Подрабатываю, помогая студентам-программистам с их контрольными и прочими заданиями. Работаю уже семь лет, а в последние годы и по всей России — опыта накопилось предостаточно. Решил поделиться некоторыми особенностями получения высшего образования в сфере IT.

90% дипломных работ имеют тему «Автоматизация процесса N» и состоят из программы уровня лабораторной (изредка — курсовой) работы и БД на Access. Чем руководствуются преподаватели при выдаче таких заданий — неясно, но, кажется, я знаю, кого принимают разработчиками клиент-банков. Может, где-то и дают студентам оригинальные, действительно сложные и интересные работы, но мне такие не попадались.

Очень важное замечание: та база данных, которая работает в программе, и та, которая описана в пояснительной записке, это две большие разницы, как говорил Черномырдин. В программе работает реляционная БД с тем набором данных, который необходим. В ПЗ ни о какой реляционности и речи не идёт, сущности разбиты на поля как попало, зато, по словам преподавателя, «красиво».

Кстати, пояснительная записка — вообще самый важный элемент дипломной работы. Я бы ещё понял, если бы требовалось разработать утверждённую ГОСТом документацию к программе. Так нет же. Программа о чётырёх окошках на MFC — это пойдёт, а вот попробуй-ка налить 90 страниц воды, которая для каждого учебного заведения своя!

Отдельный привет преподавателям, любящим дизайн. Мы с товарищем делали несколько дипломов, сдававшихся одному руководителю, но в разные годы. В ту пору был ещё актуален Silverlight, и мы выжимали из технологии всю красоту цветов и анимации, что можно. После комментариев преподавателя родилась мысль создать новый стандарт — «CSS3 Алёна Борисовна Edition», в котором будут три цвета: тёмно-коричневый для текста, светло-коричневый для всего остального и мышино-серый для особых случаев. Иных цветов Алёна Борисовна не признаёт.

Особое замечание касается экономической части диплома. Разрабатывал систему для обучения: просмотр лекций, сдача тестов, отправка выполненных заданий преподавателю. За образец брал экономику от очень старого диплома, поэтому стоимость вышла в 50 000 рублей со всеми возможными расходами. Говорят, на предзащите у комиссии аж дух захватило от такой цены. Велели переделать: программисту назначить зарплату в 5 000 рублей, чтобы цена проекта не превышала 20 000. Следующий диплом — тоже веб-приложение — попроще, но сдаётся в учебное заведение из города побольше. Выводим те же 50 000. Комментарий руководителя: «Где бы такого работничка бесплатного найти! Вот 150 000 — ещё куда ни шло». Следующий диплом — уже недавно. Стоимость разработки — около 130 000. Комментарий: «Подумать над экономической частью — суммы больно несерьёзные». Я прям уже и не знаю…

Залетает начальник и орёт, что у него принтер не печатает. Пишет, мол, приостановлено, по-всякому ругается на него!

Ну, делать нечего, пошли к нему. Заходим — шеф тычет пальцем в монитор и орёт, что ничего не печатает, и всё не работает, и я просто так сижу и ничего не делаю, и все лодыри поганые, и пахать на нас надо, и Сталина на нас нет! Потом со злостью опускает голову вниз и замечает пару листков на столе. Смотрет на меня, говорит: «А! Не! Это вчера было! Я ж эти только что распечатал!» — и начинает как ни в чём не бывало работать дальше.

Смешанные какие-то чувства у меня были… Смешанные.

Был когда-то такой замечательный фильм — «Человек с бульвара Капуцинов». И там на пальцах, для обывателя, поясняли, что такое киномонтаж. К сожалению, не всё нынешнее поколение айтишников этот фильм видело, вот и пишут про девять часов с перерывом на кофе, сигареты, туалет и «Доширак».

А на самом деле нужно показать, как герои распределяют роли. Один едет за каким-то уникальным оружием, второй отправляется в далёкую горную страну убеждать ещё одного члена команды, а хакер — да, ломает сервер Пентагона.

И дальше нарезкой: вот первый приезжает к сумашедшему изобретателю, вот второй прыгает с парашютом, вот хакер заканчивает строить цепь прокси и приступает к работе с сайтом (пусть так).

Вот первый выслушивает инструкцию, вот второй дерётся с «отшельником», вот хакер случайно сталкивает со стола одну из десятка чашек из-под кофе.

Вот первый спасается бегством от плохих парней с аппаратом в багажнике, вот второй и отшельник, как Тарзаны, прыгают по лианам от пуль, вот хакер внедряет сниффер во внутреннюю сеть.

Вот первый вернулся и спрашивает хакера, как идёт взлом, а тот отвечает: «Сейчас поставил перебор паролей, есть пара часов на сон, а то уже третьи сутки не спал», — и падает мимо дивана. Через два часа врубается тяжёлый рок, и хакер идёт работать дальше.

Ну и финал хакинга: цветущие главные герои (один отоспался в штабе, двое других — на самолёте, да и гимнастики им хватало) получают от растрёпанного красноглазого хакера нужные распечатки. Стол полностью заставлен чашками из-под кофе, забит окурками и засыпан упаковками «Доширака».

Вот такое можно и посмотреть. А как герои по десять часов спят в самолёте, смотреть никто не будет. Монтаж-с.

Рабочий день. Второй час подряд бьюсь с Heimdal на FreeBSD в связке с AD и раскуриваю хитрый LDAP-запрос, который никак не хочет выдавать правильный результат. Звонит телефон. На проводе полузнакомая девочка из кредитного отдела. К слову, доступ в интернет для сотрудников у нас закрыт.

— Да-да? — рассеянно отвечаю я.
— А ты мне не включишь интернет?
— С целью?
— Клиент просит кое-что в интернете найти ему.
— В кафе стоит комп с инетом для клиентов. Пусть ищет там.
— А он инетом пользоваться не умеет!

Бывает же…

Коллеги, ну отстаньте вы от сериалов и фильмов! Попробуйте себе представить реальную картину.

Сидит небритый парень, пытается взломать Пентагон. У него, конечно, не получается, так как сайт Пентагона и точки входа в локальную сеть наверняка разнесены по разным IP. Спустя час (будем оптимистами) он находит нужный IP и начинает искать уязвимость в каком-нибудь SuperVPN. Спустя ещё восемь часов (эх, везучий же герой попался!) он попадает в локалку, анализирует схему сети, снифферит, ломает, гуглит…

Девять часов с перерывом на кофе, сигареты, туалет и «Доширак» главный герой пялится в монитор, что-то там барабанит по клавиатуре и периодически восклицает:

— Вот @#$%&!

Вы действительно хотите смотреть такое кино?

Решила и начальница на своём рабочем месте приобщиться к высоким технологиям и заказала компьютер. Всё сделал в лучшем виде, работу сдал, шеф задерживать не стала: «Сама всё умею, так как дома давно уже вовсю пользуюсь компьютером, да и ноутбук есть».

Через полгода обратил внимание: когда она при мне компьютер включает, то при старте выходит меню, как после аварийного завершения работы. Спрашиваю:

— Вы как компьютер выключаете? Как полагается?
— Да, конечно, — последовал убедительный ответ.
— Сразу вилку из розетки выдёргиваете? — предположил я.
— Нет, как так можно?
— На пилоте кнопку отключения нажимаете, наверное?
— Нет, — отрицает шеф.
— Источник бесперебойного питания, значит, отключаете? — продолжаю допытываться я.
— Нет… — убедительность в голосе теряется.
— Ага, на системном блоке кнопку нажимаете, чтобы отключить?
— Да нет же!
— А как тогда? Покажите, — ставлю я точку в диалоге и получаю в ответ хмыканье, непонятное бормотание под нос и задумчивый взгляд.

Ставил я как-то сервис-пак на «семёрку». Во время установки обновления мне понадобилось сбросить файлы на флешку. Вставил — и на ней тотчас же образовалась папка с именем из кучи букв и цифр, на значке — замочек.

«Вирус», — подумал я и проверил флешку на наличие таковых. Вредителей не нашлось. Я решил, что флешку можно вытаскивать, но «безопасное извлечение» отказывалось отключать девайс. Тогда я выдернул флешку из порта. Через пару минут появилось окно обновления, в котором сообщалось об ошибке установки сервис-пака.

Оказалось, что винда начала закачивать часть временных файлов установщика сервис-пака на флешку. У меня два почти свободных харда по 500 ГБ и системный раздел в 160 ГБ. Неужели ей и этого места мало?

Думал, что Майкрософт уже не сможет меня удивить, но сегодня он прыгнул выше головы.

Итак, есть почтовик Аутлук 2007 и есть система CRM. При помощи этого тандема моя контора рассылает спам всем своим клиентам. Процедура простая: в Аутлуке создаётся шаблон письма, загружается в систему CRM, CRM подтягивает адреса пациентов и выгружает это обратно в Аутлук, который всё это счастье отправляет на почтовый сервер, и всё заверте…

Сегодняшний фейл заключался в том, что CRM отказывалась выгружать письма с адресами обратно в Аутлук, мотивировав тем, что «объект не поддерживает интерфейс IMAP IP».

Достали бубны и пустились в пляс. Аутлук обычные письма отправлял без особых проблем. Начали танцевать с настройкой связки, позвонили в саппорт CRM, всё проверили. Они сказали: «ХЗ, обратитесь к своему системному администратору». Позвонили мелкомягким. Они сказали: «ХЗ, установите свежий сервис-пак и перезагрузите компьютер». Сделали. Всё равно не фурычит. Пошли покурить.

А дело оказалось в шляпе. Вернее, в Интернет-эксплорере. Именно в браузере нужно было поставить по умолчанию почтовый клиент Аутлук 2007 вместо Экспресса.

Осталось два вопроса:

— почему оно работало четыре года и не кашляло?
— какого хрена тут браузер?

Поделюсь и я порцией киноперлов.

Очень Известный Эксперт из сериала в ротации зелёного трехбуквенного канала печатает цветную фотографию. Всё бы ничего, но принтер — популярный в начале века монохромный лазерник HP.

Другой сериал. Группа кулхацкеров ломает пароль. Помогает им в этом упаковка файлов в архив с помощью WinRAR. Пароль с первого раза таки не взломали — поверх окна WinRAR на весь экран красными буквами выскочила надпись «Access Denied». Плюнул, выключил телевизор.