Прекрасный пол

Пришли как-то ко мне девушки с соседнего отдела, чтобы я показал им, как документы к письму прикреплять. Документ — какая-то бумага с подписью и печатью. Показал: сканируете, сохраняете в джипеге, отправляете.

Через месяц склад встревожился: расход бумаги в отделе возрос в несколько раз! Куда они ее девают? Стали разбираться. Оказалось, бумаг с печатью и подписью они отправляют совсем мало. Основной поток — собственные письма. Со стороны это выглядело шикарно: первая набирает документ и печатает; вторая берет с принтера и сканирует его; третья — отправляет по почте. И так целый день, по полсотни писем. Директор аж восхищался таким конвейером, хотел премию дать, т.к. оставались на работе допоздна.

В те далекие времена, когда компьютеры были большими и питались пятидюймовыми дискетами, я ставил компы в бухгалтерию одной конторы, а заодно и обучал бухгалтеров на них работать.

В конце первого дня я вежливо попрощался с тетей-бухгалтером и дал ей дискету, чтобы она поработала с компьютером без меня.
Утром она звонит мне и возмущается, что компьютер не работает. Я, естественно, спросил: "Что именно не работает?". На что, опять-таки вполне естественно, получил стандартный ответ, что, мол "ничего не работает". И даже дискета не вставляется.

Словом, пришлось мне ехать через весь город. Приехал, включаю компьютер, вставляю дискету - все нормально. На что бухгалтер разумно замечает, что я, следовательно, дал ей плохую дискету.

- Давайте, - говорю, - вашу дискету.

Бухгалтер достает косметическую сумочку, долго роется там в куче пудры и помады и достает оттуда дискету, сложенную вчетверо.

В нашей конторе мы стараемся давать имена серверам так, чтобы имя содержало информацию о железе и типе деятельности. Например, сервер производства HP используется в качестве SQL-сервера, значит будет называться HPSQL. Сервер производства IBM используется в качестве проксика, значит будет называться IBMPROXY.

Как-то под вечер инсталлится ОС на новую железку, и усталые админы пытаются придумать название сервера. Происходит следующий диалог:
- Ну что, как сервер назовем?
- "Наташа"!
- Ээээ... Мммм... Почему "Наташа"? У нас же все остальные серверы иначе называются.
- Бывшую подругу вспомнил, поэтому пусть будет "Наташа".
- Не покатит! В названии должна быть какая-то важная функциональная информация.
- Важная функциональная? Назови сервер "наташа, дает за пиво".

Сразу после вуза я некоторое время работал админом в межрайонной налоговой инспекции.

Однажды меня вызвала начальница отдела и спросила, работает ли у нас на каком-нибудь сервере UNIX (кто или что ее вдохновило на этот вопрос – не знаю). Говорю, что нет. Вопрос: "А почему?". Начинаю было объяснять, почему применение ему найти будет трудно или нецелесообразно (налоговый фронт-енд работал на файл сервере и ms sql, почта ms exchange, фаервол на поставленной из министерства жесть-приблуде "Dionis").
Начальница прерывает меня и заявляет, что это очень плохо, что я не понимаю, зачем нам нужен UNIX. Короче, получалось так, что я должен был пойти к себе и немедленно подумать о внедрении ЮНИКСА, потому что все уважаемые специалисты всегда говорили нашей начальнице, что UNIX - это круто.

В общем, спорить я не стал. Не особо долго думая, поставил freeBSD 4.7PC на pentium 100, унес в серверную, подключил монитор, воткнул патчкорд в свитч. Через пару дней позвал в серверную начальницу. Показал ей на этот PC c монитором и текстовым freebsd login screen и сказал:
- Вот от UNIX, он у нас есть! Он стоит в серверной, он включен и работает!
После того, как я доказал, что это действительно UNIX, наступило счастье, ибо от меня отстали с внедрением UNIX. А начальница получила возможность в годовой IT отчет для министерства об используемых в налоговой операционных системах в ячейку "Семейство операционных систем UNIX" поставить единичку. Межрайонная налоговая инспекция №ХХ г. %cityname%. использует UNIX!

Делала как-то курсовые и контрольные по информатике, в большинстве своем на Visual Basic.
Стандартный звонок:
- Курсовые по информатике делаете?
- Если на бейсике, то да. У вас на бейсике?
- Ну, вроде да...

Договорились, встретились: пришли парень с девушкой, отдали мне задание, требования к оформлению и аванс - все, как обычно. Недели через 2 курсовая была готова, не без мозголомства, конечно, но все решаемо. Созвонились, договорились встретиться. При встрече отдаю курсовую и говорю:
- Просмотрите сразу, чтобы потом претензий не было.
- Я не знаю такого языка, - смутилась девушка.
Эта фраза рассмешила нас чуть не до соплей. Пришлось, давясь от смеха, объяснять, что это бейсик, как и просили. В конце концов девушка огласилась, отдала нам деньги и ушла.

Вечером звонок:
- Ваша программа не работает!
- А что вы с ней делаете?
- Ввожу код, а он не работает.
- Читайте внимательнее, у нас все работает. Можем исходниками поделиться...
- И вообще (с гонором), мне нужно было на С++, можете как-нибудь переделать?
Ничего переделывать не стала, записала на диск исходники, установочники бейсика и подробное пособие по нему же.

Работаю в фирме одного провайдера. Недавно был забавный случай: на нас собрались в суд подавать, и было бы из-за чего... Рассказываю:

Звонок. Поднимаю трубку, там разгневанная женщина. Кричит так, будто я к ней только что клинья подбивал. После 5 минут визга, я перестал прислушиваться и стал относиться к ней, как к фоновому шуму. Вдруг в разговоре появилось слово "суд", и я ожил, понимая, что истерика кончилась, а дальше пойдут факты.

Итак, оказалось, что ее муженек очень любил гулять по XXX сайтам. Она, наивная, ничего не знала, а тут один раз заметила. Случилось это, к несчастью, 31 числа почти в полночь. Когда муж ушел спать, женушка залезла в интернет (где-то в час ночи), зашла на тот же сайт, но (!) сработала наша система: когда на счету денег нет, пользователя выкидывает на сайт провайдера.

И вот, разгневанная жена вместо голых женщин видит: "Для продолжения просмотра страниц Вы должны пополнить счет".
Она еле дожила до утра, позвонила нам и возмущенно заявила, что кроме того, что интернет плохой, так еще и за порнуху нужно 700 рублей платить!

В конце концов, выслушав мои объяснения, она сказала лишь одну вещь:
- Переключу мужа на другой интернет. Чтобы там ему бесплатно давали на красоту тела любоваться...

Года полтора назад работал в фирме по установке спутникового оборудования. На место выезжали втроем: два монтажника-монтровщика и я, по программной части.

Однажды поступил заказ на подключение к спутниковому интернету от одной из контор нашего города. Приехали установили, настроили. Все как обычно. Сигнал отличный, помех не наблюдалось.
Важно, что контора данная находилась на втором этаже и пара окон распологалась как раз над подъездным выступом - т.е. можно было спокойно выходить на выступ и вращать антенну, без всяких лестниц и прочего альпинистского оборудования.

И вот через неделю звонок с просьбой разобраться в проблеме: каждый день примерно в 11 часов весь офис остается без интернета минут на 5 - 10. При этом во все остальное время работает на ура.

Пытаюсь понять в чем дело. Идей никаких. Недолго думая, приезжаем к ним разбираться за час до пресловутого момента Х, когда инет якобы должен упасть. Перед эти проверили все антивирусы, фаерволы, процессы, которые должны запуститься в это время, но все вроде в порядке, сигнал есть, помех никаких, небо ясное.

Ну что ж, сидим, ждем. И опа!
На мое удивление, действительно в первых минутах 11-го сигнал падает до нуля.

Бегу к окнам с тарелкой и вижу картину маслом: уборщица размером полтора на полтора метра усиленно протирает тряпочкой антенну, преграждая при этом своими габаритами путь сигналу. На вопрос, зачем она это делает, ответила, что выходит она на выступ каждый день и протирает окна от птичьего помета и прочей грязи, а с установкой тарелки решила мыть и ее. На замечание, что не стоит этого делать, так как это мешает работе офиса - ехидно ухмыльнулась и сказала, что чистота еще не вредила никому...

Давно дело было...

У нашей сотрудницы все время были проблемы с Windows, так что я установил на ее машину DOS и поставил в автозагрузку простое меню такого вида:

1. Подключение к мейнфрейму
2. Работа с текстом.
Введите выбранный вами номер.

После обеда она позвонила и сообщила, что ничего не работает. Я подошел к ее столу и увидел, что в меню она вводит цифру 4. Разумеется, появляется сообщение об ошибке. Когда я спросил ее, почему она вводит
именно 4, она возмущенно ответила: "Но тут же написано - введите выбранный вами номер! Я и выбрала 4!"

Была у меня подруга-одногруппница, жуткая ботаничка, совсем недалекая в области компьютеров. Уговорила я ее создать себе почтовый ящик - удобно все-таки. Мы друг другу в группе материалы рассылаем, информацию всякую, а перед экзаменами делим вопросы и совместно пишем шпоры. Когда одногруппники присылают мне готовые ответы, я склеиваю все в один файлик и рассылаю.

Перед очередным экзаменом я тоже всем разослала, файлик большой получился, все-таки 150 вопросов. Отправила и той самой подруге. Сначала пришлось долго объяснять по телефону, почему письмо пустое, как вообще через письмо можно прислать вложенный файл, где его смотреть, как сохранять и как потом использовать у себя на компьютере. Заодно рассказала ей, как присоединять файлы к письму.
Через 10 минут смотрю - от подруги письмо. Внутри вложенный файл со шпорами и текст: "У меня конспект есть, мне не нужно! Забери себе назад!".