На работу я, уже далеко не пацан, хожу чистый, бритый и опрятный. Это по определению. Но стоит мне с утра ещё и голову помыть и одеколоном брызнуться, так обязательно возникает задача долго и нудно таскать что-то пыльное в большом количестве.

Теперь я знаю, почему «эталонный одмин» в пыльном свитере, небритый и вонючий. Это даёт иммунитет к грязной работе.

Зовёт меня сотрудница и просит найти, куда делся файл. Сохраняет, мол, а он исчезает. Говорит, не удаляла. Прихожу, смотрю место сохранения.

C:\Documents and Settings\Администратор\Local Settings\Temp\235541.tmp\Вёрстка.cdr

День удался.

Ещё полгода назад я был обычным студентом гумфака, подхалтуривающим себе на кусок хлеба с маслом настройкой высокотехнологичных братьев наших меньших и лечением оных от разного рода хандры. Однако жизнь моя в последнее время, как говорится, всё чудесатее и чудесатее.

Стали со мной происходить метафизические изменения. Вроде и радиоактивные админы меня не кусали, а сверхъестественные способности стали появляться. То, что в хлам убитый второй пенёнок начинает исправно работать, стоит мне появиться в помещении, а после ухода обратно сваливается в тотальный fatal error, — одна из них. К списку можно добавить излечение BSoD’ов прикосновением к произвольной точке системного блока, налаживание ADSL-мопедов суровым укоризненным взглядом и вывод творений мсье Торвальдса из kernel panic крепким матосодержащим заклинанием.

Кажется, на восемнадцатом году жизни я познал некое админское дао. Пора менять специальность.

Ступил на путь IT окончательно. Работаю в техсаппорте теперь, помогаю юзерам. Работа весёлая — с людьми. Чаще всего неадекватными.

* * *

Звонит человек. У него выделенка, но почему-то ADSL-модем.

— Что-то коннектор ваш @#$%ый не влазит в мою циску! Требую мастера, чтобы переобжали коннектор! Я сисадмин!

И дальше пятиминутная истерика.

* * *

Звонит нетрезвый человек. На фоне дискотека.

— Мы хотим у вас (ик) мальчика заказать…

И вот что ему ответить? Туда ли он звонит? Оказалось, мастера вызвать хочет.

* * *

— У меня %pornSite% не открывается! — жалобно кряхтит абонент лет семидесяти. — Я на нём тренируюсь.

Да, есть ещё порох в пороховницах!!

* * *

Звонил пьяный «хакер» и угрожал нас всех взломать. Прошло более двух недель, но пока всё тихо, никаких взломов.

* * *

Вот так и работаю. Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры.

Занимаюсь IT-аутсорсингом. Часто мы с подчинёнными пользуемся компьютерным сленгом, чем нередко удивляем и веселим окружающих.

Выдаю уходящему на объект человеку диски:

— Вот тебе хрюша, вот тебе топор, вот тебе дрова.

То есть выдал ему диски с дистрибутивами XP, 7 и диск с драйвер-паками.

Звонок от подчинённого:

— В %сompanyName% у секретаря сеть глючит, я проверял — дело не в оборудовании.

— А система какая?

— Хрюша.

— А пук какой?

— Второй.

— Тогда погоняй какашку и накати третий пук с обновлениями.

То есть у меня возникло подозрение, что компьютер поражён вирусом Kido, который заражает ОС XP с сервис-паком ниже третьего, и я предлагаю подчинённому провести процедуру лечения при помощи утилиты KK.exe, а затем обновить систему.

Очередной звонок:

— У клиента морда отвалилась, а до попы он не достаёт.

— Заходи тогда в офис, возьми метровый хвост и вставь ему в попу.

То есть у клиента отказали фронтальные порты USB на системном блоке, а задняя часть системного блока труднодоступна. Я же предлагаю решить проблему при помощи метрового USB-удлинителя.

Я студент, живу в общежитии. Для тех, кто волей судьбы не попал в такой дом, скажу: что ни комната, то большая семья. Или маленькая — в зависимости от численности населения.

Практически в каждую комнату заведён интеренет. Если у кого его нет, или отключён за неуплату, или, что ещё хуже, плохо с качеством канала, то можно прийти в соседнюю комнату и попроситься проверить почту.

Мне прислали письмо на гугловский ящик. Потусторонние силы явно не хотели, что бы я её смог прочесть его со своей машинки. Тут же нашёлся выход, даже не требующий подъёма седалища.

Я админю сервер. Он небольшой, обращения к нему нечастые. Последовательность действий:

1. Логинюсь на него через SSH к удалённому серверу.
2. Ставлю lynx.
3. Захожу на гуглопочту.
4. Получаю отправленный мне PDF.
5. Через scp копирую его себе, предварительно узнав внешний IP.
6. У себя смотрю PDF.
7. Быстро варганю ответ, загоняю его обратно в PDF (такие требования).
8. Всё тем же scp копирую его на удалённый сервер.
9. Отправляю почту.

Разве это не извращение, когда можно было встать, пройти от силы двадцать метров в одну сторону и двадцать в обратную и получить тот же результат?

Года три назад я на субподряде варил оптику в серьёзной госконторе, которая по роду деятельности связана с хранением больших объёмов данных ещё с советских времён. При этом админов у них нет. Есть отдел АСУ из полутора начальников пред- и постпенсионного возраста и двух программистов-эскьюэльщиков, помнящих ещё ADABAS, и система хранения данных. В рамках ТЗ подрядчики один раз настраивают её, она служит семь лет, а потом систему меняют на новую.

— Вот вы, молодой человек, нам аппаратную сделаете, мы тут поставим 40 новых «хьюлеттов»…

— А вот тут будет кросс на все новые «хьюлетты» и от него отвод в старую аппаратную к старым «хьюлеттам». Надо же ещё данные перенести.

Тут я начинаю тупить, потому как на стойках написано «IBM», в спецификациях на аппаратную — сплошняком «IBM». И даже на кроссе, в котором я ковыряюсь, написано явно не «HP». Но ничего. В разговор не ввязываюсь.

Доделал обе аппаратных. Захожу к этому заместителю, который мне в голову нагадил, акты подписать и между делом его спрашиваю:

— А почему вы всё время про HP говорите? У вас же там айбиэмовские NAS по спецификации заложены.

— Ну да. Айбиэмовские «хьюлетты».

— Это как?

— Ну, на серьёзные «хьюлетты» на «чпуксе» у нас денег не хватает. Может, чаю?

— Не откажусь.

А сам чую, что скоба у меня падает и кукушка взлетает. И интересно мне стало, аж жуть, что ж тут на самом деле творится. Пьём мы с ним чай — и под разговор выясняется, что человек вполне серьёзно считает, что фирмы IBM больше не существует, а она осталась только в виде понятия IBM-совместимости.

Как выясняется, админам офигевать можно не только с бухов и начальства.

Звонит девчонка: мол, приди поменяй мне почтовый адрес. Не вопрос! Прихожу, меняю, заодно привожу софт к корпстандарту: богомерзкий «аутглюк» вместо кошерной «летучей мыши». Адрес девчонка мне называла сама, так как почтовиком я не командую. Ну, моё дело маленькое, настроил. Через пару часов звонит начальник этой девчонки, чуть ли не посылая меня по матери: «На фига ты поменял?!» Адрес, мол, совпадает с чьим-то другим. Плюнул, вернул назад.

Тот же начальник звонит мне утречком примерно с теми же матюками: «Почему не скачал скрипты с сайта?» Лезу на сайт — там никаких скриптов, только отчёты, выложенные вчера сильно вечером. Ставлю, прихожу, отчитываюсь. Выясняется, что всё уже сделали, поставили, отчитались, а мы тормозим. Начинаю выспрашивать — оказывается, нужно не просто поставить, а развернуть бэкап закрытой позавчера базы, вытащить из него данные в отчёт и отправить «наверх». Матерясь, делаю всё, попутно размышляя: как можно закрыть базу позавчера, получить отчёты вчера и говорить, что все всё сделали? Или машину времени уже придумали, или логику отменили.

Работаю в местной конторе сисадмином. Как и везде, у нас есть бухи, и они, к сожалению, старой закалки.

— Зайди к нам, ксерокс заправь.

Спускаюсь, достаю картридж из копира, поднимаюсь к себе, вскрываю, а там тонера — хоть отсыпай. Возвращаюсь, вставляю обратно. Бухи смотрят на меня как на идиота. Поднимаюсь назад, запускаю «кваку». Звонок опять:

— Алло, так ты заправишь ксерокс или нет?

Оказалось, что у них «ксерокс» — это абсолютно всё, что печатает. Доказывали мне это очень долго и спорили. Я в долгу не остался: нашёл старую мышку с надписью «Xerox». Бухи выпали в осадок.