придумал, ты?
— Нет, %такой-то%.
— Я весь магазин обежал! Подхожу к управляющему — «не знаю». Спрашиваю заместителя — тоже «не знаю». Оператор — тоже, итить вам некуда! Говорю, вы ж каждый день с ним работаете! Как это «не знаю»?! Оператор подошла, спокойно ввела в окошке «незнаю». Я был в шоке.

На днях привезли мне домой новую мебель. На сборку должен был уйти целый рабочий день. Отпросился, работаю из дома, сборщики рядом собирают.

Звонит коллега, которого я попросил сломать админский пароль на RAID-сервачке, который отказывается видеть ERD Commander. Коллега спрашивает, есть ли утилиты, которые ломают пароль на родной системе. «Там в недрах винды есть файлик с хэшем пароля, который тебе и надо модифицировать. Автораном с флешки, да ещё и без авторизации, это, слава богу, не делается». Стало интересно, что ж сборщики обо мне подумают.

Через полчаса — тот же коллега. Заперся изнутри в серверной, не может открыть. Все посылают его ко мне как к бывалому. «Ну что я тебе по телефону объяснить смогу? Замок надо чувствовать! Попробуй аккуратно понаклонять его в разные стороны». За сборщиков уже конкретно страшно.

Звонит инженер по охлаждению. Привезли инструменты, надо попасть на территорию и открыть машзал. «Стойте там, я пришлю к вам человека. Он проведёт через охрану и откроет любую дверь, которую вы покажете». Сотрудник интересуется, что говорить охране и что конкретно делать. «С охраной он сам разберётся и покажет тебе дверь, которую нужно открыть». О сборщиках вспоминаю только после разговора.

Когда я уже принимал работу, позвонила контора, которая хотела участвовать в конкурсе на проект с криптографией, не имея лицензии ФСБ. «Не вам потом сидеть за нарушение 152-ФЗ…»

Сборщики уходили молча, но быстро и не оглядываясь.

Работаю сисадмином. Часто приходится слышать, что я обладаю даром телекинеза и благоприятной электромагнитной аурой.

Так вот, вчера вламывается ко мне со стуком (зачем стучать и тут же врываться в кабинет?) одна из самых истеричных юзерш и кричит:

— У меня компьютер не перезагружается, потому что одна программа зависла и не отвечает, а мне срочно надо то-то и то-то, бла-бла-бла!..

Вся красная, орёт так, будто я виноват во всех мировых катаклизмах. Меня малость взбесил такой заход, но я взял себя в руки. Вспомнив про мои якобы сверхъестественные способности, решил разыграть мини-спектакль, благо мне это ничем не грозило. Медленно и вкрадчиво вещаю:

— Я вас понял. Успокойтесь. Всё будет хорошо…

Сам тем временем лезу через Radmin на её комп, убиваю повесившийся процесс, перезагружаю комп. Мой монитор ей не виден. Барышня продолжает причитать.

— Поверьте, у вас нет никакой проблемы. Всё хорошо, идите на своё рабочее место. У вас всё работает.

Видя мою невменяемость, тётя разворачивается и бежит к себе. Через две минуты она опять у меня в дверях с ещё более нездоровым видом:

— А как? Я же точно видела, я знаю!

Знали ли вы, что…

…поставив бухгалтерам пароль «Просто пароль!», можно полностью парализовать их работу?

…присланный по SMS пароль и познаковая диктовка по телефону ещё не означают, что вместо «Gfhjkm!» действительно нужно писать «Просто пароль!»?

…попытки доступа могут завершиться BSoD’ами, перезагрузками и бесконечным возмущением?