Поддержим в трудную минуту

— Какой у вас модем?
— Маленький.

— А при чём тут модем? У меня «Стрим-ТВ» не работает!

— Это «Стрим»?
— Да.
— У вас ADSL?
— Да.
— Можно подключиться без домашнего телефона?
— Нет.
— У меня есть телефон МТС, подойдет?
— Нет. Только городские телефоны МГТС.
— Как? Вы же одна компания!

— Какая у вас операционная система?
— Э… А это чё такое?
— Комплекс программ, управляющих аппаратной частью ПК и обеспечивающих интерфейс взаимодействия пользователя с «машиной».
— Э-э-э… А какие они бывают?
— Linux, BSD, Solaris, NetWare, OS X, OS/2, Windows, KolibriOS…
— О! Виндоус!
— Хорошо, а какой именно?
— Э-э-э… А какие варианты?
— 1.01, 2.03, 3.0, 3.1, 3.11, Chicago, 95, Nashville…
— Козлы! (Бросает трубку.)

— Какой у вас модем?
— Ну, тут написано Cisco 800 и куча лампочек мигает.
— (O_o) Какие лампочки у вас горят?
— Да тут их до хрена, я не знаю, что они означают.
— (На мьюте.) Так на хрена купил?!

— У вас какая операционная система?
— Б#я.
— Вы уверены?

— Я не буду представляться, пока вы не скажете, кто президент вашей компании!

— Подождите, я компьютер включу…
— (На мьюте.) Вы ждёте полчаса! Не могли ПК включить?

— Модем беспроводной?
— Да. Для его использования не нужен Ethernet-шнур.
— Ага. Значит, я могу включить его в Чертаново и подключиться из центра?

— Ваш модем на меня шипит!
— А вы его гладить пробовали?

— Мне кот на модем надул, что с ним делать?
— Эм… С котом или модемом?

— Что такое Энтер?
— Клавиша.
— А где она?
— Над правым шифтом.
— А шифт где?

— Вот у меня один квадратик появился. Обычно сразу вжик — и всё, а сейчас до восьми доходит и не загружается.

— Назовите серию и номер паспорта владельца договора.
— Серийный номер ноутбука?

— Серию и номер паспорта уточните.
— А где он написан?
— В паспорте у вас.
— А где там смотреть?

— (В фоне.) Не отвлекай, я с интернетом разговариваю!

— У меня не работает интернет!
— Проблема массовая, у вас в доме нет электричества.
— И что? У меня ноутбук!

Настройка D-Link DES-1005d.

— Все кабели подключили?
— Да.
— Поздравляю, свитч настроен.

— У меня интернет не работает!
— Как давно начались проблемы?
— Уже неделю ничего не работает, а вы даже не звоните и не интересуетесь!

— Центр управления сетями и чем-то там.

— Дело в том, что у моего ноутбука большая проблемма с выходом в интернет.

— Мы очень длинные ваши клиенты.

— Какой у вас подъезд?
— Последний.
— А сколько подъездов в доме?
— Один.

— Нет, я буду кричать! Я из-за вас сижу без инти… интернета!

После пяти минут матов:

— Да я вам говорю! Ваш интернет когда работает, тогда у меня работает! А когда не работает, то не работает!

— Как без роутера можно подключиться? Вы в школе учились?

— У вас роутер, свитч, модем или прямое подключение?
— Да.
— Что именно да?
— Вот то, что вы сказали.
— Я перечислил список. Что из него у вас установлено?
— А это разве не одно и то же?

— О каком интеллекте может идти речь, когда у него браузер на 40% состоит из панелек?

— Мне это правой мышкой или левой мышкой нажимать?
— У вас две мыши?
— Одна… Правой или левой стороной?

— У меня интернет не работает.
— На счету не хватает 30 рублей для открытия нового отчётного периода.
— Ага, ясно… А интернет-то почему не работает?

— Скорость ветра — шесть мегабит в секунду.

— Вы перевернули мое представление о электричестве.

— У вас дома только компьютер или ещё роутер?
— Вай-вай.
— К роутеру по кабелю или по вайфаю подключаетесь?
— А к нему можно подключиться по вай-вай?

— Вы обязаны заранее предупреждать меня о ваших пожарах!

— Вводите yandex.ru.
— «Яндекс» по-русски или по-английски?
— Латиницей.
— А как по-английски будет «я»?

— Когда я был у [другого Ethernet-провайдера], у меня не было никакой сетевой карты!

— Он сам не говорит, только думает…

— У вас кабель напрямую идет или через роутер?
— Через лестницу!