Когда-то, году этак в 86–87-м, обучаясь в институте, подрабатывал я на ВЦ. И пришло к нам чудо чудное: ЕС-1840 (одна из первых наших персоналок под MS-DOS). Время было советское, штатное расписание блюсти надо было жёстко. Согласно ему, к каждой ЭВМ полагался штат: начальник машины, программист и оператор. Причём если ты начальник одной ЭВМ, то начальником другой быть уже не можешь. Все работники уже были начальниками чего-либо, потому завкафедрой и предложил мне быть начальником девайса.

В обязанности начальника входило:

— поддерживать агрегат в рабочем состоянии (тем более что и работал на ней в основном я);

— выписывать и получать на неё спирт.

Так как норм отпуска этого продукта на аппарат ещё не существовало, я набрался наглости и в заявке нарисовал аж 20 литров на месяц (для сравнения: на ЕС-1033, занимавшую пару комнат, полагалось грамм 300 на квартал). И что самое смешное, где-то с полгода это работало! Полгода мы были самыми состоятельными в институте (время было горбачёвское, спирт ценился больше, чем конвертируемая валюта). А потом пришла комиссия…

К моему счастью, в то время в комиссию назначались люди, которых для пользы дела нужно было держать как можно дальше от основного рабочего места. Поскольку с бумажками по списанию дефицитного по тем временам продукта всё было в порядке, мне предложили показать, как же происходит такой бешеный расход. Недолго думая, я вытащил из персоналки первую попавшуюся на глаза плату, положил в кювету, залил спиртом, с умным видом побултыхал, слил спирт и пояснил высокой комиссии, что эта процедура должна производиться надо всеми платами минимум раз в неделю. Комиссию демонстрация удовлетворила, но через непродолжительное время нормы отпуска таки вышли, и лафа закончилась.

Довелось работать на скорой помощи. Там в рамках защиты персональных данных используется целая куча сертифицированного софта. Такой софт бывает двух видов: нереально дорогой или нереально глючный. Бюджетная контора (если, конечно, это не департамент какой-нибудь) может себе позволить только последний вариант. Чтобы усугубить ситуацию, департамент присылает новое железо, которым обязательно нужно заменить старое.

В итоге у пользователя тонкий клиент, на сервере 64-битная винда, целая куча глючного и древнего софта. С коллегой соединяли этот винегрет больше месяца. В расход пошли DOSBox, RDP, VNC, VirtualBox, HyperV и много других админских радостей; не обошлось и без бубна. В итоге пользователи прозрачно работают в привычной среде.

Я студентка крупного израильского вуза. Кушать хочется, поэтому параллельно с учёбой подрабатываю — в том числе и даю частные уроки по программированию первокурсникам.

Приходит ко мне ученица, милая такая девочка, но код пишет жуткий. Ладно, в конце концов, поэтому она ко мне и пришла. В общем, разобрали мы с ней на уроке один фрагмент её программы, переписали по новой — вроде как лёд тронулся. Второй же фрагмент я решила взять домой, чтобы спокойно в нём покопаться и уже на следующем уроке объяснить, как его исправить.

Открываю её код и вижу:

boolean bound=false;
boolean granitza=true;

Потом ещё было много страшных манипуляций с этими двумя переменными. И всё бы ничего, но девочка так и не смогла ответить, какая переменная за что отвечает и почему обе называются именно так.

Эпоха аналоговых модемов:

— Я купил модем, а он в этом вашем линуксе даже не определяется! Линукс — дерьмо, чего ещё ждать от бесплатной системы?

Начинаем разбираться: человек пошёл в магазин, решил как следует сэкономить и вместо дорогого аппаратного модема с собственным процессором и прошивкой купил дешёвый, так называемый «винмодем», технически представляющий собой специализированную аудиокарту, требующую для работы специальной программы, которая есть только под Windows. То есть ты не захотел оплатить качественное железо, а виноват бесплатный линукс.

Чуть позже:

— Я купил принтер, а он в этом вашем линуксе даже не определяется! Линукс — дерьмо, чего ещё ждать от бесплатной системы?

Смотрим: человек решил как следует сэкономить и вместо дорогого принтера, понимающего PCL и тем более PS, купил дешёвый GDI-принтер, который рассчитан на работу именно с системой печати Windows, перекладывая на неё задачи формирования изображения. То есть ты снова не захотел оплатить качественное железо, а виноват, конечно же, бесплатный линукс.

Ещё позже:

— Я купил сканер (МФУ, графический планшет и т. п.), а он в этом вашем линуксе даже не определяется! Чего ещё ждать от бесплатной системы?

Ничего нового: вместо качественного оборудования купили самое дешёвое, какое только смогли найти, не поддерживающее никакие стандарты и требующее под себя специальный драйвер-прослойку. Виноват бесплатный линукс.

Наше время:

— Я купил самый дешёвый смартфон, который смог найти, а у него пластиковая крышка плохо сделана! Чего ещё ждать от бесплатного линукса?

Ну, вы поняли.

Запомните, что ли: линукс как операционная система никак не относится к вашей жадности. С нормальным железом он работает превосходно, с плохим — как получится. А если хотите сэкономить на железе — ищите. Те же китайские ноунейм-смартфоны последних серий весьма неплохо сделаны.

Знакомый жалуется, что на сайте картинки не отображаются. Он пришёл к выводу, что проблема во Флеше, и решил скачать его с официального сайта. Говорит, вылезло сообщение о том, что Флеш-плеер с его системы убегает!

Оказалось всё достаточно просто: онлайн-переводчик фразу «Flash Player is running on your system» перевёл как «Flash Player бежит на вашей системе». Настроение у всех поднялось надолго.

Хоть я и начинающий разработчик, но уже успел нюхнуть пороху и думал, что удивить меня чем-либо будет сложно. Но мою самоуверенность развеяло, как пыль по ветру, когда я увидел название суперкласса, отвечающего, кажется, за всё: BigBadBoys.

Приходила нам куча резюме, где «продвинутые пользователи» не могли правильно написать название программы, которой они так хорошо владеют. То ли знаний английского не хватало, то ли элементарной логики, то ли ещё чего, но программу Lotus Notes через одного обзывали то Lotus Notus, то Lotes Notes. Без рифмы, видимо, не айс.

Эксель правильно писали единицы. Exel, Excell — вариантов не счесть. Но чемпионство до сих пор остаётся за кандидатом, который указал, что владеет программой XL. Большой специалист, наверное. Очень большой.

Есть у меня подруга с чувством юмора. Всё время друг друга подкалываем.

В электричке еду на дачу. Звонит она, спрашивает, сколько будет стоить добавить памяти и жестяк побольше в её ноут. Я её комп ещё не смотрел, что там стоит — без понятия.

— Не знаю.
— Ну скажи хоть грубо.
— Не знаю, сучка!

Посмеялись, а два гига DDR3 и хард на 750 гигов из своих запасов я ей уже на следующий день привёз и поставил.

Лет эдак несколько назад работал в техподдержке крупного регионального провайдера. Абоненты были разные: кто-то матчасть знает, а кто-то клиническая блондинка. Тяжелее всего приходилось с геймерами: те думали, что спецы, а по факту — блондинки ещё те, но история не об этом.

Для себя с самого начала выработал стратегию общения с клиентами: даже если ты всё знаешь, ты пойдёшь моим путём, ибо так будет быстрее и проще. По дефолту клиент считался новичком и аккуратно заводился в прямоугольную кнопку с надписью «Пуск» (иногда в круглую, иногда без надписи) и далее по тексту.

За пару месяцев я узнал, как настроить все виды распространяемых модемов, научился спать с похмелья на столе и общаться с абонентами так, что они потом благодарности писали. Проработал около полугода. Заслужил одобрение от начальства. В качестве презента мне в добровольно-принудительном порядке поручили стажировать новенького. Человек оказался кардинально противоположного моим взглядам убеждения и сразу говорил: «Зайдите в панель управления». Нужно было переучивать.

В разъём гарнитуры вставлялся двойник. На каждой гарнитуре — кнопочка Mute. На двойнике — переключатель гарнитур. Слышно в обоих гарнитурах, микрофон работает только на выбранной.

Сперва хотел малой кровью: стажёр вёл абонента, я слушал их обоих и тыкал пальцем в монитор с нужным отрывком речевого модуля. Не помогло. Пару абонентов пришлось перекинуть на себя.

Что ж, от намёков решил перейти к внушению. После каждого слова абонента тыркалась глушилка, а стажёру повторялась фраза: «Абонент по умолчанию туп. Разговаривай с ним как с блондинкой, следуй модулю». Помогало. Вошли во вкус. Уже не стеснялись в выражениях: моя гарнитура на мьюте, чтоб мои слова в его микрофон было не слышно, щёлкался тумблер на двойнике. А потом как-то раз во время очередного диалога я заметил, что на моей гарнитуре кнопочка Mute почему-то не горит…

Трясти закончило только после перекура. Всё-таки о своих личных методах ведения войны нужно рассказывать за кружкой пива, а не под градом пуль.

На следующий день о диалоге знали все, кроме начальства. Все хотели получить запись, но не сдал никто.

Прослушки не велось, стажёра успешно приняли на постоянку, а я открестился от тренерства, а то мало ли что…