Розыгрыши

Уже несколько лет работаю в вузе. К нам в компьютерные классы ходят заниматься детишки-выпускники из соседней школы. Говорить о том, что они к нам ходят не учиться, а погамать в «контру», думаю, не стоит. Мы регулярно удаляем все принесённые игрушки, и после очередной чистки школьники в полном недоумении пытаются восстановить удалённое.

В очередной раз пришёл паренёк с флешкой. Мне стало любопытно, что же он такое копировать собрался. Подключаюсь удалённо, смотрю: архив «контры». Ну, он через контекстное меню жмёт «Копировать», на диске D: — «Вставить». Я выжидаю несколько секунд и, перехватив клаву, жму Esc. Паренёк опять за своё. Я — опять Esc. Полез смотреть свободное место на диске — вроде хватает. Опять пытается — не выходит.

Вроде успокоился: курсор неподвижен. Через пять минут на другом компе выскакивает сообщение, что найдена новая флешка с тем же именем. Ну, опять несколько попыток скопировать — не выходит. Чел решает не копировать архив, а сразу распаковать в нужное место. Мой ответ такой же. Потом пытается на флешку распаковать и папку скинуть — опять не идёт.

Тут школьник делает непростительную ошибку. Открывает два окна Проводника (слева флешка, а справа диск D:) и мышкой опять копирует через контекстное меню. За долю секунды, пока он ведёт курсор в другое окно, я успеваю нажать Ctrl+X. Ни о чём не догадываясь, паренёк жмёт «Вставить».

Отменять копирование (точнее, перемещение) я не стал. Дождался окончания процесса. Когда товарищ опять отвлёкся, пользуясь моментом, я удалил игру.

Через минуту курсор ожил. Жалко, что веб-камеры на компе не было — я бы с удовольствием поглядел на обалдевшее лицо школьника, когда он судорожно искал архив во всех возможных местах, а под конец обнаружил пропажу с флешки!

Работал ремонтником-монтажником у провайдера. Мои коллеги наверняка могут прочувствовать всю ненависть к бешеным бабкам в холлах.

Заходим в лифт в одном из проблемных подъездов, с нами бабка. Ехать долго: ей на 16-й, нам на 22-й. Прижимаюсь в лифте к стене. В рюкзаке включается LAN-тестер. Тестер был умным, показывал метраж обрыва, как обжат кабель и прочее, но кнопки Hold на нём не было, вот мы и соединяли его с заглушкой — как включится, пищит. Батарейки нам раз в месяц выдавали.

— Бомба сработала! — шепчет напарник испуганно.
— Да… Плохо, мы так до чердака не доедем, — подыгрываю я.
— Ну так выключи её скорее!

Достаю из рюкзака тестер c двухметровым патч-кордом и пищащей заглушкой на конце, делаю вид, что пять секунд что-то программирую, и наконец отключаю это пищащее устройство.

Бабушка ни слова не сказала. Не знаю, вызвала она милицию или нет, но выходила она походкой пингвина с белым, как смерть, лицом.

Пришёл к нам новый айтишник. Симпатичный. Я то мышку «сломаю» (из системника вытащу), то ярлык от аськи в корзину уберу и скажу, что она не работает, то Касперский у меня «что-то постоянно ищет». При этом софт нужный я всегда сама ставила. Айтишник каждый раз в шоке приходил: вроде девчонка умная, а с техникой беда…

Только через два месяца парень понял, как у меня техника «ломалась». И кто теперь умнее: юзеры или сисадмины, дальше собственной бороды не видящие?

Давно это было, в конце прошлого тысячелетия. В соседней лаборатории нашего института работала одна почтенная дама, с которой я поддерживал дружеские отношения. И хотя она была уже в изрядных годах, захотелось ей завести дома компьютер. Очень захотелось. А был у неё племянник-компьютерщик, работал в фирме по продаже компов. Собралась старушка с духом и деньгами, обратилась к племяннику. Ну, тот расстарался по-родственному: за хорошие деньги собрали ей какого-то полуобморочного уродца, даже монитор без подставки умудрились всучить (на стопке книжек потом стоял). Правда, сделал ей племяш халявный интернет, по дайлапу через свою контору настроил, что в тогдашние времена было весьма ценной услугой.

Дама, как свойственно многим пожилым людям, а особенно женщинам, относилась к компьютеру как к существу одушевлённому и даже подозревала в нём наличие разума и свободной воли. На эти экзистенциальные темы мы с ней беседовали неоднократно; я пытался убедить её, что на нынешнем этапе развития человечества создание искусственного разума невозможно, тем более на домашнем компе. И вот как-то встречаю её, а она с неподдельным восторгом приводит мне решающий аргумент в пользу наличия разума у компьютеров:

— Вот работаю я дома, работаю, что-то пытаюсь сделать — не получается. И вдруг выскакивает табличка, а там написано: «Дура! Надо делать так-то и так-то!»

Ну и что тут можно было возразить?! Да-да, это всего-навсего система интеллектуальной помощи, а что так грубо, так настройки, наверное, сбились. Племянника позовите, пусть поправит. Не палить же обожаемого родственника…

Товарищи племянники! Уж коли зомбируете компьютеры своих тетушек программами удалённого доступа, то старайтесь уж помогать им как-то деликатней, что ли.

30 сентября — международный день переводчика. Ребята принесли в офис тортики. А нам стыдно стало: на день сисадмина мы завернули запросы на прокси c «Одноклассников» на sysadminday.ru и отключали редирект только тем, кто поздравил.

Конечно, раздражает, когда на любой вопрос получаешь ответ: «Я не программист, я не знаю». И тут приходят на помощь знания бухучёта, которые ты получил не из-за того, что тебе делать было нечего, а из-за суровой необходимости выживания: днём кодил, а вечером засыпал, сводя баланс.

Задаёшь самый простой вопрос по бухгалтерии для теста профпригодности, даже если он не нужен для решения проблемы, а у них, видно, уже привычка отвечать: «Не знаю». А ты им в трубку: «Я же не бухгалтер!»

Душа поёт, сердце радуется, в трубке тишина. Только не стоит злоупотреблять.

2003 год. Офис среднестатистической конторы с новым на тот момент помещением. Все коммуникации уложены в лотки и подписаны — ну, знаете, когда всё с самого начала так красиво и аккуратно сделано, что аж глаз радуется, и не стыдно показать другому админу. В серверной чистота и порядок: все патч-панели разведены по органайзерам, хвосты подписаны. Полная инвентаризация ведётся с самой закупки оборудования до постановки на место. Учёт расходки, регулярные бэкапы, отличная схема AD, два канала хорошего интернета, удалённый хелпдеск, отличная система безопасности. В общем, всё работает как часы, даже не требуется эникейщик.

Мы, два молодых админа, организовали всё это за пару месяцев. Как следствие хорошо проделанной работы и отсутствия дома по ночам в течение этих двух месяцев, текущих задач, прямо скажем, практически нет. Поэтому целыми днями мы пуляем в «Ку-три» — а что, все счастливы, всё работает.

Проблема появилась, откуда совсем не ждали. Поскольку мы были самоучками без высшего образования, руководство, дабы не прослыть несостоятельной конторой, решило нанять начальника в IT-отдел.

40-летний «умудрённый опытом специалист», конечно, решил сразу же поставить нас на место. Увидев, что мы «расслабляемся», лишил в первый месяц премии и сделал предупреждение, доведя до руководства. Что уж говорить, отношения не заладились, и мы решили изжить, если можно так выразиться, нашего новоиспечённого директора.

Оставшись после работы, мы в хаотичном порядке поменяли маркировки на всем оборудовании, перевели бэкапы в скрытый раздел, на АТС (естественно, сохранив лайн-лист) сделали автоприсвоение номеров, принтерам поменяли номера кабинетов в AD и отключили резервный канал интернета. В тот же вечер я «приболел», позвонив начальнику и предупредив его об этом, а мой коллега с утра уехал в дополнительный офис.

Думаю, не стоит объяснять, что произошло с утра. Разгневанные пользователи, включая высшее руководство, привыкшие к к бесперебойной, удобной, быстрой работе, встали в очередь в IT-отдел, как в мавзолей. Примерно через час мне на домашний (мобильники тогда ещё не были так распространены) позвонил генеральный и отправил за мной свою личную машину. Напарник прибыл через два часа.

Структуру мы восстановили минут за сорок — своё всё же, родное. Когда я коннектился на q3tourney4, «умудрённый опытом специалист» забирал свою трудовую.

Если вы не видите админа, бегающего по офису с бешеными глазами под крики бухгалтера, а замечаете его только утром и вечером, заходя-выходя с работы, знайте: он выполняет свои обязанности на 100%.

Приходит ко мне девушка с дохлой дискеткой — говорит, не открывается. Беру дискетку. Действительно хана, полностью и бесповоротно.

— Может, можно что-то сделать?
— Конечно!

Повествую о том, что нужно купить зелёной нитрокраски. Рассказываю, где дешевле, где качественнее, и чтоб непременно с шариком внутри. Читаю краткую лекцию о правилах вскрывания дискет с полным перечнем необходимых инструментов и приспособлений, а также кратким экскурсом по созданию чистой комнаты в домашних условиях. Короче, два листа А4 под запись мелким почерком.

«А потом берёшь дискету…» — с этими словами я открываю окно и бросаю туда дохлый флоп. Пока девушка размышляет над произошедшим, потихоньку пробираюсь к выходу.

— Всё вроде понятно, но хотелось бы уточнить: почему краска именно зелёная?
— Чтоб в траве было незаметно! — уже в дверях отвечаю я.

В одном КБ работал товарищ (скажем, Василий Пупкин), который очень уж любил в рабочее время дуться в различного рода примитивные игрушки. Филонил, в общем, по-чёрному в ущерб коллегам, но в компьютерах дальше этих самых игрушек был ни бум-бум.

Ребята решили проучить. Написали программку, блокирующую вход в систему и отображающую диалоговое окно: «Вы Василий Пупкин?». Василий, естественно, отвечал «Да», происходила принудительная перезагрузка системы, и так далее в цикле.

После энной итерации наш герой догадался нажать заветную кнопку «Нет». Система гордо заявила: «И всё-таки ты Вася Пупкин!» — и невозмутимо ушла в ребут.