Регулярно решаем с товарищем проблемы друг друга удалённо. У меня — «А-а-а, кошмар, ужас, похоже, комп помирает!», у него…

Утром в выходной день будит звонок:

— А-а-а, кошмар, ужас, устанавливал винду — бэповцы приняли! Говорят, будут дело заводить!

Всё логично, статья 146, часть вторая. Можно сказать, профессиональная статья «компьютерщиков по вызову». Можно много рассуждать о пиратстве, неадекватности цен или о том, что вор должен сидеть в тюрьме, но товарища надо спасать.

— Район наш?
— Наш.
— Опера как зовут?
— Васисуалий Сигизмундович.
— Замечательно. Скажи Васисуалию Сигизмундовичу, что на рабочем столе, в правом нижнем углу монитора у него лежит архив, в котором спрятана программа, заставляющая «семёрку» уверовать в свою подлинность.

Отойдя от тени уголовной ответственности, товарищ накачал моё ЧСВ: назвал простые действия удалённым администрированием реальности. А опер Васисуалий сильно обиделся: сначала сама ему эту штуку скинула, чтоб вместо чёрного экрана красивые обои были, а потом, вместо того чтобы прямо сказать: «Это мой друг», так над ним посмеялась.

Вы полагаете, что айти-проблемы есть только у бородатых дядь и заутюженных в костюмы бухов? Возможно, вы надеетесь, что подрастающее поколение лучше шуршит в компьютерах хотя бы потому, что высокие технологии окружают нас с рождения? Как бы не так, господа взрослые. Я спешу вас огорчить.

Не успел отзвенеть последний звонок, сданы все три ЕГЭ: русский, математика и информатика. Тебе уже звонят ни свет ни заря:

— Меня вскрыли злые хацкеры! Подписали на странный паблик «Вконтакте».

Конечно. Злые хацкеры спят и видят, как бы подписать тебя на паблик. Светоча айти видят даже в такой вот, как я, которая пока только и умеет, что тихонько писать на Бейсике и Паскале и лепить простенькие веб-странички в Блокноте.

А как это чудо под мою диктовку скачивало Яндекс-версию «Касперского» на полгода? Оно заходило на сайт «Касперского» и говорило: «Ой, но она же на месяц!»

А как оно доказывало мне, что кнопки «Подробнее» нет…

Взрослые, вы ещё верите в светлое будущее? Пожалуйста, не надейтесь на чужих детей. Заводите своих и не давайте им вырастать бревенчатыми брёвнами.

Мой коллега — активный пользователь сервиса «Сбербанк-онлайн». В числе прочего с помощью сервиса можно оплачивать коммунальные услуги.

Как-то раз понадобилось ему оплатить электричество. Перед проведением операции в HTML-форме требуется указать месяц оплаты. Однако каких-либо указаний на формат вводимых данных в форме не содержится — ни всплывающих подсказок, ни какого-либо другого указующего перста. Мы перебрали, как нам казалось, все возможные варианты: MM.YY, MM.YYYY, YYYY.MM, YY.MM, Month.YYYY, MMYY, MMYYYY. Точки меняли на двоеточия, запятые, дефисы…

Пришлось позвонить в саппорт. В течение часа на том конце телефонного провода сменилось три человека — никто из них не знал формат ввода даты. В итоге, видимо, вызвонили программиста. Оказалось, 0131MMYY. Народ безмолвствует.

Через пару дней добавили подсказки.

На IT happens часто ругают программистов за кривые интерфейсы, нелогичное поведение программы и прочие подобные вещи. Вот только далеко не всегда в этом виноват программист. Если это не какой-то самопальный проект, а коммерческий продукт, в зависимости от конторы в разработке интерфейса могут участвовать проектировщик взаимодействия, дизайнер, менеджер, маркетолог… Нет, есть клинические случаи, когда этим заставляют заниматься программиста, но тут, опять же, претензии надо предъявлять не программисту, а его руководству.

Вполне возможно, что многие из тех программистов, которых тут зачислили в индусы, были бы рады сделать интерфейс удобнее, а возможно, и пытались это сделать, но далеко не всегда такие инициативы находят понимание у менеджера проекта. Причины могут разные: недостаточный бюджет, постоянная смена требований, невменяемый заказчик, а то и банальная лень менеджера.

Недавно у нас в компании, устав взывать к профессионализму, я решил использовать другой мотиватор и предложил менеджеру проекта сыграть в игру на пирожки. После первичной разработки проектной документации я сделал четыре предположения о том, какие места интерфейса впоследствии окажутся неудобными или просто непродуманными. Записал это в текстовый файлик, заархивировал с паролем и выложил в нашу систему управления проектами. Менеджеру пообещал пирожок за каждую проблему, указанную в этом файле, если он найдет её до реализации. Если же не найдёт, то пирожок получаю я. Весь следующий день менеджер азартно искал просчёты в интерфейсе. Такого рвения при проектировании интерфейсов в нашей конторе я ещё не видел. Он нашёл пару проблем из моего списка и ещё пару, которых в списке не было.

Так что, уважаемые пользователи, если вам попалась программа с кривым интерфейсом, не стоит сразу ругать программистов. Часто мы на вашей стороне, но не всегда имеем возможность что-то изменить.

Жил-был сервер, звался файлопомойкой. На каждую директорию были выданы права по отделам, и года с 2003-го там возлежали документы.

В какой-то момент сервер решил скоропостижно скончаться по причине отказа системного жёсткого диска. Профессиональные врачи-реаниматологи с многолетним опытом в IT два дня плясали с бубнами и произносили длинные заклятья над сервером и заменённым винтом. На третий день айтишные боги смилостивились над железкой, и душа вернулась в стойку.

Боги не забыли наказать особо доставучих пользователей организации: со второго логического диска умершего винта документы в директориях восстановились пропорционально ухудшению отношений с IT-службами. У самых доставших — 5% от исходного объёма.

Работаю тестирощиком в компании, делающей антивирусные продукты. Моя область — Андроид-приложения. Иногда отвечаю на вопросы пользователей по продукту.

Наше приложение имеет функцию «антивор» для блокировки мобильного устройства, например, при перезагрузке. Регулярно встречаются перлы.

Один товарищ пишет примерно следующее: «Антивор зарегистрирован на anna@gmail.com. Я запросил пароль разблокировки на этот адрес. После я захожу в свою почту vasya@gmail.com, но письма там нет. Что делать?»

Другой пользователь когда-то давно поставил бесплатную версию нашего продукта, где нет этого «антивора». Потом установил Аваст, под ним и работал. Потом устройство заблокировалось, и товарищ обратился в техподдержку: мол, заблокировали, помогите. Присылает скриншот, где на весь экран написано: «Аваст заблокировал систему. Введите пароль Аваст».

Как написал человек на Play Market, «исравте пожалуйста не хочу в вас расрачировавоться». Пользователи, я вас люблю!

Есть такое слово — аутсорс. Это когда профессионалы разрабатывают за тебя программное обеспечение, которое ты по глупости своей или за неимением лицензий разработать не можешь. Вроде бы всё чинно-благородно: опрятные пиджаки, договоры и удары по рукам, куча умных слов, чтобы сразу видно — профи. И начинается…

— Сделаем всё, как вы хотите! А как вы хотите?

— А вот так!

Обговариваются интерфейсы, высылаются спецификации, летят недели — наступает понимание. Через неделю макет — кривой, что-то делает, но всё не так, как обговаривали. Поднимаются истории разговоров, указывается трижды подчёркнутое и согласованное, а в ответ:

— А мы так не можем! У нас всё так и вот так — и никак иначе. Иначе только на год сдвинуть сроки.

Машу хвать, так что ж ты заливал, что всё можно? Что ж ты рассказывал, что всё понял? Что ж ты ждал от меня (и получил ведь, и согласился!) концепций и принципов работы заказанного модуля? Очевидно, чтобы было на что стакан с кофе поставить, ибо всё равно сделал по-своему.

Дальнейшее общение проходит уже чуть по другому принципу: они высылают макеты и концепции, я с ними не соглашаюсь и предлагаю своё видение, они говорят, что плевать на меня хотели, ибо сделают, как я хочу, разве что к следующей инаугурации Путина.

Мне этот ужас потом встраивать. А отказаться от них уже нельзя: времени нет. Как говорится, если хочешь сделать что-то хорошо, сделай сам.

Здесь многие жалуются на индусский код в различных программах. А знаете, что может быть хуже индуса? Хуже может быть только обязаловка.

В очень даже современной гуманитарной академии все курсовые и дипломные работы проходят жёсткий нормоконтроль. Настолько жёсткий, что кроме размера шрифта, отступов, интервалов и прочих радостей никаких особых требований к работам не предъявляется. Поскольку проверять каждую страницу — работа рутинная, было принято правильное, в общем-то, решение процесс автоматизировать. Студентам предлагается программа, которая в автоматическом режиме проверяет нормоконтроль в документе и выводит отчёт. Ничем другим преподаватели при приёме не интересуются — без отчёта (зашифрованного, кстати), в котором нет ошибок, работу даже смотреть не будут.

Обратился ко мне человек. Говорит, работу сделал, всё правильно, строго по стандартам, а программа выводит ошибок больше, чем в работе параграфов. Взялся я смотреть, что же мне скажет это чудо инопланетной инженерной мысли.

Начнём с того, что в программе можно экспортировать шаблон. В шаблоне (теоретически) уже заданы стили, а также последовательность заголовков. На деле стили шаблона не совпадают с заявленными, то есть программа признаёт неверным свой же собственный эталон.

Текст абзацев должен начинаться с отступа, текст в ячейках таблиц должен быть без него, иначе таблица станет нечитаемой. Видимо, разработчикам программы не объяснили, чем отличаются понятия «таблица» и «абзац». В результате ровные и красивые таблицы превращаются в страшную галиматью.

Вы где-нибудь слышали, что главы выпускной работы не должны отличаться друг от друга по объёму более чем на пять страниц? Я тоже не слышал, пока не познакомился с обозначенной программой. Как итог — коверкаем утверждённое содержание, перенося параграф из одной главы в другую. По смыслу всё более-менее подходит, но я представляю себе метания человека, который всё чётко сделал, осталось пройти нормоконтроль — и тут на него сваливается такая свинья.

О том, что подписи к рисункам (по ГОСТу должны быть по центру) и к таблицам (по ГОСТу должны быть справа) программа перечёркивает с утверждением «N параграфов выровнены не по ширине», думаю, читатель уже догадался.

Напоследок — самое вкусное. Около получаса я медитировал на ошибку «Содержание: не найдено содержимое». Оказалось, что программа настолько сурова, что не признаёт автоматически собираемое оглавление. Только набранное вручную, только хардкор!

После внесения всех исправлений файл был-таки принят программой, но оформление превратилось в такое страхо#$%ище, что добрым людям показать стыдно.

Напомню: использование программы является обязательным требованием для сдачи работы. Инструкция по работе с программой составлена по принципу «краткость — сестра таланта». Назначение очевидных кнопок вроде «Открыть файл» расписано, а вот значение выводимых ошибок — нет. Видимо, предполагается, что студенты в столь элитарном учебном заведении — сплошь ясновидящие.

Я прекрасно понимаю: скорее всего, главная ошибка в этой программе именуется «наняли студента-троечника, да ещё и денег мало заплатили». Но возникает вопрос к преподавателям, которые настаивают на использовании этого: неужели вам, уважаемые, не стыдно?

Знойный летний денёк, дача, свежий воздух, никаких юзверей, серверов и кривых рук. Лежу на диване, жизни радуюсь.

Над ухом настойчиво зудит комар и портит всю малину. Ловлю тварь зудящую и начинаю пинговать до опупения. Спустя пару минут опупевший комар начинает отвечать стандартным образом: дескать, на связи, отзываюсь через 1 ms, TTL = 59. Дело сделано, пинг стабильный, голос милой зовёт обедать…

Кажется, пора в отпуск.