Я убунтовод с годовым стажем. Полгода винды практически не вижу, так как потребность запустить это творение возникает редко.

Решил поднастроить KDE, что называется, по полной программе, местами с юморком. Малость подправил одну тему для Ksplash — он показывает красивую (или не очень) картинку при входе в систему. Загнал на фон BSoD, убрал индикацию загрузки «плазмы».

Выпадение этого чуда сразу после ввода пароля, конечно, впечатляет. Позволяет выяснить, что речевые рефлексы старого виндузятника очень живучи. Порой, пока до мозга доходит, что его обманули, он успевает-таки выдать пару ласковых.

Работаю в техподдержке технического и корпоративного софтоклепателя. Приходится иметь дело с письмами от благодарных клиентов. База клиентуры немаленькая, программ больше десятка.

Письмо от некоего Николая: «Здравствуйте. У меня не работает программа, почините». У нас только один клиент и только одна программа. Чип и Дейл уже спешат на помощь, Николай!

Письмо из дружественной республики: «У меня новый компьютер с 7-й виндой. Вы можете загрузить на него свою программу?». Строки песни «Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолёте и бесплатно покажет кино» — это о нашей конторе.

Просто письмо: «Я удалил вашу программу, потерял ключ активации, номер заказа не помню, контактного лица не знаю. Вышлите мне новый лицензионный ключ». Ваш ключ у нас в ящичке с надписью «Благотворительность».

Письмо из прошлого: «Три года назад я скачал вашу программу. Почему она до сих пор не активирована?»

Письмо-антисклероз: «А какая у меня версия программы? Жду ответа, %username%».

Письмо-месть: «Я уже три года как купил вашу программу. Она мне не нужна! Верните деньги!»

Хорошо хоть лично не приходят.

Приходит мужичок и излагает проблему:

— Был обычный компьютер, в него проводом включали интернет, а теперь ноутбук — из него интернет выпадает.

— Приносите ноутбук, — говорю, — глянем, чего вы тычете и куда.

— Тоже мне мастер… — сказал обиженный мужичок и ушёл.

Заказали нам утилиту. Должна брать информацию из американского аналога жёлтой программы (только она там зелёная), выполнять хитрые вычисления и выдавать рекомендации в XLS.

Взялись за работу. Установили эту самую зелёную, месячный триал. Будучи запущенной, зелёная программа становится ODBC-драйвером. То да сё, то недельный перерыв, то более важные дела — месяца не хватило. Что делать дальше?

Напарник на своём ноуте нашёл двухнедельный триал более старой версии. А я заметил такое: программе что-то сносило крышу, и перед запуском она выводила дурацкое сообщение. Сообщение висит, а драйвер уже работает. Работал он и после окончания срока: висит окошко «Купите меня», а я в это время сосу данные через ODBC. К тому времени все запросы мы отладили, так что большего и не требовалось.

Ищу работу. Каждая следующая контора всё смешнее предыдущей.

— Мы занимаемся разработкой программного обеспечения под заказ.

Так выглядит частый ответ на вопрос о действующих проектах и деятельности компании. Шикарно! А я думала, в булочную программистом устраиваюсь.

Понимаю: у нас не Москва. Понимаю, что не стоит ожидать огромной зарплаты. Но, извините меня, вы правда считаете, что специалист с опытом работы согласится работать за 15 тысяч в месяц, половина из которых ещё и в конверте? И не надо возмущаться моими «высокими» запросами и говорить, что у бабушек пенсия меньше. Бабушки при своей пенсии дома сидят, а не пашут по сорок часов в неделю. У них скидки и льготы, в конце концов. А я с такой зарплатой зубы на полку сложу.

Не надо спрашивать, чего я ожидаю. Зачем это? Все ожидают одного: стабильной зарплаты, спокойного места работы. А ещё хотят, чтобы не задавали дурацких вопросов.

Неужели так сложно честно рассказать о зарплате? Почему надо уклоняться от ответа, долго мурыжить претендента тестовыми заданиями, несколькими собеседованиями? Скажите сразу, что 15 тысяч — ваш потолок. Я уйду сразу, не тратя своё и ваше время.

Зачем строить из себя ФСБ, ЦРУ и КГБ в одном лице? Что такого секретного в ваших проектах? Хотя бы в общих чертах можно рассказать суть и технологии? Я не шпион, я работу ищу. А вы строите из себя чёртовых Джеймсов Бондов. И это при том, что в вашу контору вообще может зайти любой — ни пропускного режима, ни замков на дверях нет.

Будьте честны с претендентами. Это упростит жизнь и им, и вам.

На днях надо было срочно заказать подруге билет из Москвы в Уфу и обратно. Облазив интернет, принял решение всё-таки воспользоваться сайтом РЖД.

Я интернет-разработчик и каждый день придумываю интересные, а главное, удобные штуки для абсолютно обычных пользователей глобальной сети. У меня ушло полчаса, чтобы понять, что и как нужно сделать на официальном сайте РЖД. Всплытие каких-то подсказок, которые ещё больше вводят в ступор, разбитая сетка вёрстки, поломанные скрипты, исчезающие меню… Миллиардная компания не может позволить себе сделать удобный сайт, где архитекторами было бы всё продумано, дизайнерами отрисовано, верстальщиками выровняно, программерами реализовано, тестировщиками просмотрено под нагрузкой?

Но больше всего меня впечатлило окно-попап с расшифровкой заклинаний «У1», «2Л», «1Н». Руководство РЖД серьёзно считает, что я должен каждый раз открывать новое окошко и вычитывать, что означают эти маркировки? Напишите, блин, сразу доходчиво, что и как. Нет? Найдём другой способ доставки себя в Уфу.

Нафиг! Купили билет на самолёт, а РЖД со своим ЧСВ пусть ездит полупустым.

Меняю керамический кран в импортном смесителе.

— Ты что, это ж не отечественный смеситель, а импортный, разве в нём можно поменять кран?

Меняю винт в ноутбуке.

— Ты что, это ж не десктоп, а ноутбук, разве в нём можно поменять винт?

Меняю электролиты в ЖК-мониторе.

— Ты что, это ж не трубочный монитор, а жидкокристаллический, разве в нём можно поменять электролиты?

И подобных примеров — десятки. Ну сколько можно рассматривать предметы, кажущиеся сложными, как монолитные?

Сегодня с утра прибегают пиарщики:

— У нас в час дня очень важная передача на одном инет-телеканале, а ни у кого не показывает! Вернее, старые передачи из архива показывает. а трансляцию — нет.

Флеш-плеер отмёл сразу: не показывало бы старьё. Значит, проблема в трансляции. Поскольку большинство портов перекрыто, следует копать в этом направлении. Но какой же нужен? С машинки с полным доступом лезу на сайт, а мне тоже трансляцию не кажет. Так, думаю, меняем качество. Нет, то же самое. Аудиотрансляция говорит: «Нет потока». При этом в телевизоре — вот оно, кажет всё через антенну.

Почти ударился в панику, но тут увидел в правом нижнем углу сайта телепрограмму. Конечно, профилактика с 2:00 до 12:00.

Вывод: если отлаженная система где-то слетела, то проблема в головах.

Из разговора двух сетевиков:

— Как называются провайдеры, которые в IX анонсируют свои сети с 16 препендами?
— Препендерасты…