Некоторые вещи в жизни делать не стоит. Например, то, что учудил сегодня я.

Возможно, вы знаете, что такое хендгам. Кусок мягкой резины, жвачка для рук. Можно мять, можно формовать, можно оставить, и он растечётся, как часы Сальвадора Дали.

Вчера я добыл себе эту штуку. Клёвая такая, зелёная, как клоп, вылезший из ядерного реактора, в темноте светится. Весь вечер играл, мял и всё такое.

Я ж не я буду, если не проведу с ней какой-нибудь долбанутый эксперимент! Кафедра экспериментальной физики рыдает по мне горькими слезами.

Так вот, картина сегодня была примерно такая. На кухне на электроплите стоит пол-литровая банка, закрытая пластиковой крышкой. В крышку воткнут шприц, из банки с его помощью частично выкачан воздух. Идёт нагрев хендгама при пониженном давлении.

Процесс небыстрый — пока то да сё, я отвлёкся. Когда вспомнил, было поздно. Хендгам нагрелся, банка лопнула, и эта хрень вытекла на плиту. Вонизм, дым, зелёная пузырящаяся жидкость на плите — всё как положено.

Вот только не спрашивайте, на фига я это всё делал. Сам толком не понял.

Во время увлекательнейшей шестичасовой поездки в междугородном автобусе от нечего делать я активно, но бесцельно ковырялся в своём уже не новом смартфоне. Когда я открыл приложение «Карты» и узрел резво бегущую по экрану смарта точку, указывающую моё местоположение, что-то сразу смутно осознал. Где-то это я уже видел…

Рука сама потянулась к медиаплееру. Марк Морган. Fallout. Точно!

Когда в ушах заиграла знакомая музыка перемещения по карте мира, радости моей уже не было предела. Вот то, чего мне не хватало! Надо взять отгул на пару дней, запастись пивом и ещё раз сыскать водный чип. Нужно иногда позволять себе такие радости, особенно в эти промозглые дни, чтобы не поддаться осеннему унынию и окончательно не съехать с катушек.

Коллеги! Не забывайте о тех мелочах, что делают нашу жизнь краше.

Пять лет назад, когда я пришла работать на госслужбу, у меня сразу спросили, разбираюсь ли я в компьютерах. Имея мужа-программиста и потому справедливо осознавая свои силы, я честно ответила, что не во всём и совсем чуть-чуть. «Как жалко, совсем чуть-чуть мы все разбираемся», — ответил начальник. И понеслось.

Их «совсем чуть-чуть» сводилось к включению машины и открытии Ворда и Экселя. Перезагрузка делалась только ресетом. «У меня, наверное, вирус: я пишу в середине документа, а текст дальше удаляется!» — норма жизни. В первую же неделю мне сказали, что скромничать в таких случаях не надо: если я хорошо разбираюсь, так надо и говорить. Я хихикала, а муж ржал, как идиот.

С тех пор все проблемы решали таким образом.

Шаг первый: проблему смотрю я. Могу решить (читай: причина в тотальной неграмотности) — решаю. Нет — шаг второй. Звоню мужу. Если мне удаётся объяснить ему, в чём дело, а ему — понять мои объяснения и решить проблему на месте, решаем удалённо: муж объясняет по телефону, я делаю. Если в процессе диалога «блондинка — специалист» возникает ошибка, переходим к шагу три. Находим время, муж приезжает устранить ошибки, забирает системник на ремонт либо говорит, что нужно менять. Мальчик-эникейщик у нас был (должность его гордо именовалась «системный администратор», хотя никакой сетки в отделе не было), но приходил он крайне редко и знал хоть и побольше моего, но куда меньше мужа.

Год назад я ушла в декрет (где и сижу по сю пору), а потом нас обязали секретностью. Как теперь решаются компьютерные проблемы в моём отделе?

Шаг первый. Звонок мне: «У нас все сломалось!» Читай: «Позвони мужу, по телефону тебе не объяснить». Шаг второй. Телефонная консультация с ним. Шаг третий, если понять по телефону не удаётся и мужу (приехать и посмотреть-то он теперь не может), — звонок приходящему мальчику. Если мальчик не справляется, обычно далеко не в тот же день, потому что сразу он не приходит, наступает шаг чётвертый: звонок нашего крутого специалиста моему же мужу. Если на месте проблему не решить, приходится идти на пятый шаг. Эникейщик вывозит компьютер «в сервис», подписав все необходимые бумажки о секретности. Возле здания его встречает муж на машине, забирает компьютер, реанимирует. Все, включая начальника, знают, чья эта машина и что будет дальше, но формальности соблюдены, и сколько это занимает времени, никого, кроме простых смертных сотрудников, не волнует.

А муж не против. Во-первых, какой-никакой заработок, а во-вторых, сколько положительных эмоций!

Прочитала я здесь историю про мышку, на которой буквы «Л» и «П» корректором навели. Тут-то меня и осенило: моя сестра право и лево хронически путает, а мышкой как-то пользуется. Отправила ей эту историю и на всякий случай уточнила:

— А как же ты кнопки мыши различаешь?

Ответ достоин брюнетки:

— Так я их не различаю. Я знаю, что указательным пальцем я щёлкаю, а средним нажимаю правую кнопку мыши.

Субботний вечер. Хочется творить, но делать что-то серьёзное лень. Вспоминаю, что в пятницу мне на работу как раз прислали файлик, который надо покопать и изучить. То есть надо удалённо залезть на рабочий комп. Challenge accepted!

Так, в рабочую сетку попал без проблем. Дальше — зайти на комп. Облом: он не пингуется. Выключился, что ли? Стоп, ему и не надо пинговаться. Там просто злобный К-антивирь, который блочит всё, что пахнет ICMP. Зато должен работать отладочный веб-сервак, где я тестирую проект перед коммитом на боевой сервер. Открываю адрес в браузере — веб работает, значит, комп таки включён.

Надо как-то достать нужный файл с этого компа. Для этого нужен FTP-доступ в нужную папку или шелл-скрипт на упомянутом веб-сервере. По FTP на этот комп залезаю крайне редко, пароль рута не помню. FTP-сервер упорно меня редиректит на Anonymous-аккаунт, который мне на фиг не нужен. С недоброй усмешкой потираю руки, понимая, что сейчас прийдётся ломать собственную систему.

Явных дырок в проекте нет, что радует. Пораскинув мозгами по черепной коробке и руками по клавиатуре, вспоминаю, что есть на этом веб-сервере тайный скрипт, выполняющий произвольные PHP-команды, передаваемые POST-ом (ну, в целях отладки, конечно). А по удивительному стечению обстоятельств я как раз тут админ…

Пишу простейший шелл. Как его залить? Можно сделать тайным скриптом удалённый file_get_contents(), который сам стянет шелл с моей домашней тачки, но из сетки предприятия мой домашний комп недоступен. Просится ленивый вариант: file_put_contents('shell.php', '<?php ... ?>'). Две минуты — и шелл уже лежит там, где надо.

Осталось скинуть присланный мне в пятницу нужный файл в папку Anonymous FTP, чтобы честно стянуть его к себе домой. Куда я мог сохранить этот замечательный файл? Так, обычно сохраняю принятые файлы в папку Incoming. Она на моём внешнем жёстком, сейчас он отключён и лежит в барсетке рядом со мной… Блин!

Ковыряюсь в файле. Только через минут десять до меня доходит простой вопрос: а на кой мне шелл-то нужен был, если есть тайный скрипт?

Не работайте в выходные. Иногда это плохо сказывается на самооценке.

Обслуживаем с напарником несколько организаций в небольшом городе, от автозапчастей до общепита. Организации разные, а бухгалтерия едина. Система работает так: что-то сломалось — позвонили, приехал, починил, чаю попил, уехал. Сидим на твёрдом окладе, довольно неплохом с учётом того, что работы не так уж и много.

Ничто не предвещало беды, как вдруг в утренней тишине по квартире разлилась трель сотового телефона. Наташа, наш главный бухгалтер, крайне прискорбным голосом сообщила, что в организации (назовём её ООО «ААА») ничего не работает, и директору уже доложено в самых ярких тонах. Что характерно, никаких звонков ни мне, ни напарнику от этих товарищей не поступало. Ещё не совсем отойдя ото сна праведного, я поинтересовался у неё, что же именно там не работает. «Всё», — как-то иронично ответила Наташа и попросила меня съездить и разобраться.

Вооружившись всем, чем только можно, и придумывая на ходу гневные речи с пониженным содержанием матюгов, выезжаю на место ЧП. Встречает толпа народа в отделе кадров оного ООО «ААА».

— Ну, что тут у вас не работает?
— Ой, знаете, тут принтер бумагу жуёт и греется сильно.

В углу стоит маленький лазерный принтер, явно рассчитанный на домашнее использование. Нахожу на нём бумажку, приклеенную на скотч, читаю. «Инв. № *****, модель… Введён в эксплуатацию в 2007 году». Отлично. Малыш, через которого ежедневно прогоняют по полторы пачки «Снегурочки», вдруг начал её жевать? Побойтесь Всевышнего, как он вообще у вас ещё не сдох?

— И как давно у вас он бумагу жуёт?
— Ну, уже полгода как.
— Мда. Ещё что-то не работает?
— Знаете, на мониторе буковки расплываются.

Судя по виду, монитору лет семь. Неудивительно.

— Ещё неполадки?
— Да вроде всё…

Вот тут меня чуть не прорвало. Утром сотрудница этого «ААА» попыталась распечатать что-то на этом старичке в очень большом количестве, и в закономерном итоге примерно каждый пятый лист оказался замят принтером. Возмутившись, она поскакала к генеральному и во всей красе рассказала, что у них там ничего не работает, а «ваши компьютерные администраторы» занимаются непонятно чем и ни шиша не ремонтируют. Генеральный тут же пошёл наводить разборки с Наташей, которая, кроме ведения бухгалтерии, ещё и курирует нас с напарником. Ворвавшись в бухгалтерию, генеральный зарычал на неё, устроив ей нервный срыв. У Наташи (надо отдать должное, сильная девушка) едва хватило сил объяснить генеральному, что админы занимаются именно тем, чем и должны, а вот какого лешего АААшники сидели и молчали до последнего, зная наши с напарником телефоны (приклеены на каждом мониторе), — вообще тайна, покрытая мраком.

— Сидели и молчали, говоришь? — генеральный начал остывать.
— Да, — ответила Наташа сквозь слёзы.
— Ну вот пусть и дальше тогда сидят!

В этот же день я составил акт о состоянии принтера и монитора, в котором значился вердикт о необходимой замене обоих. Там же жирным шрифтом стояла отметка о том, что больше никто из сотрудников ООО «ААА» (кроме той дамы) на технику не жалуется. Когда отдал акт генеральному, тот как-то недобро усмехнулся, отчего у меня аж мурашки побежали.

— Будет им принтер… — многозначительно произнёс генеральный.

Второй день ждём апофеоза. АААшников не видно, а если и попадаются на глаза, то все какие-то ссутуленные, пришибленные, глаза в пол прячут и стараются прошмыгнуть куда-нибудь поскорее. Наташа загадочно улыбается.

Есть у меня приятель, машинами торгует. Попросил собрать ему компьютер. Собрал, перенёс систему со старого, всё замечательно.

Уж не знаю, что с приятелем случилось, но стал он мне на каждый чих названивать:

— Ах, тут окошко выскочило, что делать?
— Ой, тут антивирус что-то пишет, как быть?

Я терпел-терпел, а потом купил у него машину. Ну, думаю, теперь ты у меня запоёшь! Первый раз я приехал с вопросом: «Как тут включаются дворники?», второй — «Как включается свет в салоне?» Третий раз был последним. Я приехал, ткнул пальцем в бортовой компьютер и спросил:

— Тут написано, что в бачке омывателя жидкость кончилась. Доливать, что ли, надо?

Приятель сумрачно посмотрел на меня и полуутвердительно спросил:

— Ты, собака, двадцать лет за рулём! У тебя была почти такая же тачка перед этим! Ты издеваешься, да?
— Ну так взаимно, ёлки-палки…

Не обиделся.

Сегодня принимал сайт от фрилансера и нашёл пасхальное яйцо. В начале страницы:

<h2 id="news">Новости</h2>

В конце:

<script type="text/javascript">
if (Math.floor((Math.random() * 100) + 1) == 5)
{ document.getElementById('news').innerHTML = "Х#ёвости"; }
</script>

Ох, этот айтишный юмор…

У знакомого виндузятника на компе перестал обновляться антивирус, потому что вирус заблокировал доступ к серверам производителей. Надо лечить. Вставляю Dr.Web LiveCD. Не грузится. Несколько раз попробовал. Запустил с этого же диска Memtest. Много ошибок в первом же мегабайте ОЗУ. Вытаскиваю один модуль памяти. Снова Memtest. Результат ничем не отличается. Ставлю этот модуль на место, вынимаю второй. Результат абсолютно аналогичен.

Что я думаю? Вирус, гад эдакий, модифицировал биос: сделал, чтобы при загрузке с CD тот имитировал неисправность «диммов», дабы LiveCD не грузился. Интересно, этот биос будет на всех LiveCD имитировать неисправность или только на определённых?

Был у меня с собой ещё диск с Ubuntu. Запускаю Memtest с него. Нет бяки, исправная память совершенно. Гружу саму Ubuntu. Грузится как миленькая, без единого глюка.

@#$! Соображаю, что вирус не портил биос. Это у меня болвань с LiveCD поцарапанная. И так поцарапанная, что даже Memtest с неё загружается с ошибками. Нарезаю новую, запускаю Memtest с неё. Нету ошибок. Запускаю сам LiveCD — грузится. И вирус лечится.

В общем, разработчики вирусов — люди, конечно, хитрожопые, но не до такой же степени, чтобы заставлять биос имитировать неисправность ОЗУ. А я-то уж решил, что они до такой степени свою квалификацию повысили.