Прекрасный пол

Работал я давным-давно в компьютерной конторе начальником техотдела. Трудиться на выезде — не моё дело, я руковожу, проектирую и рисую красивые диаграммы в Visio.

Однажды прибегает финансовый директор — срочно вызывают специалиста, а мои бойцы все на объектах. Ничего не остаётся — собираюсь в путь.

Генеральному директору одной из крупных фирм, которой мы прокладывали сеть и продавали компьютеры, собрали некоторое время назад машину домой. Компьютер предназначался не самому директору, а его дочке-третьекурснице. «Нафарширован» комп был по полной программе — даже модем был! Само собой, обычный «Роквелл» — об ADSL тогда ещё никто и не слыхивал.

Причина вызова — не работает трехдюймовый дисковод. Беру запасной, на месте проверяю — компьютер действительно не читает дискеты. Меняю, забираю мёртвый девайс с собой и по возвращении отдаю его железячнику на диагностику. Тот его разбирает и начинает ржать в голос.

Умная студентка пожелала подключиться к интернету. Провайдерскую скретч-карту девушка купила, но не поняла, как ей пользоваться, и запихнула её в подходящую по размеру щель на передней панели компьютера.

Осталась дочка гендира и без дисковода, и без интернета.

Года два назад купил себе беспроводные клавиатуру и мышь — в квартире обитала ручная крыса, любившая полакомиться медью и изоляцией. Поскольку денег в тот момент было в обрез, остановился на бюджетном варианте.

Неудивительно, что через некоторое время мышь начала капризничать. Самым простым способом заставить её работать было повторное «спаривание» устройств — надо было нажать в определенной последовательности кнопки «connect». На самой мыши кнопка находилась в углублении, поэтому добраться до неё можно было только чем-то вроде скрепки. Процедура не очень утомительная, поэтому я не напрягался.

Однажды мышь отказалась работать наотрез. Выяснилось, что семилетняя дочь, увидев мои манипуляции, стала пользоваться этим способом по делу и не по делу, иногда попадая булавкой немного мимо. Линза была зацарапана до матового состояния.

Я уже собрался покупать новую мышку, но перед этим решил всё-таки повозиться со старой. Разобрал, достал линзу, слегка подплавил зажигалкой. Собираю, подключаю — вуаля, как новая!

Дело было в архитектурной мастерской несколько лет назад, когда только-только появился Автокад под винду. Естественно, всех архитекторов, хотели они этого или нет, на скорую руку обучили пользоваться программой и усадили чертить за компьютеры — для повышения производительности и аккуратности.

Собственного айти-саппорта в те времена в мастерской не было — если возникала проблема, звонили в фирму, расположенную на другом конце города, откуда приезжал специально обученный мальчик и всё чинил.

Тут у подруги случается не проблема, а самая настоящая беда: по монитору быстро-быстро бегут горизонтальные полосы, на клики мышкой и нажание Esc комп не реагирует, чертёж, конечно, ни разу не сохранялся, а сдача проекта завтра с утра. Она, естественно, бросается звонить мальчику. Пока эникейщик пересекал на общественном транспорте весь город, подруга, нервничая и боясь подойти к компу, успела выкурить пачку сигарет.

Наступает момент истины. Появляется мастер, подходит к рабочему месту, молча снимает с пробела зажавшую его линейку и так же молча уходит.

Седьмого марта, воскресным вечером, звонит испуганный шеф. Говорит, что завтра на работе появится поздно, так что нам надо срочно подготовить и разослать пользовательницам прекрасного пола поздравления с Международным женским днём от технической поддержки.

Мы с напарниками покивали — мол, непременно напишем, отошлём, — и вернулись к игре в Warcraft III. Очухались за пять минут до конца смены, вспомнили о просьбе и судорожно настрочили поздравительное письмо, после чего радостно разбрелись по домам.

Восьмое марта. Мой выходной. Просыпаюсь в час дня от звонка шефа — тот в истерике высказывает мне всё, что обо мне думает.

Интересуюсь, почему он такой нервный. Шеф отвечает, что ему звонили и тепло благодарили за поздравления:

генеральный директор холдинга,
дружная бригада программистов,
начальник охраны,
а также шеф-повара нескольких ресторанов.

Мужчины оценили. Прониклись.

На мое предложение: «Может, я отошлю извинения, только уже не всем, а выборочно?» — шеф посоветовал мне насовсем забыть о функции массовой рассылки.

Решил повыпендриваться перед любимой девушкой и показал ей свою работу (вёб-разработкой занимаюсь). Дева моя по умной головушке меня погладила, похвалила, потом ткнула пальчиком в соседнее окно браузера и поинтересовалась, что это такое и зачем?

Я объяснил ей, что это интерфейс управления другим моим проектом, и что он автоматом выводит "здравствуйте, уважаемый %ip_пользователя%" в заголовке потому, что у меня меняется айпишник, а пользоваться ipconfig мне лень.

Далее следует такой диалог:

— Здорово. А вот, например, можешь узнать к примеру имя человека по его айпишнику?
— Да не, этот ip здесь в основном для красоты. Вот если бы у меня к примеру был доступ к базам данных %имя_провайдера%...
— Так у меня есть базы данных %имя_провайдера%.
— Да ну, откуда?!
— А не надо олухов на работу брать.

Оказалось, что некоторое время назад к ней приходили эникейшики от этого самого провайдера, настраивать интернет. А база айпишников, имен, адресов, логинов и паролей хранилась у них в экселевском фале на флэшке! И вот они всё настроили, флэшку вытащили и пошли, а окно экселя оставили.

Подруга моя не растерялась и файл сохранила. Сижу теперь, думаю, зачем мне возможность узнать имя человека по его айпишнику.

Лет десять назад работал в компьютерной фирме. Кроме железа мы приторговывали и софтом с музыкой.

Приходит барышня, на первый взгляд неглупая. Обходит стеллажи с дисками и останавливает свой выбор на MP3-сборнике «Шедевры мировой классики».

Через час звонок: «Вы продали мне диск, а он не влезает в CD-ROM!»

Что там может не влезать? Начинаю задавать наводящие вопросы — всё безуспешно, тётенька орет и злится от взаимонепонимания. В конце концов сдаюсь — приносите, мол.

Барышня протягивает мне злосчастную покупку. Я открываю коробку, достаю диск, привычным движением бросаю его в привод и задвигаю лоток.

Ловлю на себе офигевший взгляд. Тётенька поочерёдно смотрит на стол, на мои руки и на системный блок.

— Они ещё и открываются?!

Я работаю с таможней. Мы оформляем грузовые таможенные декларации и отдаем их на суд доблестных гарантов интересов РФ. Декларация подается как в бумажном, так и в электронном виде — на дискете.

Один из инспекторов — милая девушка 25 лет. Я даже подружилась с ней, но её несовместимость с компьютерами очень часто доводит меня до белого каления. Именно на её машине Касперский периодически обнаруживает вирусы, когда я приношу дискету с декларацией. После этого на меня дико кричат, обвиняют в подрывной и диверсионной деятельности и прогоняют за «чистой» версией. Я бегу в офис (путь не очень близкий) и переписываю электронку, матеря всё на свете. С этой дискетой, конечно же, все оказывается в порядке, Касперский пристыженно молчит, декларация принимается, все счастливы.

Такое происходит пару раз в неделю без каких-либо закономерностей. Дискеты я разве что не кипятила — Касперский, казалось, случайным образом находил на них вирусы, инспектор орала, я бежала назад. Выхода не было — до сегодняшнего дня.

Я принесла декларацию, положила инспектору на стол и пошла искать нужные бумаги в куче за её спиной; монитор попал в поле моего зрения. Девушка вставляет дискету, будит мышкой спящий экран. В правом нижнем углу появляется жёлтое уведомление: «Сигнатуры угроз устарели». И сразу же: «Люба, там опять вирус! Неужели нельзя почистить дискету?!»

В первый раз в жизни меня разрывало между желанием рассмеяться и разрыдаться.

Работаю в техподдержке. Звонит пользователь — не включается монитор. «Работал, работал, потом бах — и всё! Я ничего не делала, он сам».

Прихожу, смотрю на монитор — подсветка работает, кажется, что компьютер завис на заставке. Мышкой подвигал — ноль внимания. Системник шуршит, работает. На всякий случай перезагружаю машину. Пока старенький компьютер пищал спикером и шуршал жестким диском, загружая винду, я решил осмотреться.

Сразу заподозрил неладное — обычно между пользователем и компьютером висит лапша из проводов, а тут они совершенно теряются из вида и появляются только около задней стенки системника.

Какой-то изощренный умник намотал все провода на ножку стула! Минут тридцать я, матерясь, разматывал клубок. Оказалось, что девушка на рабочем месте первый день, а затейники, работавшие тут до этого, не объяснили, что двигать стул не стоит. Естественно, самый короткий из оказавшихся на ножке стула проводов был зверски выдернут из разъёма.

Когда я уже собирался уходить, девушка заметила: «Теперь ясно, почему, когда к я принтеру ехала на стуле, у меня телефон со стола падал».

Работаю сисадмином. У одной из сотрудниц, скажем так, весьма натянутые отношения с компьютером. Чуть что, кричит: «Алёша, Алёша, у меня то и это не работает», — благо, сидит рядом.

В очередной раз зовёт она меня — не печатаются цифры в Экселе! Подхожу, многозначительно смотрю на сотрудницу и отбираю у неё калькулятор, который лежал справа от клавиатуры.