НИИ Украины. Зима, холодно. Финансирование — сами знаете.

На выходные брал стирать рабочее полотенце. Конечно, забыл дома. После замены батарейки в десятилетнем старичке пошёл мыть руки. Вода еле тёплая, в коридоре холодно. Почти добежал до кабинета, когда осознал, что вытереть нечем.

Разворот системника на 180°. Сушусь и греюсь от 80-миллиметрового кулера.

Я кризис-менеджер. Слово убогое, но как-то отражает суть работы.

Прихожу в очередную фирму. Сисадмин? Не, не слышали. Деньги? Не, не считали. Софт? Не, не платили. Налоговая? Да, боюс, боюс…

Плачу немножко денежек стороннему сисадмину, переставляю всю фирму на тогда ещё живую Мандриву (это теперь Mageia) с тогда ещё OpenOffice (это теперь LibreOffice) и наблюдаю чудесное: никто ничего не заметил!

Сидел главбух под 1С — сидит. Считал руководитель проектов (высшая должность фирмы) свои доллары и рубли — считает. Только секретарша всполошилась: удобнее стало, но вот где какая-то панелька в Офисе?

Вывод такой: пользователь работает не с операционной системой, а с приложениями. Разве что пришлось объяснить, что маджонг круче «Минёра».

Письмо Онегина Татья… айтишника буху. Дословно.

Пожалуйста, не игнорируйте этот документ и внимательно его прочтите. Если вам всё понятно, удалите его из автозагрузки (меню «Пуск» → Все программы).

1. С великим трудом и гнусными извращениями на этот ноутбук была установлена поддерживаемая производителем операционная система. Передайте тому, кто занимался этим в прошлый раз, наши искренние проклятия и оскорбления.

2. Для того, чтобы ноутбук приемлемо работал, рекомендую отвезти его в сервис для очистки от пыли и замены DVD-привода. Можете заказать новую клавиатуру. Ни на что большее не соглашайтесь. Также рекомендуется не допускать к компьютеру несдержанного игруна: бедолаге ноутбуку и так уже хватило.

3. Подключение к интернету должно быть описано в вашем договоре, в крайнем случае там обязательно есть телефон технической поддержки клиентов, где вам всё объяснят. Пароль к соединению находится там же.

4. Рекомендуется устанавливать обновления операционной системы. Упоминания о них будут автоматически высвечиваться в трее (справа внизу). Желательно устанавливать все за исключением тех, которые исправляют проблемы активации. В случае сброса активации введите ключ (снизу на корпусе ноутбука). Основные функции системы восстановятся, а незначительная потеря специальной функциональности, скорее всего, будет для вас незаметна.

5. Мы не устанавливали никаких игр, спецпрограмм, средств общения. Их выбор за вами, однако не забывайте внимательно читать все сообщения программ установки и снимать лишние галочки. Это залог вашего удобства и нашего спокойствия. Приятного пользования.

Звонок в саппорт провайдера:

— У меня пропал сигнал!
— А где вы это прочитали?
— Как где? Сидела в интернете, потух экран, и на чёрном фоне у меня большими буквами написано: «Нет сигнала. Проверьте кабель».

* * *

— У меня компьютер не включается!
— То есть вы нажимаете кнопку на системнике, и ваш компьютер не стартует?
— Нет, у меня написано: «Диагностика компьютера подключена».
— Вы имеете в виду, что интернет не работает ?
— Да.
— А почему говорите, что не работает компьютер, а не интернет?
— Так я в общем!

* * *

Звонит дама:

— Здравствуйте! Не могу зайти в личный кабинет. Наверное, мой сын снова поменял пароль. Подскажите его, пожалуйста!
— Записывайте: gbp…
— Так, это, наверное, какое-то русское слово на английской раскладке! Продиктуйте мне по-русски.
— Э-э-э… М-м-м…
— Алё! Диктуете?
— П#$дец.
— Э-э-э… М-м-м…
— Я не шучу. Это пароль.
— Запрет на смену пароля можно как-то поставить?

Милые наши абоненты, спасибо вам за хорошее настроение! Вы похожи друг на друга и в тоже время не устаёте нас удивлять.

Абсолютно все программисты изначально пишут красивый, лёгкий, быстрый и масштабируемый код (а кто этого не делает, скорее всего, совсем не программист). Просто вот поступил тебе проект «Сделать свистульку для Васи Пупкина». Проект вроде не сложный, времени свободного валом, желание работать есть. Сел вечерком и за чашкой кофе написал красивую и компактную программульку, которая делает именно то, что просили изначально. А потом звонит Вася Пупкин и говорит: «Хочу, что бы у этой свистульки была ещё такая и такая финтифлюшка, и что бы это всё работало на библиотеке 2004 года, да ещё и в гов… опенсорс-движке».

Ты соглашаешься, ведь изначально был написан красивый и масштабируемый код. Добавляешь эту библиотеку, она частично работает. Попутно правишь баги в самой библиотеке, ищешь, как приделать тот самый движок, чтобы это всё работало на встроенных функциях, не находишь, на скорую руку пишешь костыли, так как Вася Пупкин уже ждёт (в его представлении пристроить прогу к движку и добавить библиотеку — плёвое дело), напоследок правишь несколько багов, ловишь специфические ошибки движка и библиотеки — и сдаёшь работу. Потом, конечно, правишь то, что не понравилось Пупкину, но больше в код не лезешь. Времени на отладку и оптимизацию просто не остаётся: Пупкину главное, чтобы работало и вышло подешевле, и неважно, как быстро оно будет ворочаться.

И так везде. Исключения составляют, пожалуй, только собственные проекты и некоторый опенсорс, где за сроками не следят и пишут просто для удовольствия.

Два года назад на этаже поставили проходную с турникетом, электронными ключами и прочими финтифлюшками середины-конца XX века. Программную настройку и администрирование всего этого дела поручили нашему отделу.

В будке охраны стоит тонкий клиент. Ни клавы, ни мышки мы им не оставляем, только пульт с тремя кнопками: «Пустить внутрь», «Пустить наружу», «Заблокировать турникет». Если система падает, приходится идти ножками, выключать и включать вручную.

Работаем. Открывается дверь, вошедшая тётечка спрашивает:

— Проходной же вы занимаетесь?
— В общем-то да, а что?
— Пропускная система упала.

У нас глаза по пять рублей: как она определила, что у нас что-то слетело? Да и знание жаргона изрядно удивило. Лезу на сервер, смотрю — работает. Понятно, упал тонкий клиент. Беру мышь-клаву, иду к проходной.

Проходная действительно упала. Физически: сам турникет вырван с корнем, из пола торчат крепёжные болты (весьма солидные, надо сказать). Секундой позже меня пробил приступ смеха, я сфотографировал эту картину и пошёл показать коллегам. Как же жаль, что на проходной нет камеры, а то бы очень хотелось посмотреть на этого Геркулеса, свернувшего турникет.

Вечер. Общаюсь в коммуникаторе с глобальной техподдержкой в лице наших индийских коллег по поводу проблем с DHCP-сервером в нашем офисе. В процессе переписки приходит сообщение:

I've logged in to DHCP server… That is not a DHCP server anymore.

Это потом выяснилось, что сервер мигрировали, но в первые секунды я был весьма озадачен.

Несколько случаев из жизни обычного оператора техподдержки крупного городского провайдера.

— Техническая поддержка, добрый день!
— Здравствуйте! У меня есть леопард, но он не хочет иметь ваш интернет. Как его заставить? Мне говорили, что он будет хотеть.

Через пару секунд до меня дошло, что дама имела в виду. У неё OS X Snow Leopard.

Ещё звонок. Без «здрасте», без «до свидания». Дядечка — явно клиент некоего дома.

— Я не знаю, куда я пойду, но я пойду, ибо вы обрубили мне всю мою мысленную связь, и я ничего не смог. Будьте прокляты!

Третий случай. Разбираемся с бабушкой с её интернетными траблами.

— Скажите, пожалуйста, у вас подключение активно?
— Ну да. Я же с вами по телефону разговариваю. Если телефон работает, значит, работает интернет.
— Нет. У нас интернет идёт по кабелю. Мы никак с городской телефонной сетью не связаны.
— Нет, молодой человек. Вы связаны. Это вы просто не знаете. Пойду выткну и воткну шнур телефона, и если ничего не получится, снова позвоню вам. (В сторону.) Каких дуралеев на работу берут!

Последний случай буквально часовой давности.

— Парень! У меня не пашет! Сделай, чтобы пахал!
— Объясните, пожалуйста, что у вас за проблема?
— У меня ничего не пашет, а должно.
— У вас при подключении интернета на экране появляется сообщение об ошибке?
— Ничего не знаю, у меня не пашет.
— Пожалуйста, откройте меню «Пуск» и найдите «Панель управления».
— А зачем? Он же не пашет.
— Мы сейчас будем пробовать решать вашу проблему.
— Парень! У меня на экране тишина.
— В каком смысле?
— У меня он пустой.
— А у вас запущен компьютер?
— А нах его запускать, если не пашет?

Мой мат на мьюте. Занавес.

Только месяц назад на Хабре видел, как новички в статье про битовые операторы делились на два типа: первые говорили «спасибо», вторые — «на фиг вашу оптимизацию». Две недели назад приглаживал волосы, которые шевелились от ужаса, при чтении комментов о нюансах проектирования и реализации GUI: опять же «на фиг не надо, на глазок сделаем». Во что выливаются подобные вещи в итоге?

Люблю в свободное время поиграть, для этого у меня собрана дома достаточно мощная машина. Но последнее время она часто простаивает. Современные игры поражают следующими болезнями в количестве от нуля до всех и даже более, причём последнее время тенденция не радует.

1. Отсутствие оптимизации. Продукт по совокупности качеств не лучше аналога, вышедшего десять лет назад, но ставит мою машину на колени.

2. Мнение компании-разработчика о себе как о гуру во всём. Зачем оплачивать лицензию движка, который отлаживают и улучшают уже десять других контор? Незачем — сделаем медленнее, дороже, хуже, но свой.

3. Интерфейс. Конечно, тут частично виноваты дизайнеры, но иногда заметно, что идея-то была неплохая, но реализация… Вы сами-то пользовались тем, что создали?

4. Баги. Тысячи их, хотя 80% можно было избежать, следуя двум старым правилам: «не доверяй входным данным» и «прорабатывай все случаи».

Не буду описывать остальное, там вина программистов может быть минимальна, но даже эти четыре пункта могут сделать из игры (или прочего продукта) нечто совершенно неюзабельное.

Вершиной всему стал недавно повстречавшийся сайт солидной рекламной компании. На нём есть всё, что можно рекомендовать никогда не делать: звук, видео, анимация, кривой непонятный интерфейс, долгая загрузка, слабая оптимизация… Деградируем, господа, деградируем. И это всё при том, что сейчас, куда ни посмотри, на какой сайт ни зайди, у всех свои сервера, админы и прогеры. А на деле, когда втыкаю в очередной PHP-код error_reporting E_ALL, испытываю дичайший ужас.

Надеюсь, скоро наступит некий переломный момент, и рынок просто поглотит тех, кого по ошибке называют программистами.