Разрабатываю на домашней тачке сервачок на Питоне. До поры до времени всё замечательно работало, но сегодня при запуске скрипта посыпались ошибки. По любезно выданному стек-трейсу я увидел, что прога не может распарсить MIME-тип, взятый из реестра. Делаю распечатку и вижу нечто вида «аудио/amr». С квадратными глазами лезу в реестр и вижу кучу таких типов, как «аудио/x-gsm», «видео/mpeg», «аудио/xm4v». Вспоминаю, что же такого могло приключиться. Пока только вспомнил установленный намедни LMMS и Steinberg VST SDK (немного музыкой балуюсь). Теперь даже и не знаю, в чей адрес материться за столь глубокую локализацию.

Искала несколько лет назад компания, в которой я в то время работал сисадмином, новый офис побольше. Меня периодически брали с собой для оценки существующей СКС и прочей лабуды.

Однажды мы попали в офис, откуда ранее находившуюся там компанию из-за неуплаты выгоняли на пару с представителями товарищей в форме. Осмотрев кабинеты, прошу показать, где находилась серверная. Уже через дверь был слышен какой-то шум, который заставил меня насторожиться, но то, что было внутри, превысило все мои ожидания. Большая потолочная сплит-система, которая по какой-то причине выдавала горячий воздух, сделала из закрытого помещения филиал сауны. Адская уличная жара того лета показалась мне раем, а оставленное оборудование пищало на разные лады от перегрева.

Беглый осмотр выявил, что большую часть оборудования вывезли, однако кое-что осталось. Нашёл умирающий сервер, в котором торчало несколько жёстких дисков. Сам сервер, разумеется, забрать бы никто не позволил, а вот три винта по 500 ГБ я решил умыкнуть. Сунул из по-тихому в сумку и уехал оттуда. По пути домой терзался сомнениями по поводу правильности моего поступка: фактически, стащил оборудование коллег-админов.

Приехав домой, первым делом, как обычно, сел в любимое кресло и включил компьютер. Решив разглядеть получше, что именно я забрал, достал жёсткие диски, разложил их на столе, поглядел, снова вздохнул на тему «неправильно как-то» и…

Мой компьютер резко вырубился. Сгорел год назад купленный хороший БП. Зато сразу отлегло: баланс был восстановлен.

Уважайте коллег и не берите без спроса.

Об инновационных способах протяжки кабеля здесь было рассказано немало историй. Жгут кабелей тянула собака, магистрали тащили тросоходом, оптическое распределение прокидывали с помощью малой авиации, в запотолочных катакомбах пробиралась радиоуправляемая машинка. Пожалуй, способы иссякнут после написания истории о закидывании кабельных подводных переходов с помощью подводной лодки (ну, если не найдутся активные пользователи квадрокоптеров).

Вот ещё один способ — надеюсь, предпоследний.

Несколько лет назад после рассмотрения различных идей об ускорении запотолочной прокладки мысли о собаке были отметены за неимением таковой, но была опробована радиоуправляемая машинка. Оказалось неудобно. Машинка насмерть запутывалась в той жути, которая валяется за потолками любого более-менее долгоживущего бизнес-центра. Было принято решение купить танк. Игрушечный. Вместо пушки установили камеру, рядом прицепили фонарик.

Результат порадовал. Гусеницы имеют малое удельное давление на потолочные плитки, лучше колёс справляются с потолочной обрешёткой, ходовая трансмиссия тяговита по сравнению с дохлыми дифференциалами автомобильчиков. Но выяснилось, что на модели танка слишком много ненужных выступающих частей, цепляющихся за всё подряд, а красивая имитация гусениц для реального дела малоприменима.

Пришлось думать дальше. Посмотрели на Ютюбе различные реализации гусеничных платформ. Впечатлило. В итоге, не пожалев денег, трудовой народ скинулся и заказал знакомому моделисту свою коллективную идею.

Через энное время чудо техники появилось в бригаде. Нечто плоское, прилизанно-гладкое, мощное, с широкими гусеницами, высокими грунтозацепами. Дополнительный комплект сменных аккумуляторов, светодиодные фары, фронтальная и тыловая камеры. Трансмиссия и моторы уже не игрушечные. Вес — как у перфоратора на 800 Вт. Затраты на чудо-технику окупились через полгода.

Да, бывают ситуации, когда и танк не поможет. Например, от фальш-потолка до бетона — всего десять сантиметров. Или запотолочная паутина настолько густа, что и мышь запутается. Тогда на помощь приходит второе устройство, уже не хайтек: обычная шестиметровая телескопическая удочка. Последнее коленце, которое хлыстик, выбрасывается. В предпоследнее колено вклеивается стальная втулка с внутренней резьбой. Всё! Приспособа готова. Во втулку можно ввинчивать что угодно: крючок, кольцо, карабин, держатель для видеокамеры. Приподнимаешь плитку, телескоп запихиваешь за потолок (кабель уже привязан к кольцу) и понемногу начинаешь его выдвигать в сторону принимающей стороны.

Кстати, незаменимая штука при фасадных прокладках. Накручивается U-образный крючок, на конец кабеля вешается грузик — и за все препятствия на фасаде вплоть до уровня второго этажа всё закидывается за десять минут. А если надо посмотреть высоко проложенную трассу, а стремянку лень тащить из машины, можно прицепить портативную видеокамеру — и смотри себе с земли.

Текста много — а будет ли польза? Не устарели ли эти идеи за несколько лет? Монтажники, удачи вам в вашем действительно нелёгком труде.

Гентушник из меня так себе — я завзятый виндузятник, знакомство с линуксом ограничилось полугодом написания шелл-скриптов. Тем труднее мне было объяснить флористу в цветочном салоне, почему мне нужны именно эти цветы, обёртка и ленточка по отдельности, а собирать букет я буду сам, спрятав в него 5 метров проводов, батарейный отсек и 11 диодов.

Генту никогда не ставил, но если это хоть чуть-чуть похоже на установку светодиодов внутри нераскрывшихся бутонов тюльпанов, думаю, оно того стоит. Пара килорублей на комплектуху и цветы, пара вечеров, чтобы это спаять и собрать, — в итоге имеем красивый букет, все цветы в котором начинают светиться изнутри, едва девушка берёт его в руки.

Девушке понравилось. И знаете что? Мне, похоже, тоже.

На днях поступила заявка от работницы: «Помогите, комп тормозит». Осмотр показал, что одновременный запуск бухгалтерской, сметной, графической программ и разной мелочи не способствует быстрой работе. Объяснили, проверили по мелочи и вручили обратно.

Утром пришло на почту:

Уважаемейший С. А.!
Что вы сделали с моим компом, что он ещё больше начал дольше работать?

Всем отделом думаем над ответом.

Перетягивали на днях полевик между домами. Позвонил какой-то чувак из ДЭЗа и сказал: мол, бардак на крышах из-за ваших кабелей, устранять надо.

Фиг с ним, приехали, заодно кабель посвежее и получше бросили, расключили, проверили — работает. Всё время рядом шарился пафосный дядя в пиджаке и с барскими замашками. В общем, мы собираем своё барахло, а этот тип стоит, руки в боки упёр, и гордо так: «Вот теперь — порядок, порядок я люблю. Очень». А вокруг него — дохлые голуби, сломанные мачты от антенн, куски проволоки, деревяшки… И гофра наша новенькая с кабелем аккуратненько так по периметру идёт.

* * *

Там же, те же, спустя пару минут. Собираемся уходить. Тут из надстройки чердачной вылетает бабушка в жилетке жэковской с метлой наперевес, отоваривает великого уборщика в пиджаке и начинает мутузить нас с криками: «Опять, нехристи, кабелей воруете!» Насилу бабульку успокоили, а дядька буркнул: «Непорядок!» — и хлопнулся в обморок.

Стоит отметить, что работали в обычной пятиэтажке, которой чердака как такового не полагается — доступ на крышу по вертикальной лестнице прямо с площадки пятого этажа. Бабулька вышла из боевого безумия и начала скулить, что не может слезть вниз. Спускали на монтажном поясе, дядечка вроде как сам сумел.

* * *

Спустя пару часов заявка: дом, который мы переподсоединяли, пропал со связи с диспетчерской. Едем, видим картину маслом: полевик оборван, примерно посерёдке под пролётом кабеля лежит нечто, что когда-то было тросоходом, рядом оболтусы в форме местного провайдера, давешняя бабка и где-то на фоне громкие вопли «Бардак!» уже знакомого нам дядьки.

Вызвали начальника связи своего, перекидываем полевик заново, собираем на крыше клеммную коробку герметичную. Приезжает начальник связи, начинает делать фотки случившегося, получает по маковке от бабки (на это раз что-то из разряда «Не сметь вмешиваться в частную жизнь, ирод!»), провайдерские хихикают и колдуют над своим тросоходом. Прибегает дядька, который любит порядок, успокаивает бабку, поит начсвязи коньком и грозит пальцем провайдерским.

* * *

С этого района новая заявка: опять отвалился тот же дом. Пойду-ка я к монтажникам, стрельну пару касок…

Коллега купила новый ноутбук. Ей не понравилось, что весь её полутерабайтный жёсткий диск представлен одним разделом. Загрузился я с компашки с популярными утилитами и переразбил. Повредился загрузчик, «семёрка» с большим трудом смогла запуститься, но в процессе запуска переразметила жёсткий диск по-своему, создав ещё один раздел на 20 ГБ. Не понравилось мне это — решил восстановить ноутбук в factory defaults.

Поскольку загрузчик повредился, запуск рекавери-режима горячей клавишей тоже не удался. Осталась возможность сделать загрузочный носитель из-под системы. Программа создания рекавери-диска предложила два варианта: записать четыре DVD или одну флешку размером от 15 ГБ. Ни того, ни другого под рукой не было.

Повертел головой, подумал, выдернул 16-гиговую флешку из автомобильного видеорегистратора. Вставил её в картридер ноутбука, успешно создал загрузочную флешку, но выяснилось, что ноутбук не хочет грузиться со встроенного ридера. Да что ж такое… Нужен внешний, а его нет. Но есть китайский регистратор, который при подключении по USB работает как ридер!

Всё получилось — винда была восстановлена с видеорегистратора. Невзначай вышла отличная история под пиво.

Только что:

— Мне нужен коврик для беспроводной мыши.
— Выбирайте, вот коврики.
— Нет, мне сказали, что он необыкновенный!

Приходит на обслуживание самолёт. Пожарные баллоны отнесены к радиоэлектронике, поэтому лезу проверять. Опа — давление чётко в норме. Первый раз вижу, чтоб через 1000 часов (рабочих, в реале много больше) давление не упало ни на грамм!

Ладно, надеваю дренаж и начинаю медленно выкручивать ниппель. Тишина. Кручу ещё. Тишина. Наконец ниппель падает мне в руку. В баллоне дыра. По указателю внутри — 10 атмосфер. Что-то не то в консерватории. Выкручиваю крышку. Внутри окаменелость пенообразователя, на показометре 10 атмосфер. Разбираю показометр. Всё ясно: суперклей эффективно заменяет пенообразователь.

Сажусь писать докладную, однако заранее знаю, что заправщик баллонов давно уволился и уехал в Тибет (Израиль, Никарагуа), и назад придёт соответствующая отписка.

Не летайте мелкими авиакомпаниями, где у руля эффективные менеджеры, умеющие только экономить.