Отдел МТО в одном конце города, бухгалтерия с начальником, который подписывает, в другом, регистрируют входящие-исходящие документы в третьем. Итак, МТО надо отправить заявку на подключение телефонов факсом. Набранную заявку отправляют электронкой в бухгалтерию с просьбой после подписания отправить факсом на такой-то номер. Должен заметить, в бухгалтерии есть два факса. Там подписывают у начальника, не регистрируют, сканируют подписанный документ, сохраняют в JPEG, архивируют, отправляют обратно электронной почтой не тому работнику МТО, чтобы МТО отправила факсом. Вот так: все заняты, все работают.

Сегодня порвали шаблон в клочья.

В сервис пришёл почтенных лет дядька и принёс ноут, залитый борщом. «Дети оставили, а я его, кажется, угробил». Боится включать.

Осмотрели, сняли клаву — за ней силиконовая подложка. Всё сухо, контакты целы, об инциденте напоминает лишь запах борщевой основы. Подсушили, проветрили, протёрли, собрали, пришло время тестировать на включение. И вот тут приятные сюрпризы: 18-значный замысловатый пасс, продиктованный дедом, а вместо традиционных «форточек» — «фряхины кеды».

Проверяя клаву, краем глаза отметил, что набор программ недвусмысленно указывал на IT-принадлежность. Воображение рисовало как минимум свитерато-бородатого собрата. Оказалось, девушка лет двадцати, зеленоглазая белокурая бестия с ямочками на щёчках — встретив на улице, и не подумал бы.

В то далёкое время, когда довелось мне работать лаборантом на кафедре ИИТ, а привод CD-RW являлся роскошью с точки зрения домашнего пользования, не выдержав объёмов, сгорел кафедральный «резак». Как и в недавней истории, проблемы были только с раскруткой диска, в остальном привод оставался полностью рабочим.

Лаборанты — народ не гордый. Пластиковая морда резака и лотка в сторону, в руки — ватная ушная палочка. Немного ловкости, чтобы просунуть ее в щёлочку, прижать к диску и резким движением дать ему стартовый импульс. Уже через пару часов все лаборанты владели этим методом в совершенстве.

Пришёл преподаватель, записал на этом чудо-приводе диск. Проверил, что он читается, ушёл довольным. Через некоторое время пришёл обратно, опять вставил этот диск, проверил, что он всё равно читается. «Странно», — сказал преподаватель и попытался проверить диск на соседнем компьютере. Там он не считывался. Собрался консилиум и многократно повторил эксперимент. Так как до этого все записанные на этом приводе диски читались отлично, пошли обсуждения, что в приводе странным образом изменились характеристики лазера, скорость вращения диска и прочее, прочее, прочее… пока кто-то случайно не заметил, что преподаватель стабильно раскручивает диск в другую сторону.

Работаю сисадмином; в числе прочего приходится обслуживать и телефонию. У одного клиента не работает факс. Как ни странно, отчёт об ошибке факса был прислан в нашу техподдержку… тем самым факсом. Сижу и думаю, что бы это значило.

В нашем классе есть любитель нецензурного словца. Понятно, что учителя эту его деятельность не одобряли. Однажды он решил их потроллить. Взял реле, сделал из него зуммер. Принёс в школу. И сказал: «С сегодняшнего для я больше не матерюсь. Вместо обсценной лексики будут „бипы“».

И действительно, слово он сдержал. Произносит фразу, а вместо крепких выражений зуммер свой включает. Даже раздражать стал.

Последней каплей для учителей стал его доклад на уроке литературы. Он заранее составил его с вкраплениями мата, а когда зачитывал, вместо соответствующих слов включал свою пищалку. Замучил всех её однообразным воем.

Это ж надо было настолько довести бедных преподавателей, что на следующем родительском собрании было принято почти единогласное решение: разрешить ему материться сколько влезет при условии, что он больше никогда не будет пользоваться в альма-матер зуммером.

Купил HTC One S. Как и пишут на форумах, начала играть верхняя крышка. Обидно. А тут он ещё упал с моего двухметрового роста на кафель и получил неплохую царапину сбоку, то есть лишил меня праведного гарантийного гнева.

Ладно, дедовский метод — бумажка сбоку. Не играет. Радуюсь. Но не ловит вайфай. Совсем. Как?! Полчаса на юстировку формы бумажки, её положения — ловит. Всё-таки линукс — он и в телефоне линукс: доработка подручными средствами необходима.

А как я отрубал сим-карту на глаз кухонным топором, потому что в квартире не было даже линейки, это уже другая история.

Почти за два десятка лет занятия программированием попадались ситуации, когда я был вынужден сказать заказчику, что некое действие принципиально невозможно сделать. Например, даже после всех мыслимых оптимизаций нельзя успеть сделать некий расчёт в реальном времени на имеющемся железе. Это обычно понятно всем, в крайнем случае можно посоветовать сравнить уровень компьютерной графики в играх и фильмах разных лет.

Чаще встречалась ситуация, когда что-то невозможно из-за нехватки внешних данных или логического противоречия в задании. В таком случае помогает вручную, на словах или бумажке, пройти с заказчиком все этапы на некоем примере и подвести его к проблеме. Даже пресловутые блондинки и бухгалтерши понимали, в чём дело, и мы начинали вместе искать выход из ситуации.

Бывало, что моих знаний и умений не хватало, чтобы найти простое решение задачи, но в таком случае я никогда не говорил «принципиально невозможно», а объяснял, что мне понадобится на это уйма времени, и заказчику, возможно, лучше нанять другого специалиста или согласиться на слегка отличающийся, но проще реализуемый вариант.

Но, блин, никогда мне не приходилось говорить, что нечто принципиально невозможно из-за ограничения на длину «стрингов». Да, можно не предусмотреть такую ситуацию, бывает, всё сразу учесть тяжело. Но отказываться её исправить, лепетать про принципиальную невозможность и советовать ручками посчитать в Экселе — это однозначное «вон из профессии».

«Невозможная» проблема исправляется обрамлением блока в цикл с разбиением строки на части в условии и заменой присвоений в блоке на сумматоры. Это настолько элементарное действие, что я даже сомневаюсь, что оно где-то описано. Школьная сортировка пузырьком на фоне этого — просто rocket science. Но больше всего поражает, что сей погромист не стесняется своей вопиющей некомпетентности, а высмеивает, пытается задавить сленгом и оскорбляет девушку, которая задаёт ему абсолютно нормальные вопросы. Ведь программист, советующий пользователю считать ручками вместо программы, это такая же дикость, как и хирург, советующий пациенту прооперировать себя самостоятельно.

Работал в IT-отделе госучреждения. Много лулзов, порой даже зашкаливало. Но лучше всех запомнилась история, когда оператор принёс записку с заявкой: «Просьба установить в отделе *** на все компьютеры Adobe Flesh Player».

«Проигрыватель Плоти» был аккуратно заламинирован и повешен на стену в кабинете. Как говорят коллеги, и по сей день висит. А плеер мы поставили, правда, не без трудностей и очередных лулзов, но это уже совершенно другая история.

Два инженера обсуждают плановые работы в сети:

— А шеф сейчас сидит дома в халате и с кофе.
— Кофе +50 к разруливанию проблем, халат +10 к скорости работы.
— Я почему-то представил начальника в халате а-ля Хью Хефнер.
— Это всё потому, что ты хочешь стайку похотливых цыпок.
— Нет, я хочу стойку похотливых цысок!