К счастью или к сожалению, на всех талантливых, способных и просто по-айтишному смекалистых парней и девушек, чтоб стать сисадминами без кавычек, «энтерпрайзных» контор, где не жадничают средств на закупку брендового железа и софта, зачастую не хватает. Но пока мы молоды, не набрались жизненного опыта, не обременены узами брака и необходимостью содержать семью, не устроились в крупную компанию с образцовым IT-отделом, ковыряние в железе не первой свежести, открытом коде, велосипедостроение и некоторые другие прелести, не упомянутые автором вышеуказанного опуса, вряд ли променяем на день примерно следующего содержания.

Проснуться. Не теряя ни минуты, отметиться в специализированной системе учёта времени сна и бодрствования.

Направиться на обязательную ежедневную утреннюю пятнадцатиминутную зарядку вместе с соседями по лестничной клетке, обсудив во время пробежки и разминки планы на сегодняшний день.

Посетить санузел для выполнения ежедневных утренних регламентных работ. Не стоит бояться, что во время сидения на унитазе закончится туалетная бумага или сломается сливной бачок: у энтерпрайзного системного администратора всегда на расстоянии вытянутой руки в туалете имеется пара запасных рулонов и сливных механизмов.

Если же прорвёт кран, то тоже нет причин для беспокойства: в ванной энтерпрайз-админа всегда есть, помимо вентиля, которым можно перекрыть подачу воды, две-три резервных раковины с кранами, запитанными от независимых магистралей водоснабжения, а также на совсем экстренный случай скважина как с насосом, так и с ручной колонкой поршневого типа.

Впрочем, для ремонта крана таки придётся вызвать сертифицированного мастера из сервис-центра производителя, так как по договору о поставке крана клиент не имеет права разбирать установленное оборудование и знакомить третьих лиц с его устройством с санкциями от лишения гарантийного техобслуживания до судебного разбирательства. А то сосед с нижнего этажа, слесарь дядя Виталик, за бутылку мигом бы вырезал на замену прохудившейся прокладке новую из велосипедной камеры. Энтерпрайзному админу же придётся, воспользовавшись резервной раковиной, сначала ждать приезда сертифицированного сервисмена, а затем снова ждать, пока курьер доставит сертифицированную прокладку. Поездка к личному банкиру для проведения безналичной оплаты закупленных запчастей на фоне томительного ожидания приезда мастера — сущие пустяки.

Тем временем пришёл час обеда, а значит, пора отметиться в специализированной системе учёта времени обедов и перекуров.

Проведя остаток дня в кропотливом IT-труде, вечером по традиции надо подробно записать в дневник всё, что произошло за день, а на обязательной ежедневней вечерней пятнадцатиминутной зарядке вместе с соседями по лестничной клетке обсудить события дня и планы на завтра во время занятий на брусьях и перекладине.

Оставшееся после лёгкого ужина время можно уделить чтению художественной литературы или посещению театра — надо же вносить некое разнообразие, — после чего, отметившись в специализированной системе учёта времени сна и бодрствования, мирно уйти на боковую.

Сидит сисадмин в серверной. Вдруг появляется блондинка, которую он до этого ни разу не видел. Показывает телефон и просит часики настроить.

Админ до этого с WP7 никогда не работал. С трудом находит, где в нём часики настраиваются. Настраивает. Блондинка достаёт удостоверение с фотографией (шуточное, из киоска, но в темноте серверной этого не видно) и говорит:

— Я из ОБЭПа. Значит, говорите, в вашей организации везде стопроцентно линукс? И на серверах, и на десктопах, да? А откуда тогда сисадмин у вас знает, как WP7 пользоваться? Где натренировался, на чём?

Если б было не первое апреля, бедного админа инфаркт бы хватил. А неизвестная блондинка оказалась всего лишь новой сотрудницей.

Была у нас в институте престранная дисциплина, что-то вроде «Информационные офисные технологии», на которой мы должны были проникнуть в глубины глубин Ворда и Экселя и постигнуть их дзен. На первой лекции преподаватель, милейшей души человек, с иронической улыбкой поинтересовался, одному ли ему данная дисциплина кажется глупой и бессмысленной у будущих инженеров-программистов, да ещё и в конце третьего курса. Мы, как один, ответили: «Конечно же, преступно тратить учебное время на изучение Ворда и Экселя, ибо давно уже они в совершенстве изучены в процессе создания несчётных записок к лабам, расчёткам и прочим курсовым работам». И попрощался с нами преподаватель до самого зачёта. Конечно же, преступно тратить время и на подготовку к зачёту по такой дисциплине, ведь что такого может придумать преподаватель, чего я не смогу сделать в знакомом вдоль и поперёк Ворде? Да и зачем ему это надо?

А на зачёте, в лекционной аудитории без компьютеров, вместо бесплатных автоматических слонов преподаватель раздал нам билеты с занимательнейшими вопросами:

— Как оптимизировать применение часто используемого стиля к выделенному тексту без использования мыши?

— Вам нужно создать несколько десятков типовых писем разным адресатам. Имена адресатов хранятся в отдельном текстовом файле. Каким механизмом MS Office вы воспользуетесь?

— Опишите методику поиска циклических ссылок в формулах Excel.

Нет, таки не в совершенстве знали мы такие знакомые вдоль и поперёк Ворд и Эксель. А вот зачем это было нужно преподавателю, я так до сих пор и не понял. Вообще, зачем программисту знать тонкости Ворда и способы оптимизации работы с ним? Может быть, чтобы в армию не загреметь? Может, ещё для чего-нибудь?

Мои (возможно) будущие коллеги!

Вам от 16 до 40. Вы работаете в должностях «помощников системных администраторов», «системных администраторов» или даже «IT-директоров» в небольших компаниях, где занимаетесь, вне зависимости от названия должности, всем подряд — от эникея (в основном) до элементарного веб-мастеринга и настройки АТС.

В вашей компании у вас вряд ли более двух коллег, и ваши обязанности разделены скорее формально, чем фактически.

Вам часто приходится сталкиваться с вирусами и «синими экранами», а ваши пользователи обучены включать-выключать лежащие под столом дешёвые свитчи D-Link в случае их зависания.

Вам часто приходится выбивать деньги на элементарный апгрейд, а ещё чаще — реанимировать полумёртвое железо, которому более десяти лет от роду.

Вы не любите бухгалтеров, а они недолюбливают вас.

Вы гордитесь своей неофициальной внешностью и не обижаетесь, когда к вам обращаются на «ты».

Вы искренне убеждены, что корпорация Microsoft (которую вы презрительно кличете «мелкомягкими» или более грубо) занимает своё положение на рынке исключительно при помощи подкупа чуть ли не всего рынка разом, поскольку её продукция априори плохо написана и глючна.

Вы искренне считаете, что после покупки корпорацией Microsoft интернет-телефона Skype последний тоже стал глючным, причём глюки в нём возникли непосредственно в момент одобрения сделки о покупке антимонопольным комитетом.

Вы любите рассказывать всем и вся, как отвратительна ОС Windows (называемая вами сугубо презрительными кличками), даром что ваше знакомство с Windows обычно не заходит сильно дальше создания элементарных КД и файл-сервера.

Вы любите рассказывать всем и вся, как прекрасна ОС Linux, хотя ваше знакомство с ней вряд ли заходит дальше настройки её в качестве примитивного шлюза по нагуглённой инструкции либо же использования на рабочей станции с функциональностью нетбука (интернет, видео, написание простеньких документов).

Вы считаете продукцию компании Apple венцом творения, лучше которого просто ничего не может быть. Ноутбук, планшет и телефон Apple последних моделей — предел ваших мечтаний (в случае их отсутствия у вас) или предмет вашей гордости (в случае наличия).

Вы считаете корпорацию Google светлым паладином разума, справедливости и прогресса, несущим добро и просвещение в массы.

Вы убеждены, что Сергей Брин — русский, и гордитесь этим.

Вы считаете, что IBM, Google и Яндекс используют в своих стенах только Linux и уж точно не снисходят до продукции Microsoft.

Если у вас не хватило денег на айфон, вы покупаете телефон на ОС Android, а затем пытаетесь доказать всем обладателям Symbian, WP и Bada, какие они лохи. На айфон вы не наезжаете, ибо он остаётся вашей мечтой, а на Blackberry — потому что не очень знаете, что это такое.

Вы считаете брендовые рабочие станции глупой тратой денег, ведь их можно собрать самостоятельно вдвое дешевле.

Вы считаете глупой тратой денег оборудование Cisco, Juniper или, к примеру, CheckPoint, ведь всё то же самое можно реализовать на обычном десктопном железе и Linux.

Вы считаете глупой тратой денег покупку Exchange или Lync, ведь есть такие замечательные Postfix и Skype.

Вы используете браузер Chrome.

Вы уговариваете руководство разместить почту на Gmail и перейти на Google Apps.

Вы в принципе считаете глупыми траты на ПО, когда можно легко найти кряки: всех ведь не пересажают, а современные софтописатели не заслуживают платы за свои глюкала. И вообще, это ещё они вам должны, что вы снисходите до их кривых и косячных «мастдаев», «фотошлёпов», «одноэсок» и прочих жалких поделий.

Вы старательно экономите деньги своего работодателя, хотя вам от этой экономии не перепадает и пяти процентов.

Вы используете в рабочей инфраструктуре бесплатные антивирусы.

Вы не очень понимаете, что такое SLA, TCO, ROI.

Вы также не очень в курсе, что есть NAC, IPS, IDS, DLP.

Вы не вполне понимаете, зачем нужен Sharepoint.

Вы убеждены, что главная характеристика антивируса — его детект ITW, определяемый тестами на коллекциях.

Вы считаете антивирус Касперского тормозным и хвалите NOD32.

Вы делаете резервное копирование на внешний USB-диск. Или вообще не делаете его.

В вашей компании не развёрнута PKI и вы не очень в курсе, зачем оно надо.

Защищённые соединения в вашей компании используют самоподписанные сертификаты.

Вы считаете, что открытый код априори безопаснее и надёжнее закрытого просто в силу его открытости.

Вы считаете, что любой закрытый код имеет в себе «закладки от спецслужб» и убеждены, что открытый код таковых иметь не может просто в силу его открытости.

Вы уважаете Данилова, не помните, кто такой Лозинский, а Тьюринг у вас ассоциируется лишь с CAPTCHA. Ну, может, ещё с гонениями на гомосексуалистов.

Вы перемещаете дисковый кэш браузера на RAM-диск, создаёте отдельный раздел для файла подкачки, отключаете «ненужные» службы и убеждаете всех, что после этого система летает.

Вы пользуетесь разнообразными твикерами или сами глубокомысленно меняете на свежих системах значения десятка параметров реестра, смысла которых вы до конца не понимаете.

Вы обожаете использовать в речи IT-жаргонизмы.

Вы убеждены, что в компьютерах есть магия, а результат подчас достигается шаманскими действиями.

* * *

Это, конечно, ваша жизнь, ваша профессия и ваше дело, и кто я такой, чтобы всё это комментировать, но у меня к вам есть одна маленькая просьба. Пожалуйста, не называйте вы себя системными администраторами. А то нам — системным администраторам — уже как-то стыдно говорить вслух, кем мы работаем.

В универе в компьютерном зале на своём рабочем месте держу Debian GNU/Linux для обслуживания локалки. На мониторе чаще всего можно застать либо стандартный серо-чёрный tty, либо mc с контрастной вырвиглазной цветовой схемой. Самые частые вопросы от студентов (чаще первого, но было даже как-то раз и четвёртого курса), заглянувших в мой монитор:

— А вы вот это всё в BIOS делаете?
— Вы всегда вот так в BIOS работаете?

Естественно, в ответ обьясняю, что такое Linux и с чем его едят.

Вчера впервые потыкал UEFI shell на компе из новой поставки. Теперь даже не знаю, что и отвечать, чтоб не соврать.

С другом обсуждаем по аське, как закрыть на маршрутизаторе наглухо «Одноклассники», «Вконтакте», YouTube и иже с ними. Объявляю в кабинете:

— Вот, вроде сделали…
— А если через анонимный прокси-сервер XXX? — спрашивает коллега за соседним столом.

Пересылаю вопрос другу. Ответ прекрасен:

— Умный сисадмин не хвастается, а слушает и молча аксесс-листы правит.

Погорели у нас харды, несколько штук за неделю. Выяснилось. что дело было в молекс-переходниках с ATA на SATA. Пришлось везде убирать молексы, перепаивать напрямую. Много инфы восстанавливали, обращались к спецам. Перематерился, в общем, я за это время, перенервничал.

Сразу после этого лёг в больницу на плановую операцию. Лежу в палате, отхожу от наркоза. Временами по телу пробегают судороги — к мышцам возвращается чувствительность. А я тем временем радостно галлюцинирую.

Чудится мне, что я — распростёртая (руки-ноги в разные стороны) считывающая головка жёсткого диска во время восстановления информации. Подо мной плывёт поверхность этого жёсткого диска, поделённая на кластеры различной площади — фрагментация, блин! А для удобства восприятия кластеры помечены цветами спектра от тёмно-синего (нормальные сектора) до ярко-красного (совсем сбойные). Попадает такой кластер под левую руку — она немного сокращается, приходит отчёт: информация считана и сохранена. Чем больше площадь кластера, тем большее количество моих конечностей нужно задействовать для восстановления информации. Чем ближе цвет к красному, тем больше энергии нужно приложить для восстановления, тем сильнее будет судорога. В общем, лежу, подёргиваюсь, считываю, восстанавливаю. То рукой дёрну, то ногой, то вместе, то попеременно.

А окончательно я проснулся в тот момент, когда попытался восстановить загрузочную область, красную до рези в оптических датчиках. Перекорёжило меня так, что приложился головой об тумбочку.

Устроился на новую работу. На предыдущего админа пожаловаться не могу: везде порядок, всё документировано. Есть, конечно, спорные моменты, но зачем рубить сгоряча?

И вот потребовался мне пароль от самописной БД. В документации только скриншот с логином и звёздочками. Попробовал побрутфорсить — не помогло. Спрашиваю у главбуха:

— Какой пароль?
— Шесть звёздочек.

Ладно, всё с вами ясно, и не с такими встречались. Звоню предыдущему админу:

— Какой пароль?
— Шесть звёздочек.
— Как шесть звездочек?
— Ну вот так — тупо шесть звёздочек на дополнительной клавиатуре.

Попробовал — таки да. Дальше продолжать разговор не смог, залип. Ещё полчаса отлипал, пока не переключился на другую задачу.

Принесли мне принтер от бухов. Говорят, включили — жуёт. Хорошо, жуёт так жуёт. Открываю я отсек с картриджем и ломаю мировоззрение: у меня урна чище.

Начинаю починку. Так как пылесосить принтер — дело неблагодарное, переворачиваю и начинаю трясти. Трясу я, мусор сыплется, я всё ещё трясу, мусор всё ещё сыплется… Причём именно мусор кусками, а не тонер какой. Когда прекратилось, пускаю тестовую — жевать перестало, но на листах странного вида чёрточки, напоминающие мелкие спички. Пускаю ещё — то же, только в других местах. Меняю картридж — та же ситуация. И так раз пять. Думаю вскрывать, но последний лист чист. Успокоившись, несу обратно.

— Где стоял?
— Вон под тем цветком.

Вы не поверите, как листья «цветка» выглядят и насколько он над бедным принтером нависал. Но у нас хорошие отношения с бухами, да, я умею держать себя в руках.