Саппорт

Привет, юзер! Я тот самый специалист, который вряд ли тебе поможет, а скорее всего отправит в Гугл. Причины этого банальны, и ты к этому тоже когда-нибудь придёшь, если будешь учиться и помогать другим.

Сначала ты не понимаешь, почему спецы воротят нос, и помогаешь даже той белокурой секретарше. Учишься за чужой счёт: поймать именно так ошибку сам ты даже бы и не подумал. Потом до тебя доходит, что 80% из тех, кому помогаешь, вообще ни хотят не то что запоминать, а даже записывать, ведь позвонить, отвлечь от дел и спросить тебя проще. К этому времени ты уже можешь даже по телефону, не глядя на компьютер, рассказать, как и где в «хрюшке» или «семёрочке» нажать кнопки, чтобы стало приятно. Но на личную жизнь и дела не остаётся совершенно времени: одни и те же лица долбят каждый день, не обращая внимания на ритм твоей жизни.

Ты отсеиваешь те 20%, которые хотя бы учатся, остальных отправляя лесом. Одни учащиеся заменяют других, они забивают всё твое время и мешают тебе учиться, работать, отдыхать. А ты уже вроде и не на винде сидишь, но всё равно к тебе лезут с ней, родимой. Нагло лезут, забывая даже, что тебя и благодарить-то надо.

Потом ты уходишь в узкую специализацию — и тут появляются как свои специалисты, так и «юзеры», которые непонятно зачем пришли в эту профессию — ни маны читать, ни гуглить не хотят и допекают точно такими же глупыми вопросами. Пока ты не запомнил ман наизусть, тебе нравится искать ответ, отвечать и учиться самому. Потом и эти ребята отправляются лесом.

К чему я всё это? Помогать надо, но близким себе по уровню и тем, кто чуть слабее, чтобы научиться самому. А чтобы тупизны за мониторами стало меньше, надо научиться отказывать. Нас мало, время у нас не резиновое. Мы тоже любим и хотим отдыхать, заводить семью и по выходным пить пиво, а не объяснять, как делать пинг на ya.ru. Спасибо за понимание.

— Вы мне прислали пароль, но он не подходит, потому что слишком длинный.
— А вы уже пробовали с ним залогиниться?
— Нет, я же говорю, он слишком длинный.
— Вы всё-таки попробуйте.
— Мне кажется, что не получится.
— Пожалуйста, скопируйте пароль в письме, поставьте курсор в соответствующее поле и нажмите Ctrl+V.
— Не получится.
— Почему?
— Послушайте, я хочу залогиниться в систему *****!
— Да, я поняла. Пожалуйста, скопируйте пароль в письме…
— Не получится!
— Просто попробуйте, пожалуйста.
— (Сосредоточенное сопение.) О, получилось. Дурацкие у вас какие-то настройки. До свидания.

Кстати, да, я согласна: настройки дурацкие.

— Девушка, я беспокоюсь.
— Что у вас произошло?
— Это не у меня, а у вас произошло: мастера ушли на крышу два часа назад и не вернулись. Я за них беспокоюсь!

— Нет интернета! (Смотрю — абонент не в сети.)
— У вас кабель в сетевую воткнут нормально?
— Мне сложно со свечкой под столом лазить!
— А почему со свечкой?
— Света в доме нет.

— Всё пропало, девушка!
— Что именно?
— Не знаю, но всё пропало!

— Я вам, суки, все кабеля на районе порежу!
— Хочу вас предупредить, что разговор записывается.
— Извините...

— Девушка, тут какие-то циферки, что набирать?
— ?!
— Я около терминала! Вы что, не поняли, да?

Саппорт интернет-провайдеров любит антивирус. Очень. Это их палочка-выручалочка. Терпеть не могу, когда, провисев 40 минут на линии с проблемой потери 40% пакетов, слышишь вопрос от службы поддержки:

— А у вас стоит антивирус?

Отвечаешь: «Нет, не стоит». Скажут: «У вас вирусы. Установите антивирус, обновите, проверьте компьютер».

Отвечаешь: «Да, стоит». Скажут: «Это антивирус блокирует соединение. Удалите его и попробуйте войти».

Через 15–20 минут уверений, что у меня всё нормально, вирусов нет, ничего соединение не блочит, я не выдержал и попросил соединить с админом сети. Тот, видимо, что-то ел в этот момент. Спросил, что у меня за проблема, узнал, пробовал ли я сделать это и то, потом минуты два понажимал на кнопочки и сказал, что всё окей: проблема не у меня, а в масштабах города. Устранят через три дня.

Цените админов. Без них никто ничего не сделает, а юзеры всё равно верблюдами будут.

— Есть же какие-то блютусы, которые на пять семей пускают.

— Здравствуйте! Вы занимаетесь подключением тарелочки?

— Прошу заблокировать мою учётную запись в связи с отсутствием меня.

— Здравствуйте! Я главный бухгалтер детского садика. Нам нужно установить вашу программу.
— Какую программу?
— Волоконию!

— Я положила деньги на компьютер.

— Здравствуйте! У меня баланс пришёл?

— Кем выдан?
— Территориальный пункт № 3 в Голышмановском районе. Вот такие пирожки!

— Чтобы оплатить через терминал, что я должна знать о себе?

— Здравствуйте, я по поводу подключения хочу спросить. Вот я не понимаю немножко. Там вот есть буква «е», а вы мне какой интернет будете проводить?

— Здравствуйте! У нас в проводах нет интернета.

— Какой у вас подъезд?
— Третий от речки.
— Какой этаж?
— Ну, если стоять лицом к речке…

— Здравствуйте! Я стою перед терминалом «Гиви»…

— Здравствуйте! У меня маленькие и толстые!
— Кто?
— Люди!
— У вас кабельное?
— Да! Ну, вы поняли меня? Люди в телевизоре маленькие и толстые! Что мне делать?

Работал админом в госконторе. В один морозный день звонит тётя и говорит, что у неё комп глючит. Пытаюсь выяснить, в чём проблема. Туда топать минут 35, на улице дубак, выходить крайне не хочется. Спрашиваю, что она сейчас видит на экране.

— Вижу волка!

Пришёл в себя, задал ей снова этот же вопрос.

— А теперь я вижу рыбок!
— А кроме рыбок?
— Нет. Только рыбки!

Машину пару раз выключали. Толку нет. Короче, так и не смог я ничего вразумительного от неё добиться. Пришлось топать.

Оказалось, что волком была рыжая морда лисы (при включении компа справа вверху появлялся логотип RedFox), а рыбки — это обои рабочего стола. Вот такой вот зверинец.

— Какой у вас модем?
— Маленький.

— А при чём тут модем? У меня «Стрим-ТВ» не работает!

— Это «Стрим»?
— Да.
— У вас ADSL?
— Да.
— Можно подключиться без домашнего телефона?
— Нет.
— У меня есть телефон МТС, подойдет?
— Нет. Только городские телефоны МГТС.
— Как? Вы же одна компания!

— Какая у вас операционная система?
— Э… А это чё такое?
— Комплекс программ, управляющих аппаратной частью ПК и обеспечивающих интерфейс взаимодействия пользователя с «машиной».
— Э-э-э… А какие они бывают?
— Linux, BSD, Solaris, NetWare, OS X, OS/2, Windows, KolibriOS…
— О! Виндоус!
— Хорошо, а какой именно?
— Э-э-э… А какие варианты?
— 1.01, 2.03, 3.0, 3.1, 3.11, Chicago, 95, Nashville…
— Козлы! (Бросает трубку.)

— Какой у вас модем?
— Ну, тут написано Cisco 800 и куча лампочек мигает.
— (O_o) Какие лампочки у вас горят?
— Да тут их до хрена, я не знаю, что они означают.
— (На мьюте.) Так на хрена купил?!

— У вас какая операционная система?
— Б#я.
— Вы уверены?

— Я не буду представляться, пока вы не скажете, кто президент вашей компании!

— Подождите, я компьютер включу…
— (На мьюте.) Вы ждёте полчаса! Не могли ПК включить?

— Модем беспроводной?
— Да. Для его использования не нужен Ethernet-шнур.
— Ага. Значит, я могу включить его в Чертаново и подключиться из центра?

— Ваш модем на меня шипит!
— А вы его гладить пробовали?

— Мне кот на модем надул, что с ним делать?
— Эм… С котом или модемом?

— Что такое Энтер?
— Клавиша.
— А где она?
— Над правым шифтом.
— А шифт где?

— Вот у меня один квадратик появился. Обычно сразу вжик — и всё, а сейчас до восьми доходит и не загружается.

— Назовите серию и номер паспорта владельца договора.
— Серийный номер ноутбука?

— Серию и номер паспорта уточните.
— А где он написан?
— В паспорте у вас.
— А где там смотреть?

— (В фоне.) Не отвлекай, я с интернетом разговариваю!

— У меня не работает интернет!
— Проблема массовая, у вас в доме нет электричества.
— И что? У меня ноутбук!

Настройка D-Link DES-1005d.

— Все кабели подключили?
— Да.
— Поздравляю, свитч настроен.

— У меня интернет не работает!
— Как давно начались проблемы?
— Уже неделю ничего не работает, а вы даже не звоните и не интересуетесь!

— Центр управления сетями и чем-то там.

— Дело в том, что у моего ноутбука большая проблемма с выходом в интернет.

— Мы очень длинные ваши клиенты.

— Какой у вас подъезд?
— Последний.
— А сколько подъездов в доме?
— Один.

— Нет, я буду кричать! Я из-за вас сижу без инти… интернета!

После пяти минут матов:

— Да я вам говорю! Ваш интернет когда работает, тогда у меня работает! А когда не работает, то не работает!

— Как без роутера можно подключиться? Вы в школе учились?

— У вас роутер, свитч, модем или прямое подключение?
— Да.
— Что именно да?
— Вот то, что вы сказали.
— Я перечислил список. Что из него у вас установлено?
— А это разве не одно и то же?

— О каком интеллекте может идти речь, когда у него браузер на 40% состоит из панелек?

— Мне это правой мышкой или левой мышкой нажимать?
— У вас две мыши?
— Одна… Правой или левой стороной?

— У меня интернет не работает.
— На счету не хватает 30 рублей для открытия нового отчётного периода.
— Ага, ясно… А интернет-то почему не работает?

— Скорость ветра — шесть мегабит в секунду.

— Вы перевернули мое представление о электричестве.

— У вас дома только компьютер или ещё роутер?
— Вай-вай.
— К роутеру по кабелю или по вайфаю подключаетесь?
— А к нему можно подключиться по вай-вай?

— Вы обязаны заранее предупреждать меня о ваших пожарах!

— Вводите yandex.ru.
— «Яндекс» по-русски или по-английски?
— Латиницей.
— А как по-английски будет «я»?

— Когда я был у [другого Ethernet-провайдера], у меня не было никакой сетевой карты!

— Он сам не говорит, только думает…

— У вас кабель напрямую идет или через роутер?
— Через лестницу!

Работаю на первой линии техподдержки крупного провайдера. Звонок. Не очень трезвый и очень наглый голос:

— На техподдержку переключи.
— Я вас слушаю. Чем могу помочь?
— Я сказал, на техподдержку! Вы там сидите, дуры, только переключать и можете! Интернет не работает.
— Общих проблем нет. Сигнал к вам доходит нормально. Перезагрузите ваш модем.
— Для общего образования, блондинка, я интернет получаю по плоттеру!

Если после этого мы — дуры…

Не везёт мне в последнее время общаться с разного рода сервисами поддержки. Прямо карма какая-то. Что ни куплю — бракованное, что ни закажу — не то, интернет висит, когда так нужен. В общем, набил уже руку в общении с подобными структурами. Но последний случай меня несколько огорошил.

Купил домой беспроводной маршрутизатор стремительно развивающейся компании. Но обнаружилась беда: в нужном мне режиме работы интерфейс не получает настройки по DHCP. C помощью саппортов провайдера и Гугла был выявлен небольшой, но критичный брак.

Сервисный центр долго пытался убедить меня в том, что я лопух, но последний довод выбил меня из колеи:

— Молодой человек, что вы мне тут рассказываете? У меня дома стоит такой же роутер, и я хочу вам сказать, работает он прекрасно!

Я боюсь нести устройство в центр, где такой довод считается основанием, чтобы отбросить проблему.