В то время, когда сервисный центр по обслуживанию электронных книг и не думал появляться в нашем городе, с моим зверьком случилась неприятность — полосы на экране. Поначалу помогала перезагрузка кнопкой Reset, но увы — вcё хорошее когда-нибудь заканчивается. Однажды исчезать они не захотели. Начитавшись форумов в интернете и изучив сайт разработчика, поняла примерно, в чём может быть проблема. Резюме: сервисный центр в помощь. В столицу отсылать ставший любимым девайс совсем не хотелось, посему отложила его до лучших времён.

Через пару месяцев у нас в городе открылся долгожданный центр техподдержки. Ридер на гарантии — пакую его в коробку, беру с собой чек, иду. Полуподвальное помещение, длинный извилистый коридор, высокая стойка, из-за которой интеллигентного вида техподдержка обозревает клиентов.

— Здравствуйте.
— Здравствуйте. У меня проблема.
— Что случилось?
— Ридер сломался.
— Он на гарантии?
— Да, — протягиваю коробку с устройством и гарантийный талон.
— Заполните, пожалуйста, бланк.

Беру ручку, начинаю заполнять. Ребята смотрят на меня с улыбкой. В ответ на вопросительный настороженный взгляд задают вопрос:

— А как вы думаете, девушка, что случилось с вашим ридером?
— Судя по тому, что я прочла, глюк микроконтроллера… — продолжаю возню с бланком, получив в ответ на своё предположение поток снисходительных улыбок и хихиканий.
— А знаете, как этот глюк называется?
— Как? — опять отрываю глаза от талона.
— Локтем по экрану!
— В каком смысле? — ставлю очередную галочку в бланке.
— А в прямом! Видите вон, экранчики потрескавшиеся? — показывает рукой бородатый представитель саппорта на ряд разбитых e-ink-экранов.
— Вижу, — говорю, улыбаясь, ставлю роспись, отдаю бланк. — Но это не мой случай.
— Вы уверены? — смесь скепсиса и сарказма на трёх лицах, обращённых к клиенту.
— Уверена, — улыбаюсь, надевая колпачок на ручку ухоженными пальчиками с французским маникюром.

В это время техподдержка глядит на ридер. Экран с виду цел. Странно… Включают. Полосы на экране. Улыбки плавно, но очень быстро сползают с лиц сотрудников сервиса.

— Да… Действительно микроконтроллер.

И глаза внезапно в пол. И смеяться больше нету сил.

— Когда я могу прийти, чтобы забрать ридер?
— Приходите через неделю.
— Спасибо, — благодарю сотрудников, надеваю перчатки и в приподнятом настроении покидаю подвальчик.

IT happens мне нравится с момента создания, но я никак не мог понять почему. И только сейчас осознал:

1. Всё премодерируется.
2. Комментарии запрещены.
3. И главное — плюсовать можно, а минусовать нельзя.

Иногда думаю: вот бы и на форумах так было, какое спокойствие наступило бы!

— Техподдержка, Илья.
— Добрый день. %user1%, город N. У нас проблема с принтером.
— Какая проблема?
— (В сторону.) %user2%, расскажи, что у тебя тут с принтером.
— (Приглушённый голос рядом.) Когда я вот, то оно вот так пишет мне тут всё и моргает, а мне другой, на стойке надо, раньше так было. А вот здесь всё нормально.
— У %user2% по умолчанию стоит принтер %printer1%, а печатать он хочет на %printer2%. Исправите?
— Хорошо, сейчас поправлю! — отвечает %user1%, исполненный искреннего уважения и не менее искреннего ржача.

Есть ощущение такое, что в коде студентов мне каждый год открываются таинства вселенной.

Вчера дописывали простой графический редактор. Даю задание облегчить интерфейс — ну, кто-то, естественно, начинает писать горячие клавиши. Стало интересно, на что у кого фантазии хватит. Попросил скинуть списки клавиш на локалку. Читаю — у всех один набор: Сtrl+S, Ctrl+Z, Ctrl+C, пару раз Ctrl+X. И вот оно, очередное откровение: Ctrl+(2x)C! Провтыкав полминуты, отрываюсь от стула и иду делиться вселенской мудростью с падаваном.

На ехидный вопрос, зачем ему, мол, два раза копировать, получил снисходительное объяснение, что никакое это не копирование, а поворот изображения. В связи с растущей высотой моих бровей было даровано и второе пояснение: С — clockwise, два раза С — counterclockwise!

Я настолько растерялся, что даже не понял, с какой стороны докопаться до этой логики, и пошёл пить чай.

Пришла пора сыновей отучать от горшка и приучать к унитазу. Надо сказать, они у нас очень технически подкованные, я им часами рассказываю про всякие механизмы, а они с упоением слушают. На унитаз они смотрели, как на кресло в космическом корабле. Один обратил внимание на шланг, привинченный сбоку к бачку. Спросил:

— А это что?
— Наверное, высоковольтный провод к свече цилиндра двигателя, — ответил другой.

Сейчас приходится плотно заниматься виртуализацией. Лёг я как-то спать. Снится мне, что я — это хост с гипервизором, на котором стоят две идентичных виртуальных машины меня же самого. И что одна виртуальная машина может, например, напиться вдрызг, но утром, чтобы не страдать от похмелья, я могу загрузиться второй, трезвой, и жить ею, пока не отойдёт от похмелья первая.

В общем, не увлекайтесь так, друзья.

Захожу нынче на всем известный Gismeteo, а в голове давно засел процесс-демон freelancer.exe. Ну, думаю сайтик ничего так, только вот почему Drupal выбрали (слава богу, хоть не DLE)? Надо будет спросить… Стоп, я же зашёл погоду посмотреть!

В такие моменты и чувствуешь себя трудоголиком.

Оружие, как известно, делится на смертельное и несмертельное. Второе не убивает, но доставляет сильный дискомфорт. Но айтишникам лучше не давать ни то, ни другое.

Вот представьте: вас днём и ночью достают с ламерскими вопросами — какой стороной поворачивать флешку перед подключением? Применить даже газовый баллончик нельзя. По закону это не будет считаться необходимой обороной, потому что на вас не нападали. Ну и что, что замучили, ну и что, что сильно, — не нападали ведь!

Поэтому айтишникам нужно другое оружие. Направил, выстрелил — и мучитель потерял дар речи ровно на 24 часа. Никакого дискомфорта, вреда для здоровья, никакой потери сознания — только потеря дара речи. И желательно, чтобы действовало оружие не только при личной встрече, но и по телефону.

Прошло 24 часа, а «нападающий» опять за своё? Ещё выстрел — и ещё сутки тишины. А если под такую «самооборону» ещё и законодательную базу подведут, будет вообще шикарно.

Курсовая работа по программированию на ассемблере. Надо написать резидентную программу, которая будет выполнять некоторые действия. Кроме самого резидента, необходимо составить целую кучу документации, в частности, указав размер исполняемого файла.

Скомпилил прогу, оттестировал, начал дописывать документацию. Смотрю — а размер файла 666 байт. Решил, чтобы при приёмке не было проблем, переписать пару строк, чтобы размер программы изменился. Переписал. Почти перед самым завершением заметил, что одна функция работает некорректно. Отладил её — и размер файла вернулся.