Решила купить себе съёмный жёсткий диск. Поддалась новизне и купила USB 3.0.

Через полтора месяца диск стал барахлить. Прежде чем пойти в сервисный центр, спросила у друга, что говорить. Прихожу:

— Здравствуйте, я у вас купила жёсткий диск.
— Что с ним?
— Он работает, но файлы перекидываются через раз или вообще не перекидываются. Я и форматировала, и у друзей открывала — картина одна.

Мальчик задал ещё пару стандартных вопросов, взял гарантийник, сверил номера, начал оформлять.

— Вот тут распишитесь и позвоните в конце недели… Например, в понедельник-вторник.

В понедельник звоню:

— Добрый день, я у вас жёсткий диск оставляла, номер заявки такой-то.
— Ага, есть такой. Ну, мы его на бэд-блоки проверяли, это долго, сейчас ставятся дополнения.
— Дополнения? Какие дополнения?
— Как какие? Дополнительные дополнения.

Магазин, видимо, очень странный. Конец недели в понедельник-вторник, дополнительные дополнения… Завтра позвоню ещё раз — боюсь представить, что они на сей раз придумают.

В соседнем доме смотрю комп, чищу вирусы, удаляю хлам. Между прочим:

— А принтер глянете? А то его комп не видит.

Ну, чё ж не глянуть. Пишу абракадабру в Ворде, отправляю на печать. Струйник выплёвывает страницу — полоски, потеря цвета и сопутствуещие артефакты.

— Так это у вас проблема в голове…

Не успеваю договорить «…принтера» из-за дикого ржача, залившего комнату.

Из рабочей переписки.

Subject: Просьба вселенская

Андрей, батюшка ты наш сетевой! Не корысти ради, а токмо велением рабочей обстановки дай мне ещё трафика, а то я, грешник окаянный, просадил его сегодня утром на мракобесие всякое. На коленях молю: прости меня, неразумного отрока!

Subject: RE: Просьба вселенская

Затронул ты душу мою, отрок, своею мольбою. Открыл тебе путь я к нечисти заморской, токмо потребляй её на дела богоугодные, а не на мракобесие. Епитимья тебе по усмотрению старшего приказчика лавки торговой, коли злоупотреблять будешь хренью на рабочем месте.

Лежат в коробке сиротливо
Четыре брата, четыре «камня»…
В чём виноваты вы по сути —
Что быстро минул ваш век бесславный?

Простые трудяги,
Кремнёвые сердцем,
Вы щедро дарили
Свои мегагерцы.

Мечтали, читали
Регистры и память —
И вот обесточены,
Вечная память вам…

Нет тока — нет жизни,
И пусто в конвейерах,
По сути исправные,
Но нет применения…

Канули сокеты,
Минули платы те —
Гонка хайтека
Не ведает жалости.

Кладбище старых
Исправных процессоров,
Укором немым
Проходящих процессией…

И выкинуть жалко,
И нет применения,
Вот и выходит:
Удел ваш — забвение.

Выискивали баг в достаточно громоздкой и запутанной программе. Суть бага в том, что на различных вкладках должны выводиться графики для разных параметров, а везде показан последний отредактированный.

Был корректно работающий вариант проекта, но достаточно устаревший. При перенесении файла с корректным графиком из старого проекта в текущий график тоже ломался. Казалось бы, всё очевидно: в каталоге с текущим проектом присутствует какой-то внешний конфиг, задающий параметры для графиков. Но нет же, в настройках графика ясно написано:

Файл конфигурации: Нет.
[Загрузить] [Сохранить]

Спустя два дня дошло. Кто нажал «Cохранить» — убью!

Только что:

— А перепрошейте мне модем бесплатно?
— Вы у нас покупали?
— Нет.
— Мы оказываем эту услугу только нашим покупателям…
— Так и знал, что вы не настоящий специалист!

Устанавливал человеку Google Chrome вместо жалкого подобия от Mail.ru. Начал удалять недобраузер своим любимым Uninstall Tool. После запуска программы удаления браузер от Mail.ru написал:

Вы уверены, что хотите удалить Интернет?

Да, именно так, без кавычек. И кнопки: «Да» и «Нет».

Когда программа удалила «Интернет», появилось ещё одно окно:

Программа очистки завершила удаление остатков Интернет.

И всего лишь одна кнопка: «Завершить операцию».

И только откуда берутся такие русские индусы, которые считают, что их браузер — весь интернет?

Начало девяностых. Интернета нет, локальных сетей нет, флешек нет, работает только флоппинет. Я ухожу в отпуск на месяц и вижу горящие глаза помощников в предвкушении месяца игрулек на моём компьютере (единственном в отделе). В голове рисуется картинка северного пушистого зверька моей коллекции софта и полчища вирусов на моём девственно чистом компьютере после отпуска.

Выгоняю ребят покурить и после объявляю: «Компьютер заблокирован. Сможете снять блокировку — будете играть, нет — сосите лапу и учите матчасть. Переустанавливать нельзя, всё затрёте».

Через месяц после отпуска вижу грустные морды сотрудников. Загружаюсь с дискеты, меняю несколько байтов в MBR — всё загружается. Сравнить побайтово загрузочную запись никто не догадался — искали мудрёные способы блокировки.

Лечу другому другу комп при помощи Dr.Web LiveCD. Редкий случай: попалась неподдерживаемая видеокарта, и лечить пришлось в текстовом режиме. Первым делом выбираю в меню обновление. Друг делает вот такие глаза:

— А откуда он обновляется?
— Как откуда? Из интернета.
— Из интернета? В голом досе?

Решил не отвечать. Потом, пока машина лечилась, рассказал новость: недавно узнал, что кошки вполне себе поддаются дрессировке, методики существуют. Друг шутит:

— Наверное, на кошек портируют Генту.

Я удивляюсь:

— Генту? Откуда ты знаешь про него?
— Где-то читал давно, не помню где, что Генту можно портировать на что угодно.
— Смотри. Вот Генту. Прямо перед тобой. LiveCD выполнен на его основе.

У друга лезут на лоб глаза:

— Генту! Так вот он какой! Так вот он на что похож, оказывается: на голый дос!