Хороший знакомый работает в магазине. Новый заказ: компьютер собрать, установить «семёрку» и отдать клиенту. Друг не дурак, компами занимается довольно долго, и вся операция по сборке происходит на автомате. Проверил, упаковал, отдал.

Через некоторое время в наш филиал того же магазина поступает этот компьютер с полными признаками смерти: не включается, и всё. Со слов клиента: «Притащили его домой, подсоединили — ничего не работает!»

В сервисе разбирают комп и… выкатывают моему другу штраф. Причина? Он проц неправильно вставил! Как? Как его можно вставить неправильно, причём поставить сверху кулер и всё закрепить, нам в голову так и не пришло.

Всё оказалось гораздо проще. Под фразой «ничего не работает» клиенты имели в виду «всё глючит». Свои корявые руки внутрь системника запустили (как они обошли пломбу, неизвестно) — и давай разбирать! Собрать нормально, понятно дело, не смогли, у проца ноги пообрывали, кое-как приткнули кулер и отдали в сервис с чистой душой.

Ох, клиенты…

Недавно на хелпдеск поступило тревожное электрописьмо:

«Помогите! Касперский каждые пять минут требует логин и пароль на прокси-сервер! Комната 321!»

Рука сама потянулась набрать номер охраны. Сам Касперский как-то умудрился пробраться в офис незамеченным и теперь пытает пользователя, требуя выдать учётные данные!

Всё оказалось прозаичнее. На машине слетел агент администрирования, и антивирус пытался обновиться через интернет, куда его не пускал прокси. Автору заявки за указание номера комнаты вместо хостнейма машины от имени отдела объявляется респект в номинации «Оригинальность».

Я работаю в бюджетной организации программистом, пишу на Java через Eclipse. В последние несколько дней приходилось по некоторым причинам программировать прямо с флешки, и пару раз я её перед выниманием нормально не размонтировал. Данные не терялись, внимания на это я особо не обращал.

Прихожу я на работу, чтобы показать программу оператору, который её будет использовать. Включаю, значит, компьютер. Виндоус видит, что флешка не была правильно размонтирована, и предлагает проверить на ошибки. Отменять лень, дал ему проверить. В середине процесса меня постигло радостное известие: каталоги src, bin и lib какие-то неправильные и будут преобразованы в файлы. Проверка автоматическая, на все вопросы «да» отвечает. Кроме того, трудолюбивый chkdsk нашёл 531 файл на размеченной области и восстановил. Радости моей, как можете догадаться, не было предела: последний бэкап недельной давности, написано не так много, но писать ещё раз не хочется.

Из восстановленных файлов я отобрал порядка двухсот, которые начинались с текстов программы (а заканчивались, очевидно, концом кластера), расширение им сменил на .java и все скормил Эклипсу. Белиберду из концовки после этого удалил, а средствами Эклипса восстановил имена файлов и правильный каталог. Оказалось, что половина модулей продублировалась: восстановились не только последние версии, но и удалённые старые. Пришлось сортировать их по размеру и использовать программу fc.

Итог: проект без каких-либо потерь восстановлен в течении получаса или около того, получен ценный опыт по выковыриванию файлов и в очередной раз доказана ненадёжность флешек.

В прошлом году мы купили довольно простенький ноутбук Asus. Стоявший в нём винт Hitachi с самого начала работал с весьма забавным и, главное, очень мелодичным звуком. Ну, думаем, наверное, так и надо. Оказалось, впрочем, что нет; через полгода винт благополучно отдал концы, давая прочитать лишь несколько первых записей из раздела (boot.ini, список файлов в каталоге Documents and Settings и ещё по мелочи).

Не беда: в местном сервисном центре быстро заменили винт. Новый издавал куда менее мелодичный, но куда более громкий звук, щёлкая при каждом обращении. Вскоре, однако, обнаружилась забавная закономерность: днём, когда ноутбук активно используется, он звучит практически не прекращая, а ночью, когда все спят, а ноут лишь тянет из сети кино, в комнате почему-то стоит тишина.

Потребовалось несколько дней наблюдений (целенаправленно заниматься феноменом никому не приходило в голову), чтобы выяснить, что щёлкает на самом деле не винт, а встроенные динамики ноута, причём прослеживается чёткая связь со вспышками светодиода обращения к диску. Регулировки громкости и отключения звука странный шум слушается. Однако! До ремонта (да какой там, в сущности, ремонт!) Asus себе такого не позволял. Несколько дней вслушивания в поднадоевший уже звук, несколько манипуляций с драйверами и настройками звуковой карты — безрезультатно. Идти в сервис с претензией «Вы сломали звуковуху при замене винта»? Смешно!

Через несколько дней мама жалуется: на ноуте невозможно смотреть DVD, поскольку при вставке диска начинаются совсем уж страшные звуки. Ага, вот оно! Открываю диспетчер Realtek, глушу вход «CD» — шум исчезает. На ноуте стоит не самый лучший привод с не самым лучшим ЦАПом, собирающим все шумы по питанию. А кто шумит больше всех, когда в лотке нет диска? Конечно же, винчестер! В предустановленной системе нужная галочка, видимо, уже была снята, а вот при установке XP с прилагавшегося диска паразитный вход оказался не отключён. Стоит ли говорить, что больше я его и не включал: много ли вы сейчас найдёте программ, умеющих крутить CD только в аналоговом режиме?

Наш милый добрый Политен. Пара. Преподаватель и куча студентов. Один из студентов сдаёт задачи.

— Да, у вас все хорошо, — говорит преподаватель, — но недостаточно, чтобы получить зачёт.

— А что мне делать? — спрашивает студент.

— М-м-м… А поставьте на эту машину Windows ХР, — отвечает преподаватель и показывает пальцем на рядом стоящий «гроб».

Студент внимательно осматривает «пациента».

— А дисковода-то тут нет… — замечает он.

— Ага, да, именно! — радостно кивает преподаватель.

— Ну, с собой принесу… — размышляет студент.

— Не-е-е, так не считается! — заявляет преподаватель.

— Хм, тогда я сделаю это на дискетах, — говорит студент и начинает подсчитывать, сколько же это дискет ему надо.

— Не-е-е, так не считается! — опять говорит преподаватель.

— Ну… Тогда я разобью диск на два логических, настрою сеть, скину файлы и установлю… — опять выдаёт вариант студент.

— Не-е-е! И это я не засчитаю! — веселится преподаватель.

— А если вот я фл…

Студент не успевает договорить: сокурсники резво зажимают ему рот и шипят в уши страшным голосом.

«Хрюшу» на ту машину студент поставил. Преподаватель пытался выяснить, как же это студент сделал, но тот напрочь отказался признаваться: «Ага, я вам скажу, а вы опять заявите, что это не по правилам!»

Преподаватель обиделся и не поставил студенту зачёт со словами: «А так нечестно!»

Поведаю вам, господа, об особенностях казахского национального лицензирования. Работаю инженером в школе, в которую не так давно завезли интерактивные доски.

Компы в интерактивных кабинетах — брендовые НР с предустановленной Windows XP Pro, а лицензия выписана на Висту с возможностью даунгрейда. В документах это всё описано с пометкой, что серийный номер на наклейке можно будет использовать для ХР.

Один комп съели вирусы (руки не доходили до него). Возникла необходимость систему переставлять. Производитель не стал себя утруждать созданием аварийных образов. Ну вот, я ставлю систему, а ключ не подходит. Несколько раз всё перепроверял — результат нулевой.

Как обычно, давай гуглить. Ничего не нашёл, только телефон техподдержки Майкрософта в Казахстане. Стал им звонить — сказали разбираться с НР. Нашёл в договоре поставки номер НР в Алматы. Давай звонить — никто не ответил. Дальше стал искать на официальном сайте НР в Казахстане. Нашёл другой номер — никто не отвечает. Дозваниваюсь по старому номеру — оказалось, что они съехали в другую контору. Нашёл третий номер в Астане — там автоответчик.

Попытки дозвониться поставщику интерактивного оборудования в Петропавловске (где я и нахожусь) ничего не дали. Позвонил в региональный центр информационных технологий при Министерстве образования и узнал астанинский номер головного офиса поставщика. Дали три номера — два городских и один сотовый. Никто не ответил.

Короче, более чем за десять звонков мне ответили только в Майкрософте — не сочтите за рекламу. И ведь, блин, хотел, чтобы всё было красиво, по закону…

После четырёх часов бесполезной нервотрёпки с недоступными абонентами я поставил пиратскую систему. Утешало то, что хотя бы имелся корпоративный ключ на Office 2007. Вы не поверите, но он тоже не подошёл. Уже без какого-либо зазрения совести я поставил крякнутый Офис. Далее подошла очередь устанавливать специальную программу для работы с интерактивным оборудованием. Когда второй диск оказался косячным, я окончательно психанул, плюнул на всё и ушёл на обед.

И вот как после этого работать с лицензионным софтом?

Существует множество историй, картинок и цитат о том, что программист — это не профессия, а стиль жизни. И я хочу внести свой вклад, параллельно осветив, может быть, ещё одну грань.

Итак, все люди делятся на две категории. Для своего удобства и удобства большей части читателей я назову их «юзеры» и «программисты». Прошу не придираться к словам — вы можете назвать их на свой вкус и цвет.

«Юзеры» — люди, которые живут как по известной картинке: 10% интерфейса, 90% магии. Для них существуют события, поступки и их, юзеров, на эти события реакция. Но они не хотят понимать, почему и как случилось именно это. Вот только порой невозможно, не разбираясь в деталях, правильно отреагировать на то или иное событие. И тогда «юзеры» обращаются к «программистам».

«Программист» же — это тот, кто любой поступок разберёт по мотивам, происшествие раскопает до первопричины и следствий, до атомов и бинарного кода. Он разберётся, почему человек поступил именно так. Программист всегда стремится получить информацию, какой бы она ни была. Информация для них полезна всегда.

Нельзя быть одновременно и «юзером», и «программистом». Это зависит не от того, можете ли вы самостоятельно понять поступки человека или что-то вроде того. Это зависит лишь от желания понимать. А значит, что как «юзер» может стать «программистом», так и наоборот.

Думаю, каждый читатель уже мысленно отнёс себя к одному из этих классов. Хотелось бы добавить, что нет ничего плохого ни в том, ни в другом. Порой счастье в неведении.

В качестве хэппи-энда скажу: юзеры и программисты, будь то cфера IT, медицина или лингвистика, всегда нужны друг другу. Вы — две части одного целого. Помогайте друг другу и будьте счастливы.

Есть два типа программистов. Первые сначала читают, потом программируют. Вторые сразу рвутся программировать, а читают только тогда, когда у них ничего не получается, и то не всё и не до конца. Решения, которые предлагают программисты второго типа, иногда просто изумительны!

Есть бетонная плита метр на метр, покрашенная краской. Задача: определить цвет, в который она покрашена. Что делает программист второго типа? Он берёт плиту и тащит её в лабораторию. Там он устанавливает напротив неё очень яркую лампу и три фоторезистора. Фоторезисторы он закрывает светофильтрами красного, зелёного и синего цветов. Включает лампу и регистрирует показания, снятые с фоторезистров. Дальше он бежит в библиотеку, берёт каталог со всеми возможными цветами и начинает искать среди них тот, компоненты которого наиболее точно соответствуют его данным. Его абсолютно не интересует, что его метод занимает половину дня, что он работает, только если плита имеет яркий цвет и не грязная, что в каталоге может и не быть искомого цвета… Но самое главное, он не знает, что цвет можно определить мгновенно, просто посмотрев на плиту.

Работать с такими программистами мне доводится довольно часто. На днях один такой программист два часа писал функцию перемешивания массива. Не знал он, что в PHP есть такая штука, как shuffle. И самое главное — не хотел знать! Другой быстренько набросал на JS функцию, которая перебирает все элементы массива и на каждом делает только одно действие: увеличивает значение переменной на единицу… Верно, ему нужно было узнать размер массива.

Программисты, читайте перед тем, как что-нибудь делать! Этим вы сэкономите и ваше время, и чужие нервы.

Вова проснулся от громкого крика: «Команда, подъём!» За три месяца этот мерзкий голос старшего (или, как его правильно называть, тимлида) Вове уже опротивел. Ему опротивела эта комната, ему опротивел старый компьютер, которым ему разрешали пользоваться, ему вообще опротивели все компьютеры и информационные технологии. Он уже много раз проклял того, кто всё это придумал. Всю жизнь Вова хотел быть учителем и работать с детьми.

Еще один день Вове предстояло заниматься странной, бессмысленной работой. Обычно Вова и его товарищи просматривали письма со спамом и заносили IP-адреса отправителей в огромную базу спам-фильтра. Иногда их заставляли протягивать какие-нибудь кабели, причём часто после окончания работы сразу следовало указание протянутый кабель убрать. Иногда начальство требовало переносить содержимое одного сервера на другой. Делать это тоже требовалось вручную, из консоли, по одному файлу. Тех, кто пытался облегчить себе жизнь, копируя целые папки или как-то автоматизируя свою деятельность, строго наказывали. Наказывали не только того, кто «провинился», но и всю команду сразу. Считалось, что это поддерживает дисциплину. В дисциплину также входила например, расстановка мышек и клавиатур по одной линии после работы. Иногда на это уходило полчаса, а то и час, ведь провода должны были также лежать одинаково.

Конечно, Вове всё это не нравилось, но у него не было выбора. В 2040 году с развитием информационных систем дефицит IT-специалистов стал катастрофическим, и правительство приняло закон «Об обязательной IT-специальности». Согласно этому закону, каждый человек мужского пола был обязан отработать год айтишником. Место работы выбрать было нельзя. Вся работа велась под жёстким контролем сверху. Естественно, никто никого не спрашивал, хочет ли парень работать в IT, есть ли у него к этому способности. Понятно, что из людей, которые не хотят или не могут работать в IT, специалисты получались не слишком хорошие, потому к серьёзной работе допускали мало кого из «обязанных», заставляя их в основном заниматься бессмысленным и бесполезным ручным трудом.

Многие старались избежать этой обязанности. Кто-то обращался к врачам и получал справку об умственной неполноценности, кто-то использовал связи в IT-компаниях, кто-то просто скрывался. Этих людей искали, презрительно называли «уклонистами» и не давали спокойно жить. Никто не спрашивал их, хотят ли они терять год жизни. Никто не спрашивал, хотят ли они заниматься нелюбимым делом. Никто даже не задумывался, не проще ли заменить эту массовую обязанность небольшим количеством профессионалов, которые смогли бы сделать то же самое качественнее и быстрее…

Вова тяжело вздохнул и начал подниматься. «Надо было давно уехать из этой страны», — думал он.