Ядрён-бетон!

Лет шесть-семь назад пригласили меня на бетонный мини-заводик. Раствор там перестал делаться. Заказы горят. Разорение не за горами.

Управляется машинерия с ноутбука. На входе щебень, цемент, вода, песок. В меню тыкается пункт с программой замеса. Грык-дрык-бырбырбыр-плюх. Всё отмерялось, чуть перемешалось. Миксер подъезжает, заливается и едет на объект.

А тут — грык-дрык-бырбырбыр-плюх, а на выходе бурая жижица, а не ядрён-бетон.

Жуткая окраина. На окраине окраины — промзона. Сидят в теплушке хозяева. Бандосы, разумеется. И в процессе разговора неоднократно всплывает тема бочки с раствором, в таз с бетоном ногами, бетономешалки как инструмента расчленения… Одно радует: не в мою сторону направленная. Но куда и как развернётся, никто не знает, и вот это уже не радует.

Начинаем всем миром анализировать, что да как. Ага. Приехал на ежегодный техосмотр представитель производителя этих заводиков. Всё проверил. Всё работает. Получил штамп в командировочное и уехал. И все видели, что всё работает. А как уехал, так и ахнулось.

— Ну и чё, — говорю, — вы от меня хотите? Вот его и трясите.
— Так трясли уже, — отвечают. — После этого ещё два раза приезжал. Всё работает. И все тесты проходят. И вот тебе сейчас десять человек свидетелей зуб дадут.

Вот, думаю, сейчас тема бочек и тазов в мою сторону развернётся прям легко…

Час ковыряемся, два, три. Благо документации на установку в комплекте до фига. Имитации и тестовый замес проходят без проблем. Тут мне уже подумалось, что сейчас все решат, что дело в биополе настоящего АСУшника, и прикуют меня до конца жизни к этому заводику, чтоб биополе не изменилось.

— Однако, — говорю, — всё работает. Попробуйте тут сами. А я пока покурю.

Сам курю на какой-то галёрке и глазом уже так посматриваю, в какую сторону сигать, если что, и в каких кустах в этой промзоне ховаться.

Ну, машинка «грык-дрык-бырбырбыр-плюх». И опять жижицу выдаёт. Ну, думаю, приплыли.

— И что вы сделали такого что я не делал?
— Ну, того-этого, жмём сюда, сюда, сюда, потом нашу программу выбираем…
— Какой-такой павлин-мавлин, какая «ваша» программа?

И пошёл тут системный анализ в полный рост. Сравниваю предустановленные программы с пользовательской — да что за чёрт?! Почему в заводских программах воды по полкуба, а тут по два ведра? Почему щебёнки тут 200 кг, а тут в три раза больше?

— А кто настраивал заводик-то?
— Да мы чё-т не стали с завода вызывать, дорого просят. Мы тут своими силами. Узбеков, опять же, у нас тут сорок человек было… Ну, компьютерную часть сына мой делал. Он у меня гений компьютерный.
— А телефончик этого, который на техосмотр приезжал, есть?
— Да как не быть! Вот.

Звоню в другой город в три часа ночи. Поднимаю злосчастного специалиста.

— В городе N был?
— Ну.
— Заводик осматривал?
— Ну.
— Что делал?
— Да у них тензодатчики на навеске наполнителя и воды были перепутаны. Ну, я сделал всё, как положено. Всё проверил. Ещё потом два раза перепроверять приезжал.

Один гений, получив на входе мусор с разнокалиберных датчиков, настрогал на глаз пользовательскую программу замеса. Второй гений даже не подумал, что установка как-то же работала с перепутанными датчиками. Третий гений, когда всю эту п#$дулу конструировал и АСУТП разрабатывал, никакой защиты от дурака не предусмотрел. А в результате я чуть не поседел.

А тесты — ну так их первый раз за год провели после перемены датчиков. Кому ж в голову придёт проверить после сорока-то узбеков?