Угу, линукс — дитя студентов. А ещё есть такая OS X. Спортсменка, нашистка, красавица. Дитя хороших родителей, разумеется. Ну, с какой стороны хороших… Папа — бывший советский чиновник, в девяностые в открытую занимался рэкетом, рейдерством, наркоторговлей и организацией организованной преступности, однако с наступлением нулевых резко перевоплотился из бандита в состоятельного бизнесмена и уважаемого человека, женился на модели и сделал дитя. С детства балованное, занимавшееся танцами, музыкой и рисованием. Стройная, прекрасная девушка. Вот только пользы от неё никакой, а денег просит, как не знаю что: две тысячи долларов в месяц на макияж, полторы на фитнес, три на рестораны и шопинг, парочку на прочие расходы… А увидев у потенциального объекта отношений машину хуже «лексуса» или БМВ (а то и вообще её отсутствие), презрительно корчит нос и отворачивается.

А шесть лет назад, в спокойные-стабильные путинские времена, наша OS X родила дитё. Естественно, не от какой-то жалкой осишки, нет. Её любимый сынок iOS — это созданный по самым современным нанотехнологиям её уменьшенный клон. Красивый, миниатюрный, шустро бегает. Только вот читать не умеет. И писать. И считать. И даже говорит так себе. Лучше всего у него получается слово «хочу». И «купи». Как смачно он их выкрикивает по десять раз на дню, это надо слышать. То мишку говорящего ему хочется, то котика спящего, то мультик слегка интерактивный, то машинку на радиоуправлении. Всё от 99 центов! А мамочка и рада деньгами разбрасываться: их её, хе-хе, пользователи приносят немеряное количество, вот она и заваливает кровиночку игрулечками, приговаривая, что раз она платит, значит, получает ребёночек только лучшее и качественное. А то, что в машинку уже надо монетки кидать, чтобы метр проехала, в упор не замечает — привыкла уже.

Но страшный секрет хранит внешне дружная и благополучная яблочная семья. Папа Darwin на самом деле — старший сын тёти Unix, родной брат Linux. Стыдятся они этого родства, но ничего поделать не могут. Не достигли бы они без никсовых генов даже того шаткого трона, что сейчас под ними покачивается. Так и живут, скрывая под внешней красотой и благополучие страх, ненависть и желание отомстить всему миру.

Вот такое встретил в группе «Вконтакте»:

Администрация, не сочтите за рекламу!

Представляю вашему вниманию новый сервер Counter-Strike 1.6.

1. Хорошая администрация.
2. Дешёвые админки.
3. Сервер без багов и отлично защищён.
4. IP-адрес для Ростелекома: 192.168.1.1:27016.

Спасибо за внимание!

Сегодня я понял, как рождаются легенды о суровых бородатых админах в толстых свитерах.

Проводили намедни совещание большое. В зале только микрофоны и комп для системы голосования и презенташек. Все остальные «канопусы», усилки и прочие сервера стоят в отдельном помещении. И всё бы ничего, но отдельное помещение это находится в части здания, которая пойдёт под ремонт. Это означает, что отопления там нет (на улице −30), только розетки рабочие (пока).

Захожу туда. Стоят два тела в куртках, пускают пар изо рта и чё-то шаманят. Оказалось, оптическая мышь замёрзла насмерть и может только мелко дрожать курсором в углу монитора, на остальные действия не реагирует в принципе. Так ребята её над паяльником разогревали. Минут пять погреют — она с минуту работает. Пока работает, в авральном темпе запускают всё, что надо. Можно было бы, конечно, и с клавой всё это сделать, но там и «энтер» залип давно, так что ввод только мышой на «ОК»…

После Нового года пойду искать нормальное помещение и новую клаву поставлю.

— Я компьютер чистил, а теперь он не включается!
— А как вы его чистили?
— В него вода попала, когда чистил…
— Каким образом?
— А я чихнул!

Небольшая инженерная компания, IT-отдел из двух человек. Гордо зовёмся сисадминами, на практике даже паяльником иногда работаем.

Заходит секретутка и гордо говорит:

— Нужна переноска!

Как полагается админу, я знаком с кошачьими гаджетами. В голове всплыла переносная клетка, но я всё же решился переспросить, что такое переноска.

— Ну как что? Вам лучше знать! Вот приедет человек с ноутбуком, и чтобы не таскать его, нужна переноска!

Тут мой мозг потихоньку начал вытекать: если человек приедет с ноутбуком, переноска (ну, сумка же) у него и так должна быть. Остатки моего спокойствия вылились в просьбу рассказать всё ещё раз, с самого начала и чтоб я понял.

— В бухгалтерию приедет человек с ноутбуком устанавливать. И вот чтобы не ставить ноутбук на каждый компьютер, нужно скинуть на переноску!

Консилиум в лице IT- и PR-отделов решил, что барышня имела в виду флешку, посмеялся и сообщил: увы, флешки у нас только личные, и чтобы их ставить вместо ноутбука, чтобы устанавливать, мы их не дадим.

Продолжаю наблюдать за жизнью компьютерщиков с позиции блондинки-гуманитария.

Пятница. Муж с бывшими однокурсниками отмечают конец света. Разумеется, травят байки. Ребята учились на программистов, работают, как водится, кого куда взяли, байки самые разные — прислушиваюсь с интересом.

Где-то к концу бутылки слово берёт сисадмин Федя и начинает рассказывать, как он дружит в фирме с сильно пожилой бухгалтершей. Какая она умница, как ей достаточно один раз объяснить, чего делать не надо, как она ловко научилась находить файлы, ярлыки которых не помещены на рабочий стол…

Пауза. Ребята смотрят на него, широко открыв глаза. Начинаются предположения, что конец света уже случился, но никто его не заметил.

Федя, помявшись, объясняет: она же ему зарплату считает в том числе. И вообще, эта самая бухгалтерша считает его самым милым, самым добрым, самым отзывчивым и самым умным сисадмином, который когда-либо ей встречался. И потому каждый день (!) приносит милому голодному мальчику на работу то блинчики, то оладушки, то вовсе пирожки. Дивный пример взаимодействия! И бухгалтер довольна, и сисадмин сыт, и на работе мир и покой.

Верно подмечено про системы и их родственников. Только небольшая ошибка: линукс — не из семьи потомственных научных работников. Это дитя студентов, зачатое по пьяни. И с тех пор в нем всё всегда вкривь и вкось. Есть люди, которые этого дебилушку любят и согласны возиться с ним сотни часов, чтобы понять его невнятную речь и научиться предупреждать его закидоны. Они умиляются, глядя на его перепачканную в красках мордашку: гляньте, макияж почти как у взрослых женщин! Они же его и защищают. Вы никогда не задумывались, почему, если в линуксе что-то не работает, то это у пользователя руки кривые, а если в винде, то виновата винда? Правильно: какой с неполноценных спрос-то? Сами связались с ним — сами виноваты. Во всём.

Как и положено дебилам, линукс компенсирует свои недостатки плодовитостью, порождая сотни и тысячи клонов с помощью противоестественной половой связи с мозгами своей аудитории. Говорят, один такой клон забрала к себе гигантская корпорация для опытов, чтобы сделать из него универсального солдата, лишённого недостатков. Увы, даже ей это оказалось не под силу. Получившийся киборг тупит, скрипит и плавится на ходу.

Конечно же, есть у линукса и плюсы. Как и все умственно отсталые, он очень работоспособен в несложных задачах и может выполнять их без капризов годами. Главное — не просить его сделать что-то сложное, иначе итог будет закономерен.

Анализируя жалобы различных людей на технику, пришёл к весьма интересному выводу. Часто бывает, что не самый уверенный пользователь проблему описывает как «всё не работает» или как «ничего не работает». Казалось бы, одно и то же, тем более что всё равно придётся досконально изучать, что именно и как именно не работает. Ан нет: есть разница, и кое-какие предварительные выводы можно сделать ещё до осмотра пациента.

Когда не работает всё, это обычно означает, что на самом деле не работает что-то одно, маленькое и важное, из-за чего не удаётся заставить работать всё, что от этого как-то зависит. Когда ничего не работает, обычно проблем много, и они условно независимы друг от друга, хотя и могут иметь одну причину возникновения.

Всё, кстати, предельно логично. Если не работает всё, то мы имеем дело с квантором всеобщности, а проблема рассматривается как единое целое: куда ни глянь, всё не работает. Если не работает ничего, то это уже квантор существования со знаком отрицания: существует куча чего-то, что не работает.

Кстати, в случаях, когда не работает всё, рекомендую пользоваться правилом имени доктора Хауса. Пользователь никогда не сообщит вам с первого раза свои действия за энный период до накрытия медным тазом. Причём не потому, что не помнит, а потому, что будет думать, что натворил с компом что-то особенно страшное (хотя нередко так и бывает) и будет бояться себе в этом признаться.

Интересно, это только у меня такие случаи укладываются в стройную систему или так везде?

Продаю компьютеры, ноуты и прочее железо в Казахстане. Порой просто убивают неадекватные клиенты.

Пришла к нам женщина известной национальности и преклонного возраста, долго гоняла меня глупыми вопросами и наконец задала главный:

— Чьей сборки у вас ноутбуки?

— Сборка китайская, но заводская.

— Да конечно, Китай! Собираете по ночам в подвале, а днём продаёте, обманываете бедных граждан!

Проржавшись с коллегой, пытались ей объяснить, что если бы могли собрать бук с нуля, здесь бы не работали.