Устроился полгода тому назад в одну немальнькую фирму сисадмином. В фирме работает около пятисот человек. Большая часть — рабочие, компьютеров не имеющие; у остальных стояли умные машинки. 55 человек: бухгалтера, менеджеры, кадровики и пятеро из службы безопасности и наблюдения. Шеф помешан на том, чтобы все работали и не передавали конкурентам конфиденциальную информацию.

Админ до этого был приходящий, так что бардак стоял полнейший. За два месяца я полностью переделал всё, что касается сети и безопасности. Обрубил фактически все средства общения: аську, некорпоративную почту, соцсети и файлообменники. Народу это не понравилось. Понятное дело: веселее не работать, а виртуальные грядки поливать и фильмы качать. Против меня затеяли бунт: то «случайно» кабель где-то перережется, то ещё что произойдёт. Короче, сливали меня по полной, и каждую неделю на планерке я выслушивал всё, что обо мне думают. Закончилось тем, что месяц назад вызвал меня на ковёр директор и сказал, что если на следующей планёрке будут замечания, то я могу забирать свою трудовую.

Выход был найден молниеносно. Всё закрытое я открыл заново и принялся ждать. Ясно, что нарекания со стороны коллег схлынули. Сразу же после планёрки я отправился в кабинет к шефу, установил клиент Radmin и показал, как им пользоваться. Как рассказал потом директор, второй просмотренный компьютер принадлежал главбуху. Дама мило болтала с подругой: «Прикинь, мы таки достали нашего дебила, и он приструнил сисадмина, так что я теперь опять в аське».

Из вышеописанных 55 человек осталось всего 20. Теперь я работаю заместителем директора по информационной безопасности, а оклад вырос втрое.

Я хочу рассказать о волшебной девочке Оле. Страна должна знать своих героев. Оля — моя одногруппница, девушка ростом около полутора метров, мне по плечо, блондинка, с кончиками волос, покрашенными в розовый. Её рабочая компьютерная мышка тоже ярко-розового цвета. Это лирическое отступление для осознания образа — теперь история.

Дурная я: вчера вечером лёгким движением руки пролила полбокала вина на ноутбук. Ноутбук удивился и вырубился. Я же, не понимая столь тонких намёков на замыкание, даже не подумала его обесточить — что вы, напротив, ещё раз пять попыталась его включить. Осознав в конце концов тщетность усилий, я позвонила волшебной девочке Оле. После её многозначительного «Пи$#&ц» я погрузилась в пучину чёрной депрессии и полночи лепила, стараясь не думать о том, что мне диплом писать, что два года съёмок могли просто пропасть на хрен, что денег нет не то что на новый ноутбук, а нет совсем, и вообще, где бы мне продать почку? Осознала, что когда у тебя есть два варианта — либо чудо, либо пи$#&ц, — верить в чудо становится на порядок проще.

Сегодня утром, отработав ночную смену, Оля приехала ко мне, разобрала ноутбук пинцетом и пилкой (набор отвёрток остался дома), тихо и громко матюгаясь, сочувственно общаясь с кусками железа и попутно травя байки о работе, всё вытерла (попутно объяснив, что окислились контакты у контроллера питания, а так, вероятно, всё целое), продула, собрала, — и всё заработало. Даже то, что в принципе не должно было заработать.

В прошлый раз Оля приезжала ко мне переобжимать интернет-кабель, когда провайдерские очаровашки предложили мне заплатить тысячу рублей за исправление их собственного косяка и в общем-то пятиминутную работу (как в том анекдоте: «А остальные сто долларов за то, что знал, где стукнуть»).

Теперь Оля поехала за спиртовыми салфетками и мышкой — 40 км на велосипеде. Ей просто захотелось покататься, но почему бы не наведаться по месту работы за мышкой для подруги? И это после ночной смены...

А работает она в технической поддержке. Ещё она варит чудесное мыло, умеет наращивать ногти, готовит вкуснейший шашлык, у неё удивительная квартира: потрясающий воображение декорированный «старыми письмами» шкаф, на который я каждый раз пускаю слюни, сиреневые с белыми брызгами стены в ванной и разукрашенная вручную стиральная машинка. И классная кошка. Не разукрашенная вручную, нет — просто классная. Оля, кажется, знает обо всём на свете. А когда чего-то не знает — тут же начинает лопатить тонны информации, чтобы узнать.

Меня начинают мучить подозрения, что Оля не с нашей планеты. Слишком много чудес в одной маленькой блондинке.

Я работаю начальником маленького IT-отдела из меня и сисадмина. Собственно, я же и за программиста 1С.

Главный бухгалтер, женщина старше 35 лет, закончила факультет информационных технологий в престижном московском универе. Она не спрашивает, что из закупленного — материал, а что — основное средство, может легко разобраться в накладной, где собранный по запчастям комп перемешан с расходниками и другим железом. Она, конечно, позовёт админа поставить с флешки новую программу проверки отчётности (пять раз нажать кнопку «Далее»), но только потому, что это будут свободные пять минут на чай. У неё никогда ничего не ломается и не тормозит. Фразу «выбей мою прошлую сессию с терминала» она говорит осознанно, понимая, зачем ей это надо.

Администратор у меня — экономист по образованию, поэтому претензий по бумагам к нам нет. Все счета-фактуры, накладные всегда проверяются, бюджет выполняется, а важность бухгалтерии в отчётный период не оспаривается.

У меня два образования: IT и бухучёт. Бухгалтер не будет жаловаться на то, что у неё программа неправильно считает, — я просто подойду, при ней же посмотрю проводки и найду, что и почему не закрывается в конце по той же оборотке, карточке и анализу счета. После этого бухгалтерам становится стыдно жаловаться по пустякам.

А теперь смешное. Сижу я, ставлю Дебиан первый раз в жизни — не сталкивался я с «никсовыми» по работе. Мимо проходит секретарша, молодая красивая блондинка, и, улыбаясь, спрашивает, что я делаю. В ответ ворчу, что мне нужно поднять почтовик на линуксе, в котором я ни в зуб ногой. В шутку спрашиваю её, знает ли она про линукс, на что получаю ответ: «А что тебе подсказать надо? Я уже давно ничего серьёзного не делала».

Вот такие у нас нешаблонные люди работают.

Знаете, программер — это диагноз.

Сотрудники привыкли, что я могу запустить три компилятора подряд, умудряться работать в каждом из них и к концу дня сделать три проекта. Они привыкли, что в глубокой задумчивости я могу вместо кофе положить себе две ложки сахара, спокойно залить эту лабуду кипятком и выпить. Они привыкли, что я могу подойти, помочь с ошибкой, найти еще несколько багов и предложить в итоге более простое решение. Они привыкли, что в моём кабинете всегда прокурено, несмотря на открытое окно, дверь и включенный кондиционер. Они привыкли, что я большую часть времени или молчу, или матерюсь из-за неработающего кода, или брожу в подсознательном состоянии...

По-моему, сотрудники не привыкли только к одному: я их генеральный директор.

Я повидал много танцев с бубнами вокруг техники, которые давали результаты. Но сегодняшнее...

Недавно на коммуникаторе обнаружился досадный баг: нельзя ничего было делать с файлами из встроенного Проводника, не устанавливались и не удалялись программы, синхронизация с ПК не выполнялась; впрочем, весь установленный софт работал нормально и «не жужжал». Недавний бэкап не помог — в нём поселился тот же баг. Предыдущему же бэкапу намедни исполнилось полтора года.

Гугление показывало, что проблема не уникальна, но советы дальше «делайте hard reset» не уходили. Дело уже дошло до дампов реестра и последовательной установки прог, как вдруг решение нагуглилось:

1) Запустить Word (из пакета Office Mobile).
2) Создать новый документ.
3) Набрать немного текста без форматирования.
4) Сохранить как «обычный текст».
5) Выключить и включить устройство.
6) Найти Проводником созданный файл и кликнуть — запустится Word.
7) Добавить немного форматирования.
8) Закрыть Word и согласиться на сохранение в формате DOC.
9) Ещё раз выключить и включить устройство.

Баг исчез.

Считаю, что для своего возраста в тридцать с небольшим лет я чего-то уже добился в нашем небольшом городке: у меня хорошая работа, должность (замдиректора по информационным технологиям), машина какая-никакая, квартира, которую взял в кредит, но справляюсь без проблем. С одним трудно: не женился пока, хотя осознание необходимости факта гнетёт. Я привередлив, и найти единственную нелегко. За этой надобностью я стал чаще выбираться в люди, но в связи с количеством дел, приравненных к количеству фантиков у дурака, поиск осуществляю по большей части на специальных сайтах. Конечно, большая часть контингента там ищет вполне конкретного, не большого и не светлого, но иногда встречаются и достойные люди.

Так и я нашел девушку: пусть не совсем своей мечты (мечтал я по большей части о финансировании для обновления технического парка родного отдела), но симпатичную и бойкую на язык. Захотелось познакомиться поближе, но вот незадача: отправилась она в командировку на три недели в соседний райцентр для проверки подведомственных структур. Общаться по аське или скайпу не может: местные админы считают это вольностью, непозволительной для простых смертных, при том, что по сайтам хоть заходись и закачайся.

Делать секрет из места работы девушка не стала. Это оказалась неслабая по областным меркам контора. Вспоминаю, что месяца два назад пересекался с их айтишниками на симпозиуме (отдых на воде с вином и женщинами). Контакты остались, среди них номер аськи. Пару кликов — админ в сети. Ответил довольно быстро, ещё быстрее вспомнил, кто я, и стал вникать в суть проблемы. По фотографии опознал ревизора и со словами «с тебя пиво» удалился. Спустя десять минут мы уже переписывались с девушкой, минуя сайт знакомств. Спустя ещё двадцать этот же админ прислал мне сообщение:

Девчонка неплохая, адекватная. В жизни красивее, чем на той фотке, что ты прислал. Только строгая больно и дотошная: у нас уже директор воет от её проверки, а его зам — от шпильки, которой она его ткнула за нерегламентированное общение. Навёл справки в её родной конторе — сказали, что девушка приличная, но в разводе и с ребёнком, так что если тебя это не пугает — дерзай!

Cисадминская взаимопомощь — не сказки.

Работаю инженером в бухгалтерской фирме. Бегаю по клиентам, возвращаю к жизни бесполезные жестянки. Типичный день не предвещал плохого. Очередной клиент в ужасе звонит с проблемой.

— Инженерный отдел, добрый день.
— У меня сломалось.
— Что у вас сломалось?
— Ну, это... Как бы...
— Процессор?
— Да какой процессор... Ну, этот... Так: «У-у-у...»

Пытаюсь вообразить, какое место у клиента может издавать такой звук.

— Может, принтер? Сканер?
— Вы что, думаете, я не знаю, что такое сканер?!
— Тогда попробуйте описать, как выглядит ваше оборудование.
— Чёрное. Иногда падает. Но сегодня не падало.
— Монитор, возможно?
— Да, точно — монитор!
— Э-э-э... И как он у вас сломался?
— Да что вы, ей-богу... Сижу, набираю накладную, звонит наш начальник, просит выделить такой-то счёт — выделяю, а он у меня ка-а-ак крякнет, и так: «У-у-у...»

Наверное, вы понимаете, что реакция моя была неоднозначной. Я решил увидеть это воочию. Ковыляю к клиенту, на пороге меня встречает гендир и с умным видом вопрошает:

— Инженер?
— Да.
— Смотри, чё покажу...

Двигаем к нему в офис, откуда чётко видно рабочее место той бедной бухгалтерши. Генеральный набирает номер:

— Алло, Аллочка? Что, опять мониторчик не работает? Да... Так, сейчас придёт инженер, всё исправит.

Шеф даёт мне в зубы новый монитор. Меняю, иду обратно, чтобы поставить печать в бланке. Неожиданно в кабинете появляется ещё человек пять: исполнительный директор, замы и, видимо, какой-то важный человек, от которого зависело софинансирование проекта.

— Сделал?
— Да, вот, распишитесь.
— Да погоди, смотри сюда... Алло, Алла, так-с... Мне нужен 130-й счётик, отметьте, пожалуйста.

Аллочка берёт в свои отважные руки тяжёлую перьевую ручку и чуть ли не с криком «кавабанга» втыкает в моник по самое «не балуй». Все семеро, включая меня, начинают заливаться хрюканьем, а отважная Аллочка снова сидит у разбитого корыта.

Оказывается, раньше Аллочка никогда не работала на компьютерах, а до приёма на работу посмотрела фильм «Аватар», где так красиво тыкали стилусами в высокотехнологичные дисплеи...

Моя жена очень любит разного рода грызунов, поэтому у нас дома в огромной клетке живёт целая куча крыс. Благодаря одной из пород (чёрно-белые) жена выучила слово «монохромный». Но главная их функция в другом.

Начну издалека. Крысы иногда выпускаются свободно побегать по квартире, чтобы не скучно им было. Однажды одной недосчитались: сильно глубоко, как мы решили, спряталась, заснула и скоро всё равно себя обнаружит. Ага, как же. Пушистая взбалмошная Марся залезла в рюкзак, с которым я хожу на работу. Путешественница нашлась в тот момент, когда я вошёл в серверно-админскую комнатушку и привычно закинул рюкзак под стол. И вот здесь начинаются её приключения.

Протестующий писк крысы до смерти напугал коллегу. Дело всё в том, что классическое «пи-пи» крысы не издают; их «писк» — непонятный «хмык-кряк». Точно с таким звуком у нас пару лет назад затормозился хард единственного сервера (сейчас их уже три, и мы такого не боимся).

Когда до меня дошло, кто приехал ко мне на работу в моём же рюкзаке, виновница была немедленно пересажена в пустой системник, а мы стали думать, что с ней делать. Впрочем, Марся быстро освоилась и первым делом вытащила из салазок для привода пакетик с давно забытыми (и даже списанными, ха-ха) перемычками. Присутствие Марси в админской благотворно повлияло на общую атмосферу. При ней отчего-то никто не матерился: дама всё-таки.

Никто из нашего отдела никогда не сталкивался с эффектом присутствия. Но когда Марся начала обеспокоенно бегать вокруг сервака с почтой и БД, суеверный коллега Иван, яростно крестясь, полез проверять, всё ли в порядке. Действительно, оказалось, база ни с того ни с сего начала делать проходы по каким-то совершенно бессмысленным запросам. Нашли виновника: юное создание из отдела юристов, увлекающееся компами и читающие дурацкие пособия по взлому из интернета. Показали ей Марсю и сказали, что в следующий раз натравим.

Когда в серверной сдохло электричество (бесперебойников не было — есть непонятная будка якобы того же назначения, сделанная не пойми кем и не пойми когда), и мы начали паниковать, Марся крепко усвоила, что если нет шума кулеров, значит, что-то не так. В тот же вечер, когда домашний компьютер докачал кино и вырубился, а мы с женой уже крепко спали, эта зараза запаниковала сама и перебудила всех своих братьев-сестёр. От такого шума не проснулся бы только мёртвый.

Я очень-очень плохой человек.

На работе я довольно близко сдружился с охранником. В один прекрасный день его рабочему компьютеру потребовалось нечто среднее между лёгкой профилактикой и оперативным вмешательством, что я и взялся выполнить. На компе у него обнаружилась штуковина, ставшая для меня небольшим открытием Америки: довольно увесистая специальная программа для управления всем нашим офисом (а он, надо сказать, немаленький: мы полностью занимаем два полноценных этажа). Охранник может удалённо контролировать свет, электричество, кондиционеры, телефонную сеть и много чего ещё по мелочи. А мы как раз недавно получили нереально огромное количество не очень новых Bluetooth-приёмников. И тут меня понесло...

Мой друг-охранник к своему компу относится довольно прохладно, и что в комп вставлено, не отслеживает. Под предлогом внеплановой проверки я снова получил доступ к его машине и чуть-чуть поковырялся в той страшной программе. Оказалась простейшей: все действия запускались простыми текстовыми командами типа Room0004_LightsOff. Я незаметно вставил в задний USB-порт тот самый приёмник и так же незаметно связал его со своим КПК. Потом вставил такой же приёмник и в свою машину, до этого связав оную с компом охраны.

И началось! Вот далеко не полный список моих шалостей:

— Выключить свет в туалете, когда в него кто-то зашёл. Несколько раз подряд. Или отрубить свет в коридоре, оставляя несчастного в полнейшей непроглядной темноте.

— Неожиданно повысить или понизить температуру в отдельно взятой комнате.

— Попеременно отключить телефоны в нескольких комнатах. Вариант с особым цинизмом: отключить целый отдел от связи с внешним миром.

— Комбинированный вариант: отключить в одной комнате свет и телефон, при этом установив на кондиционере градусов пятнадцать.

Уже через неделю офис паниковал и верил в полтергейста. Я умерил пыл, лишь увидев у одной сотрудницы на столе полдюжины различных маленьких икон.

Мне кажется, что если они догадаются, меня убьют. Сейчас, когда я это пишу, мне остаётся три дня до перехода в другое отделение. И за эти три дня я собираюсь устроить на работе полный хаос. Это им за то, что в свой коллектив не принимали, сволочи!