Две великие истины я усвоил достаточно хорошо.

Первую мне поведал в цирке мой дядя, который на тот момент разбирался в компьютерах больше меня: «Клоун — это человек, который выполняет свои трюки настолько виртуозно, что может выполнять их нелепо».

Вторую я вычитал на просторах Интернетов: «Не болтай».

Итак, перед вами специалист, который может решить практически все бытовые неполадки железа, софта, совместимостей и зависимостей. Который знает OS X, Windows и Linux на уровне опытного пользователя, включая знания о необходимом и не очень наборе софта и т. д. Замученный в силу своих знаний по самое не могу по любой проблеме.

Перед вами некогда скромный корректор одного периодического издания, который лучше штатного админа вёл парк из более 20 маков разных пород, систем и годов выпуска, поскольку штатник был спецом по вин-системам.

А сейчас перед вами идиот. Ламер мастдайный. Человек, который не может помочь соседке сменить обои. Человек, который с первой секунды знает, что нужно перезагрузить и как это сделать, но не подходит к сошедшему с ума сетевому принтеру, а поддерживает хор вопящих: «Не печа-а-атает!»

Перед вами человек, в тайну которого посвящён мудрый админ Геннадий. С ним не сохраняется история переписки, однако о проблеме он узнаёт моментально и максимально точно. Мы пропускаем с ним по пивку иной раз, и я в очередной раз рассказываю ему байки о неуставных просьбах, а он мне — о своих уставных.

И я знаю, они не сядут мне на шею. Вы же не сядете на шею идиота, правда?

Начало нулевых, небольшая, но очень важная контора «%Cityname%алкогольконтроль». Я админ, программер и заведующий по всему, что включается в розетку.

Оператор жалуется на глюк в программе: дата сбрасывается на первое число. На руках пакет документов на партию алкоголя, сертификаты, накладная, качественное удостоверение на довольно крупную партию водки. При занесении даты розлива в программу дата скидывается на 01.04.200Х. Поиски глюка не приводят ни к чему: в коде всё чисто и безошибочно.

Лишь через полчаса я пристально гляжу на дату розлива партии: 31 апреля.

Составляю отчёт по коммитам в хранилище кода в крупной программерской конторе. Наткнулся на юмориста, который пишет в комментариях к коммитам следующее:

> Петрова Ю. В. — достала!!!
> Исправлена косячина им. Иванова Александра
> Мы посовещались, и А. Иванов решил, что SHA должен быть всегда!
> Изгнание нечисти из PKCS#11
> Причёсывание древнего солюшена под современную моду
> Долив после забытия
> Откат неопредёленной длины
> Реализованы указания дядюшки Билла относительно DllMain
> Unknown very small changes
> Промежуточный вариант. Карцев ещё не до конца побеждён.
> Доработки под русскую козу Мозиллу
> Критические секции выброшены в пропасть
> Слияние с узбеками
> Довыкладывание чего-то недовыложенного
> К Мозилле добавлены недостающие рога и копыта
> Пятое копыто Мозиллы
> Явление Мозиллы
> Изведена порция зловредных глюков по памяти
> Version zamorochka
> Добавлены внебрачные связи
> Огромная интеллектуальная работа по сливанию
> Удаление и обрезание
> Исправление глюков после профессионального веб-дизайнера

Недавно подытожил результат просмотра кучи фильмов про вампиров. Общий их образ у меня почему-то ассоциируется с самыми фриканутыми кодерами.

0) Они избегают солнечного света: тот бликует на мониторе.
1) Из-за долгого непрерывного сидения за компом их глаза наливаются красным.
2) Следствие из пункта 1: когда их глаза красные, они очень голодны.
3) Терпеть рядом иконки и службы могут только самые выносливые из них.
4) Если проткнуть их грудь осиновым колом, они умрут.
5) Они почти никогда не едят нормальную человеческую пищу.
6) Многие не следят за своей внешностью: бледные и худые.
7) Их сложно встретить, поэтому факт их существования подвергают сомнению.

Один в один, не находите?

Работаю в фирме с длинным названием. Адрес на mail.ru состоял аж из пятнадцати букв, причём название фирмы начинается с буквы «Я». Когда бухгалтер диктовала мейл клиентам по телефону, действо занимало минут пять и выглядело феерично: «Первая буква как „У“ русская…» Недавно прибежал сотрудник с горящими глазами и телефоном в ухе — спрашивал, есть ли у нас факс, чтобы отправить клиенту адрес электронной почты.

Мне стало жалко людей. Я выбил денег на домен, долго решал, какое сделать имя общей почты, остановился на post@***.ru. Думал, уж тут-то в написании проблем быть не должно. Теперь бухгалтер диктует: «Первая буква как русская „Р“…» Интересно, а как арабские бухгалтера объясняют, как выглядят латинские символы?

Захотело руководство сети магазинов получать статистику посещения не «пальцем в небо, сколько охранник насчитал», а доверить дело автоматике. В итоге после изучения рынка было решено поддержать отечественного производителя счётчиков с интерфейсом LAN. Взяли пару экземпляров на пробу, установили, протестировали. Были небольшие проблемы, но особо не беспокоили. Подписали договор не на одну тысячу убитых зверушек, заказали партию счётчиков. Установили по фэн-шую, подключили, попытались собирать статистику.

Первые несколько дней всё шло замечательно. Затем отвалился один объект. Перезагрузка счётчика дала результат — хорошо, танцуем дальше. Ещё пара дней. Снова нет данных с объекта. Беда-беда-печалька, висим. На этот раз перезагрузка положение не спасла. Счётчик доставили в центральный офис, прямое подключение по USB показало на флешке, где должны храниться данные, невнятные огрызки файлов.

Сброс настроек, установка на стенде. Два дня — сбой. Примерно в это же время та же проблема проявилась ещё на одной площадке. Гарантийный сервис. Без вопросов заменили на новый, что обрадовало, но несколько насторожило.

Прошел месяц. Более 70% площадок имеют проблемы с регулярным зависанием счётчиков. Ради интереса вскрыли один, наплевав на гарантию. Машу ж вать, товарищи отечественные производители… Пайка микросхем — на уровне. Сразу видна «рука» автомата или профессионала. Но остальное — сделайте меня развидеть. Криво, неаккуратно, кое-где пайка держится буквально на честном слове. И апофеоз зрелища — адовые залежи флюса. То ли лень было промывать после пайки, то ли в ПТУ не рассказали, что остатки флюса обязательно надо смывать, так как их наличие может привести к коррозии и нарушению контакта.

В общем, после увиденного желание работать с этим поставщиком отпало напрочь. В следующий раз наша компания поддержит отечественного производителя только тогда, когда он начнёт выпускать действительно что-то качественное, а не «пусть говно, зато своё».

Ничего нового, говорите? Сисадминству можно научиться вслепую, а другим профессиям нет? Видимо, вы представляете себе работу сисадмина в госорганизации — стоячем болоте, в котором не меняется ничего. Я работаю сисадмином не самой крупной и фешенебельной гостиницы, и могу совершенно точно утверждать, что вы в корне неправы.

С начала года сделано несколько миллионов коммитов сообществом, сменились минорные (а в некоторых случаях и мажорные) номера версий тысяч программ. Появились две новых графических архитектуры и одна процессорная — и это крохотная часть свершившегося за полтора квартала. Мир IT стремительно растёт и развивается — глаз не в силах уследить за происходящим. У меня множество планов в IT, которые займут меня целиком и полностью на ближайшие полгода, а там подоспеют новые приложения, новые задачи и новые технологии. О каком застое может идти речь?

В то же время уже устоявшиеся и стабильные технологии и системы преподносят новые сюрпризы. Вот, например, недавно CryptoProCSP (провайдер шифрования для сдачи отчётности) вдруг стал долго, минут по десять, выполнять операции. Танцы с бубном вокруг системных файлов и винды не дали ничего, но оказалось, что так затуплять он начинает только при наличии подключения к сети. И вот скажите мне, какие принципиальные схемы и исходные коды могли бы подсказать, что дело в неправильном DNS-ответе от контроллера домена?

Обучение сисадминству — это одна из немногих областей, в которых вузы бессмысленны. Это не геология, в которой нового слова может не быть ещё лет пятьдесят. Пока учебники пройдут цикл от идеи до внедрения, их содержимое станет интересно лишь нёрдам.

Изучить же любой предмет можно и вне стен вуза. Но в университетах есть практика. Если вы геолог, вас пошлют пощупать своими руками, как там оно, потому как в городе геолог бесполезен. Если вы врач — будете проходить практику (да и вообще проводить немало времени) в больнице. Сисадмин же где завёл виртуалку, там ему и практика. Он всегда найдёт, чем заняться.

А вообще же работа сисадмина похожа на работу доктора Конвея из «Космического госпиталя»: в кратчайшие сроки предстоит излечить инопланетянина, который уже практически подох, причём он в таком состоянии неизвестно сколько. И не всегда, оказывается, стоит лечить — иногда пациенты оказываются совершенно здоровы.

Если у вас всё стандартно, привычно и обыденно и вам ну совсем нечего на работе делать, может, вы не тем занимаетесь, а предприятию совершенно не нужен сисадмин на полную ставку там, где хватит эникейщика?

Сотрудник IT-отдела, выйдя за проходную, сразу телепортируется домой, чтобы срочно решить все ваши проблемы, о которых вы стеснялись сообщить до 17:00.

Дом айтишника — это роскошный дворец со слугами, которые убирают дворец, кормят айтишника и всех членов его семьи, включая кота.

В этом роскошном дворце даже у слуг по пять ноутбуков на брата, поэтому айтишник в любой момент может найти свободный компьютер, чтоб срочно спасти мир.

Спать айтишнику не нужно. Его место возле компа. Именно там он всю ночь ждёт вашего звонка. И если вы не позвоните ему в четыре утра, он просто зря потратит время в пустом ожидании.

Выходные айтишнику тоже не нужны. Он обязан учитывать, что вы работаете по графику 3/3. Суббота с воскресеньем — это не повод отлынивать от работы.

В кино эти люди тоже не должны ходить — на компьютере показывают всё, что угодно. А с друзьями ему можно общаться по скайпу, но только, конечно, после того, как он поможет вам решить ваши проблемы.

И самое главное: слова «бизнес-аналитик» вообще ничего не значат, кроме того, что это айтишник и есть. А раз айтишник, то: «Алё, у меня в терминале принтера нет, со вчерашнего дня не могу ничего напечатать…»

В основе Google Android лежит Linux — это знают все. Это значит, что и мороки с ним бывает порой столько же. Вот и сейчас перелопатил кучу мануалов из-за своей невнимательности.

Переименовал папку с бэкапами системы, чтобы по ошибке потом вместо одного не восстановить другое. Потом думаю: а верну-ка я пока на свой Galaxy Ace эту альфа-версию CyanogenMod 9 (Android 4.0.4), поковыряюсь в новой «мороженке» от Гугла!

Не тут-то было: перезагрузив телефон, войдя в Recovery и сделав вайп данных на всякий пожарный, я обнаружил, что при попытке восстановить образ мне поступает жалоба на несоответствие хэшей MD5. У меня аж мороз по коже: неужели похерился? Ладно, вернём хотя бы старую инфу, а то после вайпа ставить все программы заново неохота. Выбираю бэкап CyanogenMod 7 (Android 2.3.7) — и у него та же ошибка. Тут мозг зашевелился и выдал мысль: если хэши не совпадают, значит, в файле, что лежит с архивами, зашифрованы пути. Ну и хорошо — по-быстрому гуглю онлайн-генератор хэшей, ввожу путь до бэкапа в обычном формате (/sdcard/…/data.ext4.tar), копирую в nandroid. Считаю md5 от полученных значений, сохраняю, пробую. С замиранием сердца смотрю, как телефон, проверяя хэш, долго сверяет его. «Съел! Сейчас пойдёт!» — уж было обрадовался я, но телефон огорчил меня, выплюнув ту же ошибку.

Ладно, если нельзя справиться с хэшем, значит, нужно искать другой путь восстановить информацию, ведь трафик тратить и заново настраивать телефон в два часа ночи очень неохота. Ведь можно создать зип-файл в виде обновления системы и залить его как это самое обновление. Только зип-то Андроиду не простой нужен, а подписанный, с сертификатами и manifest.mf — привет, Java!

Гуглю мануал по созданию такого архива. Пишу скрипт установки, создаю сертификат и ключ, запаковываю в архив и подписываю. Устанавливаю — и робот версии 2.3.7 шлёт меня лесом за то, что скрипт написан языком, который со времён версии 1.5 уже не использует. Ищу мануал, как переписать под 1.5+, нахожу, переписываю, перезапаковываю, переподписываю, снова пробую. «Еrror in update.zip (status 6)». Что теперь-то не так? Гуглю — либо что-то недописано в скрипте, либо кодировку такую Андроид не ест. Ага, ANSI-то не ест. Перепроверяю — вплоть до буквы всё верно, а не работает. Что, простите? Цитирую: «Note: you should add one extra line at the end of the file». Да, без лишней пустой строки скрипт не хочет запускаться.

Добавляю, провожу все операции снова — и опять, но на сей раз жалоба на update-binary. Ищу, как бороться с этим, и натыкаюсь на совет по перезагрузке Recovery. Пробую — и снова попадаю на ошибку «status 6». По запарке вместо пункта Install нажимаю Backup и наблюдаю, как радостно бегут буковки и прогресс-бар по маленькому экрану смартфона. Отменить процесс нельзя, поэтому, дождавшись завершения, решаю попробовать снова. Вновь подключение карты памяти к компьютеру и внезапное озарение экрана окном о том, что карту не помешало бы проверить на ошибки. Даю «окошкам» добро, жду окончания процесса и отключаю карту, пробую снова, возлагая на это одну из последних надежд, так как два часа плясок с бубном, скриптами и сертификатами на одном месте измотали очень сильно.

В конце концов я плюнул и просто прошил снова, устанавливая всё как обычно. Хоть и потерял многое, но запомнил снова забытое ранее правило: «Работает — не трогай!»