Курьеры в поту доставляют бумажки,
Ассенизатор качает какашки,
Повар в кафе, испачканный кровью,
Маршал в «порше» дёргает бровью.

Клоун из цирка рыдает в гримёрке,
Водку бухает рабочий в каптёрке,
Голос сорвал аниматор с курорта,
Ездит на ВАЗе грузчик из порта.

Актрису в газете назвали толстухой,
С бомжами всё в принципе плохо и глухо,
Поп утомлён от речей атеистов…
Как же приятно быть программистом!

В саппорт поступает звонок. В процессе возникла необходимость проверить, включена ли сетевая карта. Обьясняю девушке на том конце провода:

— Нажмите «Пуск» → Панель управления → Система → Оборудование → Диспетчер устройств.
— А по какому номеру можно позвонить этому диспетчеру по устройствам?

Интернет-провайдер. Свой домен, свой сайт. ОС везде — FreeBSD. Генеральный директор — лицо исключительно административное, с компьютерами не работает.

Приходит как-то раз в серверную, дабы окинуть свои владения взглядом, и замечает открытую фрёвую консоль.

— А это что у вас?
— Как что? Это наш сервер!
— (С испугом.) Так он что, текстовый?
— Ну да, а зачем тут графика-то?
— Как зачем?! А как же он будет на сайте картинки показывать?

Устроился в коммерческую контору сисадмином, до этого 12 лет проработав в госконторе. Раскрутил руководство на второй сервер: ворочать пять баз по десять гигов на одной машине, которая и без того озадачена, тяжело. Решил поставить на одном домен, другой под базы отдать. Нашёл старый комп, перебрал, сделал прокси. Всё работает — хожу по конторе, балду пинаю. Звонит шеф:

— А как у нас интернет раздаётся?
— В смысле?
— Ну, подсчёт трафика и прочее.
— Сервер-прокси всё считает.
— Сделай ограничения для пользователей на входящий трафик.
— А смысл-то какой? У нас же выделенка безлимитная.
— На всякий случай. Чтобы люди попросту по интернету не лазили — «Одноклассники» там и прочее.

Сказано — сделано. Первым делом ограничил шефа в скорости. Через два дня шеф дал команду вернуть всё обратно.

Работаю во внутреннем техсаппорте, пока не звонят с проблемами, листаю интернеты. В процессе листания попались на глаза эстонские исполнители depressive black metal. Включил и забыл.

Заходит сотрудник:

— Добрый день, я тут пароль сменил и запамятовал.
— Да, конечно, сейчас сменим вам на что-либо простое, поменяете при входе. Записывайте: 666666xx.
— О, спасибо, сейчас попробую.
— Звоните, внутренний номер — 3666.

Из колонок приглушённо играл депрессив-метал с душераздирающими хрипами солиста. Страждущий вышел, а я задумался — как бы мужик наш саппорт сатанистами не счёл…

Курю чужой код. Промышленный контроллер, реализация проверки состояния отсечных клапанов, невероятная связка режима старта по принуждению, симуляции, аварийных состояний, блокировок, ручного режима и автоматического управления.

Весь код в две строчки с кучей логических операций. Комментарий: «Оно правда работает, не надо так на меня смотреть».

В одной увядающей конторе в порыве последнего выдоха решили установить на рабочие места недостающие компьютеры, включить их в локалку через закупленный сервер и вести учёт чего-то там в единой базе. Для этой цели оперативно заказали необходимое оборудование на десять рабочих мет.

После прокладки кабеля, установки розеток и сервера внезапно обнаружилось отсутствие десяти системников, хотя периферия (мониторы, мыши, даже коврики) имелись в наличии. Как вскоре оказалось, «процессоры» не пропали, их не забыли, а именно не включили в заказ. В представлении ответственных за заказ людей компьютер как раз и представлял собой монитор, мышь, клаву и гудящий принтер в непосредственной близости.

После долгих уговоров и объяснений с картинками недостающие «процессоры» закупили и благополучно установили. Видно, XXI век наступил далеко не для всех.

Цитата из файла items.xml игры Jagged Alliance 2:

<?xml version="1.0" encoding="utf-8"?>
<ITEMLIST>
<ITEM>
<uiIndex>0</uiIndex>
<szItemName>Nada</szItemName>
<szLongItemName>Nothing</szLongItemName>
<szItemDesc>JA 2 programmers are the best there are... oh.. well maybe not since this message should never come up...</szItemDesc>

Живёт на просторах нашей необъятной родины юный хакер Вася — сисадмин, любитель ассемблера и микроконтроллеров. Несмотря на это, человек достаточно общительный, но одинокий. И вот как-то в заводской столовой наш Вася положил глаз на одну девушку, глаз буквально с неё не сводил. А тут как раз намечалось 8 Марта.

Чем покорить девушку на первом свидании? Да и не свидании даже — просто на общей вечеринке. Цветы? Так их в тот день надарят все, кому не лень. А какой-то подарок покупать — так ещё даже и не знакомы. Но ум у сисадмина аналитический, глаз у ассемблерщика наблюдательный, а терпение у железячника невероятное.

Заметил наш Вася, что девушка предпочитает один салат в их заводской столовой. И если он в меню присутствует, то берёт его завсегда. Что же делает наш герой? Идёт за рецептом к поварам? Гуглит его в Яндексе? Нет, то не путь самурая. Наш Вася покупает салат, несёт его к себе в кабинет и разбирает на исходники. Да-да, горошек в одну тарелку, капусту в другую, мелко нашинкованную морковку пинцетом отковыривает в третью. Всё это было взвешено до декомпиляции, промыто, взвешено вновь, подсчитано количество сметаны (или что там было) — и рецепт готов.

Поскольку отдельного кабинета наш Вася не имел, то молва о дизассемблировании салата быстро облетела все отделы. И к тому времени, как необходимые продукты были закуплены, все коллеги, затаив дыхание, следили за развитием событий. Донеслись слухи и до той девушки. А дальше только известно, что салат они уже готовили вместе и в столовой теперь обедают вдвоём.

Хочется верить, что и дальше у них всё будет хорошо. Ведь Вася — он упорный, своего добьётся. А ещё человек творческий. И смекалистый.