— Айтишники, вот вам лекарство от стресса!

С этими словами секретарь принесла несколько кусков упаковочного полиэтилена с пупырышками. Ворчим: полиэтилен очень плотный, пупырышки лопаются плохо. Непорядок! Выкатываем претензию:

— Это какие-то неправильные пупырышки. Они не лопаются.

— Просто они рассчитаны на высокий уровень стресса. Видимо, у вас он недостаточно высок.

Полиэтилен мы скормили шредеру.

Работаю выездным системным администратором. В один прекрасный день начальство, очевидно, пребывая в хорошем расположении духа, решило разнообразить админскую работу, поручив выполнить заявку из соседнего, монтажного отдела.

У переехавшего в новый офис клиента глючит АТС. Надо приехать, посмотреть конфиги и поправить в нужных местах, чтобы заработало. Стоит заметить, что АТС до этого я не программировал никогда, хотя представление об этом имею.

Для выполнения работ из оборудования выдали только четырёхметровый патч-корд, который, как выяснилось на месте, воткнуть можно разве что в задницу: у АТС не оказалось Ethernet-порта, возможно подключение только по USB/RS-232 (при наличии соответствующего кабеля и компьютера, естественно). Компьютеров в кабинете с АТС по странному стечению обстоятельств было ровно ноль. То же самое можно сказать об интерфейсных кабелях, не считая телефонных.

Применив полученные в предыдущих сражениях навыки социальной инженерии, выклянчил нетбук Acer. Продолжением увлекательного квеста стал поиск подходящего USB-шнурка по всему офису. Его, естественно, не нашлось, однако подходящим кабелем был подключён принтер в соседнем кабинете. Именно что был. Необходимое для конфигурирования АТС оборудование изыскано, но пить «боржоми» было рано: заряд батареи нетбука намекал, что работать ему минут 10–15 — и кирдык. Наличие блока питания ситуацию не спасало, потому что свободных розеток в радиусе досягаемости не было. Или заряжай нетбук, или работай с АТС — отключить же ничего нельзя, розетки заняты VDSL-мостом, роутером и самой АТС.

Вагон времени к этому моменту уехал далеко, так что действовать приходилось быстро и без ошибок. Провод одной из вилок уходил от розетки через кабель-канал куда-то под подвесной потолок. На высоте трёх метров, за подвесным потолком, внезапно обнаружился пилот со свободной розеткой, куда и был подключён БП нетбука. Ура! Заработало!

Последующий вдумчивый просмотр туевой хучи настроек мини-АТС навевал лёгкую грусть. Сказывался недостаток информации, почерпнутой при беглом прочтении 427-страничного мануала за полчаса до выезда. К слову, большая часть времени ушла на беготню в монтажный отдел и уточнение организационных вопросов.

Долистал настройки до конца. Из знакомых и понятных были TCP/IP и скорость старого доброго RS-232 в 19200 бит в секунду. Были, конечно, всякие задержки для разных операций, тон гудков в герцах, стандарты DTMF и прочие вещи, но к описанной клиентом проблеме они не имели никакого отношения. Дабы потраченное время и силы не пропали впустую, решил на базе нетбука организовать удалённый доступ к АТС сотруднику монтажного отдела и покинуть поле брани, пусть не выполнив поставленной задачи, но и не посрамив честь державы.

На то он и сисадмин, чтобы из ничего сделать кое-что.

Приходит мужичок лет под пятьдесят, долго рассматривает системники, а потом спрашивает:

— А они у вас все в двоичной системе работают?

Я от неожиданности только кивнуть смог.

— А мне надо, чтобы в десятичной, потому что в двоичной он только два окна открыть может, а мне много надо, как в линуксе!

Юзер, неужели ты правда думаешь, что провайдеру в лице техподдержки больше нечем заняться, как воровать у тебя интернет?

— Я знаю, что вы у меня режете скорость, чтобы поднять другому пользователю!

Вы как себе представляете этот процесс? У меня демон mpd автоматом интерфейсы конфигурирует на сервере доступа. Или ты думаешь, что когда нажмается заветная кнопка «Подключить», сисадмин ручками прописывает настройки, с которыми поднимется PPTP-тунель?

Отдельная история — телефония. Если у вас зависает шлюз, с которого сервис-инженер по приезде стирает сантиметровый слой пыли, то виноват, безусловно, провайдер.

— Когда мне звонят, то короткие гудки, как будто занято! Это вы подключаетесь и разговариваете по моему телефону!

Да ладно. Тогда расскажите, как вы нам дозвонились, используя свой телефонный аппарат с вашими настройками?

— Слушай, зайди в гараж, со свечой проблема.

Пока иду в гараж, рассуждаю, что же случилось со свечой: загрязнилась, зазор изменился, изолятор треснул? Пришёл.

— Ты же высокий, вон до той розетки дотянешься. Интернет не работает. Админ сказал, что в таких случаях надо вон ту свечу погасить, подождать несколько секунд и снова зажечь.

Ремонтный вызов в детский сад.

— Здравствуйте, показывайте, что у вас?
— У нас из принтера дым идёт.
— Постоянно?
— Ну да, как печатаем, так идёт.

Мысли в моей голове, пока идём до принтера: «Если там что-то коротнуло, то дым обычно идёт в первый, он же последний раз».

Подхожу, включаю. Принтер выходит на готовность. Запускаю печать внутреннего теста. Действительно, вместе с листочком из печки выходит лёгкий дымок. Печатаю ещё пару страничек. Дымок есть, горелым не пахнет.

Осеняет. Достаю листок из своей папки, вкладываю — никакого дымка.

— Не переживайте, это просто у вас бумага отсырела!

Необслуживаемая станция. Стойки с цисками, медиаконвертеры. Всё это богатство размещено в малюсенькой каморке. Стены — гипрок, дверь стальная. Все дыры заткнуты, чтобы кондиционер работал эффективно. Неизвестно, как и через что на станцию пробралась мышь. Скорее, мышонок, сантиметров пять в длину. Мышь видит меня, входящего в дверь, в ужасе забивается в угол, закрывает глаза и делает вид, что её здесь нет. Убежать ей некуда. Надеваю перчатки, достаю подходящую маленькую коробочку из мусорного ящика, ловлю мышь, засовываю в коробку.

Закончив свои дела на станции, выхожу через ресепшн бизнес-центра. На ресепшне сидят две молоденькие девочки. Подхожу к ним, говорю:

— Девочки, я вам мышку принёс! Вот, в коробке.

Они на меня смотрят большими скучающими глазами и вяло так спрашивают:

— Зачем нам мышка? У нас ведь есть, нам не надо.

Ну конечно, что ещё можно ожидать от человека, который вечно бегает с проводами, непонятными железками и прочим компьютерным барахлом?

— Нет, мышка живая, серая, очень прикольная. Можно посмотреть и погладить.

Девочки синхронно подпрыгивают со стульев. Зрачки у них увеличиваются до размера радужки, взгляд прикован к коробке, будто там чудовищной мощности бомба с догорающим фитилём. Перебирают руками по столам, по стойке ресепшна, нащупывают дорогу к выходу, явно не соображая, где же он.

Когда я на автомате взял коробочку с мышью и сделал шаг в их сторону, началась форменная паника. Девушки с визгом ломанулись вдвоём в одну маленькую калиточку выхода, смогли её преодолеть, не застряв, и пропали в неизвестном направлении. Один лишь охранник как спал на входе на своём креслице, так и продолжал своё занятие, не реагируя на посторонние звуки.

Нда, страшнее мыши зверя нет!

У бухгалтеров появилась проблема: на одной машине вылетает жёлтая программа при формировании отчётов (база лежит на другой). Подумал на антивирусник. Исключил из проверки. Ни фига. Отключил антивирусник. Ни фига. Попробовал разное, что поисковики насоветовали.

Знаете, что помогло? На системнике встроенная видеокарта. Нужно было отключить аппаратное ускорение.

Вот уж действительно русская программа! Как с автопромом: открываешь люк в машине, а у неё колеса отваливаются.

Падает опорный районный узел. Почти сразу звонок из УК: так, мол и так, у нас авария, топит подвал, водоканал битый час вентили крутит, у половины района нет воды, а у нас хлещет! Приезжайте, спасайте своё добро!

Боевая единица выдвигается на точку погружения. Брифинг: ящик установлен в подвале на уровне пуза монтажника среднего роста, вода касается нижней кромки и прибывает. Чешем репу: как обычно, сгоряча даже не подумали, что нас ждёт. Спасибо водителю, заядлому рыбаку: комбинезон, сапоги-болотники — как по заказу!

Демонтаж — дело нехитрое. Рапортуем об успехе командованию — и тут новая боевая задача. Из подвала соседнего подъезда, где всё окей, протянуть линк, в затопленном как угодно повесить два конвертера, запустить свитч и организовать линк до VIP-клиента.

Как нашли питание — отдельная история. Конвертеры под самый потолок, розетку в полиэтиленовые мешки и скотчем, оптику пробросили. И тут самая соль — пробросить медь. Подвалы на разных уровнях, есть кабельное сообщение, 35 метров всего, но каких! Подвал затоплен, вода холоднющая, нет освещения. Кто был в подвалах монолитных домов, знает, какие у строителей бывают идейки: тут воды по пояс, а через два шага и по грудь может быть.

Меняясь, аккуратно, как по минному полю, протянули и запустили. Уже греясь в соседней кафешке и отмечая чаем обещанную премию, два оболтуса поняли: можно ведь было и по улице времянку кинуть…