Началась история с того, что серваки упали. Мне повезло: у меня был напарник. Ещё более зелёный, чем я, но прошедший хорошую школу. Поднять сервер мог, но для установки всего и вся ему не хватало знаний английского, который у меня как раз был очень даже неплох.

Вот таким тандемчиком мы собрались поднимать сервер в ночь. Купили по банке энергетика и приступили. Но тут решили, что надо бы и пивка взять. Я оставляю коллегу, прыгаю в машину и еду за пивом. Закупаюсь и возвращаюсь. Поднимаюсь на этаж, захожу в серверную — и меня накрывает волна шока.

В помещении — никого. Сервер мирно урчит вентиляторами, всё ещё не поднятый, на ближайшем столе лежит куча мануалов и каких-то бумаг. Стоит пустая бутылка водки, на мониторе виднеется Опера с открытым Башем. В общем, работа в разгаре. Вот только напарника моего нет, а пол забрызган кровью.

Мне становится плохо. Везучесть напарника я знаю не понаслышке: развинчивая сидиром, он втыкал себе отвёртку в пузо, вынося мусор, падал и разбивал руки и ноги, подключая сетевые провода, задевал провод электрический и летел три метра до ближайшей стенки. Что же на этот раз?..

В кабинет заходит довольный напарник с замотанной рукой и рассказывает душещипательную историю очередного несчастья. Оказалось, что он сидел и ждал меня, роясь в мануалах и Баше, и случайно рукой зацепил банку с энергетиком. Наклонившись вытереть лужу, он упал на пол из паршивого ламината, порезал кожу на костяшках и пошёл в туалет промывать раны.

Выпив пивка, мы поняли, что такое нельзя оставлять без внимания. Размазав остатки крови по серверной, мы сняли небольшой мистический триллер под музыку из X-Files, а сервер поднимали уже с утра.

Согласно проведённым нами опытам, пиво и водка никак не помогают подъему серверов, а если быть точным, мешают. Но вот развитию творческого потенциала и созданию различных историй помогают очень.

Принёс как-то шеф свой древний ноут и поручил провести предпродажную подготовку. Оценив конфигурацию девайса, я сообщил его сегодняшнюю стоимость: с учётом минимальных возможностей апгрейда машину можно продать за 150–180 долларов.

Получив отмашку, на досуге я начал приводить пациента в надлежащий вид. Аппаратная диагностика показала, что ноут ещё вполне рабочий. Из завалов комплектухи подобрал планку и расширил оперативку до 1,5 ГБ. Дребезжащий вентилятор почистил и смазал. Остался чисто косметический ремонт. Все потёртости и царапины на корпусе я аккуратно отшлифовал и замазал бесцветным лаком, а верхнюю крышку украсил виниловой наклейкой с логотипом фирмы. Финальным этапом был снос пиратского «зверя» и установка Kubuntu, которая с отключёнными шейдерами OpenGL2 оказалась гораздо проворней Windows.

Когда начальник увидел своего старичка, он передумал его продавать, а мне выписал премию в размере 180 $.

Дирекция попросила написать FAQ для пользователей. Вот что получилось.

В: Что такое компьютер и зачем он мне нужен?
О: Компьютер — это очень полезная вещь. С его помощью можно слушать музыку, качать и смотреть фильмы, играть в игрушки, лазить по интернетам и подхватывать свежие вирусы. В перерывах между этими, несомненно, важными делами на компьютере можно поработать.

В: Что делать, если компьютер «тыр-тыр-тыр, пыщ-пыщ-пыщ, ай-яй-яй и не показывает монитор»?
О: Если с утра ваш железный друг отказывается с вами здороваться, смотрит на вас пустым монитором и при этом предательски не издаёт ни звука; если во время работы он начал как-то подозрительно на вас рычать; если отказывается вам повиноваться и не реагирует на ваши просьбы, можете смело просить прощения и исправления кармы у Ктулху и вызывать его адептов для проведения ритуалов задабривания духов.

В: Есть ли жизнь после BSoD?
О: Есть. Если срочно вызвать дежурного некроманта, есть вероятность воскрешения вашего железного друга без необратимых повреждений его памяти. Однако бывают случаи, когда повреждения фатальны. Тогда вашему другу предстоит пройти процедуру реинкарнации с полной очисткой диска C:.

В: Что такое интернет и есть ли у него рамки?
О: Интернет — это место, где можно общаться, качать контент или играть. Хотя часто говорят, что интернет безграничен, у нашего интернета есть вполне определенные границы: 700 МБ TCP-трафика и 300 МБ HTTP-трафика. За пересечение границ без визы — депортация из интернета и прочие небесные кары.

В: Не могу залезть в «Вконтакте».
О: А, собственно, что тебе там делать в рабочее время?

В: В чём смысл жизни?
О: Об этом можно поговорить с админами в нерабочее время за чашечкой пива.

В: Пропал интернет: плохая карма или происки капиталистов?
О: Если у вас пропал интернет, не паникуйте. Возможно, всё хорошо: началась атомная война, которая вывела из строя все средства электронной связи, и интернет пропал у всех. Выгляните из-за монитора. Если ваши коллеги продолжают работать как ни в чём не бывало, то случилось худшее: интернет пропал только у вас. Вспомните все свои действия. Может, каким-то из них вы разозлили Большого Брата: преступили границы интернета, подделывали IP-адрес, ходили по неугодным сайтам. Если это так, то постарайтесь придумать правдоподобное оправдание своих действий для админа и с поникшей головой идите на исповедь. Если идти лень, слёзно просите товарищей сообщить админу о проблеме. Ежели ни в каких противоправных делах вы себя не заметили и считаете себя невинным младенцем, можете смело идти к админу, стучать кулаком по его столу и требовать интернет. После того как он укажет на ваши нарушения, с поникшей головой удалитесь к себе наслаждаться рабочим интернетом.

В: Локальные ресурсы: что это за зверь и какая у него начинка?
О: Локальные ресурсы — это такая жалкая пародия на интернет, созданная, чтобы хоть как-то компенсировать наличие ограничений. На \\fs\Software находятся устновочные файлы программ, на \\fs\AV-Bases — антивирусные базы, на \\fs\Trash — мусор? Не угадали — файлообменник.

В: Что делать, если я разучился писать бумажные письма?
О: Дарвин в своей теории учит, что в ходе эволюции ненужные и неиспользуемые навыки утрачиваются. Скорее всего, так и произошло с тобой, мой юный друг. Но не переживай: современная наука придёт к тебе на помощь в виде электронной почты, за настройкой которой можно подходить к админам.

В: Как пропатчить KDE2 под FreeBSD?
О: Смотри ответ на вопрос о смысле жизни.

Недавно прочёл в книге по психиатрии:

Зацикленность мышления является результатом тяжёлого расстройства психики.

Одним из признаков прогрессирующей шизофрении является расстройство логики, выраженное в определении значения слов, используя эти же слова. Например: «Шкаф — это деревянный предмет, представляющий собой специальный шкаф».

Вроде всё правильно. Но вот только оба пункта очень напомнили мне обычный цикл и рекурсию в программировании. Поневоле задумаешься — а не психи ли поднимали компьютерную индустрию?

Есть у нас в городе провайдер, который за неуплату отключает интернет, но локалку по всему городу оставляет. Один человек на благо общества организовал в локалке маленький прокси с обрезанными социалками (чтобы не наглели). У друга моего денег нет, а в интернет надо — у бедных студентов на последнем курсе такое бывает.

Пригласил друг к себе девушку чаю попить. Попили, подруга попросилась в интернет. Предупреждение, что социалки не работают, она, скорее всего, не поняла. Сунулась в «контакт» — не открывается. Начала возмущаться, что интернет не работает. Друг молча открыл Яндекс. Девушка начала звонить провайдеру.

— Здравствуйте, техподдержка «*****». Чем вам помочь?
— Почему у меня всё работает, а «контакт» не работает?!

Девушка долго и упорно выносила мозг бедному оператору ТП, пока её не переключали на следующего, а со следующим всё повторялось. В итоге, сломав мозг нескольким операторам и другу, она отчаялась и предложила другу покататься на машине.

Через некоторое время друг стал мягко намекать спутнице, что ему пора домой — нужно искать в интернете материалы по диплому.

— Как же ты будешь искать? У тебя ведь интернет не работает!

Друг высадил девушку на ближайшей остановке. Я посоветовал больше с ней не общаться.

Я уже давно выяснил, что программисты и прочие IT-специалисты делятся на две категории: одни работают на кофе, другие — на пиве. Неправильная заправка программиста приводит к полной потере работоспособности. Если заправить «кофейного» программиста пивом, он сразу перестанет соображать. Если заправить «пивного» программиста кофе, он тут же уснет.

Я отношусь к пивным программистам. Если у меня впереди бессонная ночь написания кода, надо купить две-три бутылки пива. Тут главное — быть аккуратным и знать дозировку, так как при превышении необходимой нормы программирование будет послано лесом, а бренное тело — в магазин за добавкой. Но растянутые на всю ночь три бутылки пива творят чудеса. Код пишется намного быстрее и лучше. В итоге я экономлю два-три часа времени, чтобы хотя бы чуть-чуть поспать.

Позже я узнал, что у этого явления есть название — «пик Балмера». Ещё позже я узнал, что «пик Балмера» — это миф. Но мне это не мешает им пользоваться, как и многим другим.

Не надо спорить о национальных напитках айтишников. Это всего лишь топливо, как дизель или бензин.

В подавляющем большинстве случаев работники IT-отделов порой выполняют роль грузчиков, таская пришедшую технику. В разумных пределах я не вижу в этом ничего плохого, так как физические упражнения (без фанатизма, конечно) помогают сэкономить на качалке и поддерживать себя в форме. Но когда в здании отключают лифт на профилактику, затея превращается в адски увлекательную аркаду с изощрённой системой ачивментов.

«Марафонец». Сделать за день не менее десяти кругов с седьмого этажа (там наш отдел) на первый и обратно без груза. Относительно быстро зарабатывается курильщиками. В редких случаях можно заработать ачивку «Я бросил».

«Гигант». Поднять за день с первого этажа не менее пяти единиц груза массой со стандартный системный блок. Практически сразу зарабатывается ачивка «Мастер словарных оборотов».

«Ну-ка, дружно» (командный ачивмент). Поднять за день с первого этажа не менее двух серверов.

«Высокое напряжение» (командный ачивмент). Поднять с первого этажа рэковый UPS.

«Дипломат». Заставить менеджера самому нести технику на ремонт.

«Обольститель». Заставить девушку из отдела с сугубо женским составом найти в соседнем отделе мужика, который отнесёт технику на ремонт.

«Гипнотизёр». Заставить кого-нибудь из руководящего состава самому нести технику на ремонт.

«Неудачник». Прийти устранять проблему с ворохом инструмента и комплектующих и обнаружить, что виной всему неисправный патч-корд, а запасной ты забыл наверху.

«Epic Fail». Настроить принтер, поставить его на второй этаж, обнаружить, что его драйвер намертво рушит MS Word, весь день бороться с последствиями, затащить принтер обратно.

«Эйнштейн». Решить все проблемы за день, используя только телефон и удалённое управление.

«Стратег». Выполнить несколько заявок на разных этажах за один спуск, предусмотрев все возможные неисправности.

Играть нам так, по слухам, ещё месяц, но уже становится интересно. Доску под рисование ачивок и подведение итогов уже повесили.

По поручению руководства изучал возможности системы «Сбербанк-онлайн». Поразила меня функция «Распечатка бланков стандартных платёжных документов для оплаты через Сбербанк России».

Немного поразмыслив, я пришёл к выводу: хорошо, что эти люди работают в Сбербанке, а не разрабатывают, например, системы удалённого администрирования. Не то управление сервером в дата-центре выглядело бы так.

Сначала нужно отстоять очередь, чтобы получить двадцать одноразовых паролей для входа. Затем зайти в веб-морду, ввести пароль, на сто второй вкладке отыскать кнопку «Перезагрузить сервер», выбрать дата-центр из списка сотен не имеющих к тебе отношения, затем нажать «Готово» и подождать пять минут. За эти пять минут сигнал упадёт на реле в серверной дата-центра, будет передан дальше, кирзовый сапог под воздействием движущей силы гидравлического поршня отвесит пинок админу дяде Ване, который побежит в комнату и перезагрузит сервер — не тот и не в той комнате.

Я занимаю должность технического директора уже около семи лет — приняли на работу практически после основания холдинга. Масштаб компании таков, что не HDD или память, а целый компьютер зачастую является расходным материалом. Но до сих пор во время инвентаризаций в основных средствах попадается позиция под названием «синий блок» стоимостью больше 50 тысяч рублей. Списать или самортизировать никто не отваживается, ибо, судя по ценнику, штука нужная и необходимая, но никто, даже я (генеральный директор успел смениться) не знает, что это за жизненно важный девайс, вокруг которого, судя по дате приобретения, строился сам холдинг. Кстати, списание подразумевает утилизацию, а без устройства и утилизировать нечего.

Призрак синего блока, ставший уже фольклором, обеспечивает бесперебойную работу подразделений и хорошее настроение персонала.