Розыгрыши

Заявка в саппорт:

Добрый день!
НЕ РАБОТАЕТ!!!!!!!!
С уважением
ХХХ

Статус заявки: «Отклонён». Комментарий:

Добрый день!
РАБОТАЕТ!!!!!!!!
С уважением
YYY

Пользователь решил не спорить.

Какой пароль могут поставить два линуксоида (работаем в универе, я секретарша, он сисадмин) на учётную запись препода? Ответ прост: «/dev/null». Только мне теперь приходится объяснять недалёким преподавателям, что значит это ужасное слово. Их счастье, что там «rm -rf /*» не стоит — а ведь хотели же!

Разрабатываем аппаратный комплекс для ВВС далёкой азиатской страны. В состав наземного оборудования входит ПК с программой-симулятором для обучения. Купили комп и привезли нам. Мы должны были вставить плату и установить программу. Комп новый, с иголочки, а у начальника старый, глючит периодически, того и гляди помрёт. Начальник неоднократно просил выделить ему новый комп, но тщетно: своим жалко, а чужим — пожалуйста.

Родился гениальный план. Берём всё содержимое нового компа, включая блок питания, и переносим в корпус машины начальника, и наоборот. Тестируем, отправляем.

Нам повезло: на месте назначения комп сдох не сразу. На совещании начальник кричал громче всех: «Я вам говорил: у них сеть плохая, а вы отправили машину без ИБП!»

Прислали новый комп, ещё круче предыдущего, и ИБП. Начальник опять в расстройстве. По отработанной схеме переносим содержимое моего компа в новый корпус, содержимое нового корпуса — в машину начальника, содержимое машины начальника — мне. Ставим плату, опечатываем, отправляем. На этой раз всё работает. «Вот видите, надо было сразу ИБП поставить!» — говорил начальник с важным видом.

Снабженцы, если не хотите, чтобы подобное происходило, будьте любезны писать конфигурацию машины, а не фразы типа «компьютер с управляющей программой». «Корова рыжая, 1 шт.» сдана по описи, как положено, а про число рогов и длину хвоста ничего не было сказано!

Работал лет десять назад в университетском ИВЦ. Ближе к лету работы стало меньше, и в свободное от безделья время я сидел в компьютерном интернет-классе, вёл списки посетителей, следил, чтобы левых не было. Работа — не бей лежачего; развлекался, как мог. Ещё и лето, посетителей мало, каникулы — в классе на десять компов сидело не больше трёх студентов.

За очередной банкой пива с друзьями родилась идея. Ставим Радмин. На одном из компов запускаем сервер, на другом — клиент, соединяем их. Гасим лишние мониторы. Сажаем девушку-посетителя за комп с клиентом. Она работает, ни о чём не подозревая. Через час невзначай щёлкаем рубильником у входа. Отключается половина компов, среди них — клиентский. Девушка в шоке. Подходим к другому компьютеру, включаем монитор и через несколько секунд просим девушку пересесть. Офигевшее выражение лица сполна окупает все затраты сил.

В диких девяностых я работал на одну контору. «Маски-шоу» тогда налетали, как месячные у студентки: нерегулярно, но стабильно и часто. Рубильник, гасящий компы всей конторе, затёрся, а товарищ, на нём сидящий, задёргался и начал грозиться увольнением.

Шеф предложил системники аккуратно «встроить» в столы, а на видные места поставить пустые корпуса. Ну как пустые — доверху засыпанные строительным мусором, который у нас с ремонта остался. Полный набор входящих проводов и кабелей мы обеспечили — кто там будет смотреть в «паутине», откуда что идёт?

Февраль, питерский двадцатиградусный мороз. Залетают злющие «маски», вся сеть гаснет. Вспоминая наших матерей, замёрзшие и озверевшие мужики в форме выносят пудовые системники в неизвестном направлении.

Работаю системным администратором в небольшой конторке по разработке ПО. Сама чудо-программа ещё не написана, но в штат уже взяли техподдержку. Поддерживать ещё некого и нечего, поэтому развлекаются от души.

Вот и сегодня: отлучился по делам на два часа. Кабинет оставил открытым, так как работает второй админ. Когда вернулся, обнаружил монитор, обклеенный стикерами. Поматюгался на виновника, потом добавил стикеров другого цвета, чтобы получить смайлик. Посмеялись все вместе.

Но это был не конец. Включаю компьютер, а на экране пусто. Перезагружаю — тот же квадрат сами знаете кого. Проверяю кабель, но всё прикручено намертво. Ну, думаю, может, где передавило. Беру новый шунрок, подключаю к монитору, кидаю его сзади стола. Под столом вытягиваю старый — падает второй конец.

Проверяю. К монитору идёт новый шнур, который я только подключил. Один шнур, никуда не подключённый, у меня в руках. И ещё один воткнут в компьютер.

Учась в старших классах школы, я работал помощником системного администратора. Мы в хороших отношениях до сих пор. Сергей — молодой, весёлый, жизнерадостный паренёк с воспалённым чувством юмора.

Довелось на днях мне его проведать. Пришёл я к нему на рабочее место — с пивом, как положено. Охранник по старой памяти пропустил, проводил в серверную и даже усадил на диванчик, так как Серёги на месте не было. Сижу, оглядываюсь по сторонам. На столике стоит включённый старый ноут.

После десяти минут ожидания ноут выходит из спящего режима. На экране — консоль с приглашением. Всё это сопровождается пятикратным звуковым сигналом спикера. Я игнорирую — мало ли что…

Через пять минут приходит Серёга. Смотрит на ноут, наклоняется и вводит:

4 8 15 16 23 42

В голове мигом проносятся мысли о Dharma Initiative, магнитной аномалии и конце света. Оказалось всё куда прозаичнее.

По причине мирового финансового кризиса над Серёгой нависла тень ужасной силы сокращения. Находясь под влиянием залпом просмотренного сериала «Lost», эта ходячая придумывалка сделала бомбу замедленного действия. Каждые 108 часов запускалась консольная программа с таймером и приглашением. Два часа на ввод цифр; иначе запускается cron-скрипт, и сеть, системы на компах пользователей, сервер летят к чертям. Вот кадр, блин!

Интересный прикол мы решили устроить своему коллеге. В общем, пользователь он продвинутый, потому в Аутлуке настроил правила для входящих сообщений, а заодно присвоил им мелодии, чтобы определять на слух, от кого пришло послание. Правил насчитывалось аж двенадцать штук.

Для начала раздобыли сэмплы нот — хватило почти на две октавы. С мелодией решили не заморачиваться — классический «кузнечик». Потренировались. Работает плохо, полностью скоординировать действия не получается, мелодия не идёт. Решили вечером перед возвращением жертвы из командировки написать сообщения заранее с интервалом в минуту, чтобы Эксчейндж не путался, какое раньше. А поскольку Аутлук выдаёт уведомления о почте из трея, в тело письма впечатали текст песенки в такт нотам.

Видели бы вы глаза коллеги, когда утром он увидел наше караоке!

В универе сдавали мы как-то лабы по предмету «Синтаксические анализаторы» или вроде того. В начале семестра препод дал пять лаб, но как их делать, не рассказал. В общем, скооперировались мы группой, сделали совместными усилиями четыре, но с пятой никто справиться не смог.

Сидим мы как-то в компьютерном классе. Заходит один из моих одногруппников — назовём его Серёгой — и сообщает, что будет сдавать ту самую лабу. Удивляемся, требуем объяснений. Лаба должна была выдавать ответ, принадлежит ли слово какой-то там контекстно-свободной грамматике или нет. У Серёги в программе справа от формы ввода этой самой грамматики и слова стоит кнопка «Посчитать». При нажатии на неё левой кнопкой мыши прога выдаёт «да», при нажатии правой — «нет».

Начали тестить прогу. Вводит Серый данные, быстро соображает, что должно быть ответом, и жмёт соответсвующую кнопку. На простых тестах всё работает идеально. Тут препод даёт более сложный тест. По лицу Серёги видно, что ответа он не знает. Вы думаете, он растерялся? С глубокомысленным видом заявил:

— Ну, здесь, конечно, ответ «нет».
— Ошибаетесь, молодой человек, — сообщил препод. — Здесь программа должна выдать «да».

В общем, сдал Серёга прогу, а потом сдали и все остальные. А мораль проста: проверяешь прогу — зри в код!