Недавно к нам пришёл на собеседование кандидат и с порога сказал директору:

— Хочу на такую должность, чтобы на рабочем месте не было компьютера и чтобы нельзя было курить и пить.

У начальника глаза на лоб:

— Ты чего, дурак — добровольно отказываешься от «контактика», сигарет и пивка на работе?

— Не хочу. На предыдущей работе надоело.

Взяли прокладчиком кабеля. Нарадоваться не можем. Золотой сотрудник!

Работаю админом провайдера в провинциальном городке. Серые будни, заняться особо нечем. Пью чай, сижу на телефоне.

— %companyName%, слушаю вас.
— Здраствуйте, подскажите, как создать соединение в линуксе?

Я немного оторопело вспоминаю, что материалов по настройке PPPoE в никсах на сайте нет, так как не требуются никому. В то же время внутренне ликую появлению «почти самой популярной ОС» в нашей провинции (около 40 тысяч населения). Начинаю задавать наводящие вопросы:

— Назовите дистрибутив.
— Не знаю.
— Система пакетная или софт собирается из исходников?
— Да я вообще не в курсе! Единственное — вот тут написано: «Microsoft XP». Больше ничего не знаю.

Выдержав некоторую паузу, обрадованно заявляю:

— Ах, у вас стоит Linux Microsoft XP! В таком случае материал по настройке вы сможете найти на нашем сайте.

На том и порешили. Попрощался, повесил трубку, долго ржал на пару с управляющим. Абонент так и не перезвонил, а я опять разочаровался в компьютерной грамотности средней полосы России.

Работаю сисадмином в детской школе исскуств. Постоянно вызывают по всякой ерунде: не работает принтер, никак не найдём any key. В очередной раз звонят и говорят, что пропал интернет. Ну, думаю, всё стандартно: уборщица слишком сильно махала шваброй или ребёнок пнул свитч.

Захожу в бухгалтерию (там стоит модем). У них на первом этаже есть интернет, а на втором и третьем нету. Свитч перегорел? Нет, локальная сеть на втором этаже есть, как и на третьем. Спускаюсь на первый этаж и начинаю логически думать. Случайно выглядываю в окно и обнаруживаю смотрящее на меня узбекское лицо.

Наши деятельные гости-строители, увидев шнур, торчащий из стены первого этажа, решили вбить в него гвоздь, чтобы не мешал.

Года три назад стал подглючивать нежно обожаемый стационарник, используемый для всего, от учёбы до игр. Глюк был мелкий, но неприятный в современных интернет-реалиях: машина порой уходила на перезагрузку от появления в окне браузера флеша. Первая же попавшаяся на странице реклама могла отправить комп в кратковременный, но подчас фатальный аут. Промаявшись полгода и так и не найдя проблему, коллектив нашего сквода принял нелёгкое решение о покупке нового стационарника.

На счастье, откуда ни возьмись, появилась очень приличная сумма денег. Новая машина была заказана подетально и обещала стать объектом почти смертельных боёв за место у монитора, но рассказ не о ней.

Старый комп, который должен был торжественно перейти в ранг запасных, честно передал последние крохи данных со своих жёстких дисков, дождался, когда на соседнем экране нового производительного монстра загорится традиционное «форточное» приветствие, и умер. Горелым не пахло, но попытки включить комп не приводили ни к чему. Мы с другом, чертыхаясь, полезли под стол смотреть на железо.

В своё время часть деталей для нового тогда стационарника покупалась с рук у проверенных людей. Когда материнская плата приехала с уже установленным на неё процессором, никто и не подумал заглянуть под него для проверки. При полном и детальном разборе почившего мы обнаружили пять отломанных процессорных ножек и огромное пятно ржавчины вокруг повреждения, затрагивающее почти половину чипа. Поскольку плата уже была установлена в корпус и после этого ни разу не снималась, мы сделали вывод, что она попала к нам уже в таком плачевном состоянии.

Героический комп честно проработал у нас больше четырёх лет практически без единого глюка, при своих скромных показателях тянул то, что вызывало подвисание и тормоза даже у более современных машин, и позволил себе умереть только после того, как увидел своего преемника. Мой собственный скепсис по поводу одушевлённости тонкой электроники умер вместе с ним.

Пришёл работать админом. Сервак в конторе оказался под 2008-й осью мелкомягкого производства. Душа и мозг сразу же начали плеваться в его сторону. Поставить какой-то линукс или «фрю» начальство не разрешило: мол, и так всё работает.

Что ж, пришлось привыкать. После месяца «привыкания» понял, что ничего лучшего и приятного в жизни не видел. А документация… Всё по полочкам, все с пониманием и расстановкой. Ах! В общем, переманило это меня на тёмную сторону Microsoft.

Выучил C# и .NET, пишу под «окна», ни в чём не нуждаюсь. А про линукс вспоминаю с ностальгией: танцы с бубном, бессонные ночи… Вы, линуксоиды, настоящие романтики. Удачи вам в вашем нелёгком деле! Я же пока буду косить бабло, а романтикой займусь позже.

У меня на смартфоне живёт известная навигационная программа. После обновления я заново вносил её карты в список монтирования с флешки на внутреннюю память, потому что с флешки их не видно, а настройку изменить нельзя.

Добавляю строчку в самостартующий шелл-скрипт и удивляюсь:

mount -o bind /mnt/extSdCard/navi/Aura /sdcard/Aura

Да, именно так: карты и огромные файлы логов и кешей хранятся в папке с названием Aura. К тому же тем, кто не умеет монтировать папки, всё это добро (около шести гигабайт) приходится хранить во внутренней памяти.

Значение выражения «чистить ауру» меняет смысл. А ещё появляется новое — «монтировать ауру».

Работаю (точнее, служу) в госучреждении главным специалистом IT-отдела, если говорить просто — сисадмином. Довелось мне участвовать в составлении проекта областной долгосрочной целевой программы по направлению IT на 2013–2015 годы.

Составили, согласовали, подписали на региональном уровне. Следующий этап — федеральный. Кстати, программа получилась объёмная — 150 страниц, не считая приложений. Думаем, каким образом пересылать в столицу наше детище. Выбрали VPN, успешно используемую для передачи персональных данных, но все точки над i расставило письмо заместителя министра:

… прошу выслать подписанную программу фельдъегерской почтой на бумажном носителе в двух экземплярах и на (внимание, сейчас будут инновации) CD-диске.

Реальное обращение:

Уважаемая техподдержка %companyName%!

Являясь в течение долгих лет преданным поклонником вашей продукции, начиная с моего любимого десктопа на P-133, я и предположить не мог, в сколь бедственном положении вы окажетесь. В течение долгого времени я продолжал приобретать изделия под вашей маркой. Однако, эксплуатируя купленный мной лаптоп под маркой %laptop%, я ощутил некое смутное беспокойство при появлении трещины в крышке и облезании краски. Подозрения мои усилились после того, как я обнаружил, что при увеличении памяти мне пришлось разобрать весь (!) нетбук для установки планки памяти. В недавнем времени я решил разобраться с вопросом, откуда же в моем ноутбуке взялись трещины. И, о ужас, я увидел, что завесы в нём сделаны с явным попранием правила рычага, которому несколько тысяч лет, и неизбежно должны были привести к поломке. И тут я прозрел.

Дорогие инженеры компании %companyName%! Не волнуйтесь, ваш призыв услышан! Проглатывая горькие слёзы и пламенно сочувствуя вам, я представляю, как вам было тяжело намеренно вносить в конструкцию ваших устройств дефекты, надеясь, что кто-то воспримет ваш призыв о помощи! Не представляю, в каких тяжёлых условиях вы оказались. Я представляю тёмное подземелье, в котором, стеная и устилая слезами тёмные прокопчённые лица, вы, втайне скорбя, проектировали в злобном плену ваши прекрасные устройства и вынуждены были намеренно портить их мелкими недочётами, всё более грубыми.

Представляю, какой болью в душе у вас отозвался услышанный мной крик. Суровый мир даже не замечал до поры до времени ваших мучений. Но теперь клятвенно заверяю вас, что неустанно буду выискивать все ваши послания и не успокоюсь, пока не привлеку к вашему бедствию внимание всей мировой общественности. Но пасаран! Вас встретят у выхода из темницы!

С горячим приветом с воли,
преданный ваш почитатель и товарищ по борьбе.

P. S. Просьба всё вышенаписанное рассматривать как шутку… Печальную шутку.

Работаю админом в небольшой организации. Основные проблемы: принтер не печатает, интернет не открывается, всё не работает. В общем, юзвери. Но один случай мне запомнился накрепко.

Подходит ко мне дама под пятьдесят и говорит:

— Админ, у меня в Ворде шрифт стал машинным!
— А что, раньше был рукописный? — осторожно интересуюсь я.
— Да! А какой же ещё?

Тихонько офигевая, иду смотреть, что там. Шрифт с привычного Times New Roman на Arial переключился.