Помню, сильно поссорился со своей девушкой. Очень сильно злился на неё. А она мне свёрток с подарком на Новый год передала. Когда я его развернул, больше злиться не мог. Все грозные мысли улетели в никуда, на лице осталась блаженная улыбка идиота на весь оставшийся день.

Внутри лежала белая майка. По центру был напечатан Такс, а над сердцем руками вышит логотип Убунту.

Лучшего подарка я в жизни не получал. Разве что энциклопедия «Вселенная», подаренная в десять лет, могла сравниться по эквиваленту радости.

Люблю я её… Люблю!

Работал в администрации муниципального образования. Сами понимаете, рабочий контингент — женщины за 50.

Подходит начальник отдела и говорит, что ей надо поменяться компьютерами с подчинённой. Основная проблема заключалась в наличии на ПК не пойми кем поставленного софта. Непонятно, как работает, неизвестно, как себя поведёт на другой машине.

Два дня занял перенос всех данных, настройка менюшечек и значков, как на старой машине. Закончив перенос, для перестраховки взял расписку, что все данные перенесены, претензий к работе нету. Ну, решил узнать, зачем это всё надо было. Ответ заставил намотать на ус, что надо уточнить причину, прежде чем выполнять работу.

— Я хотела ЖК-монитор, а то у меня старый.

Около полугода назад разбирался дома у клиента с Acer 55-й серии по вопросу перегрева. В аппарате обнаружился слой войлока из шерсти домашнего кролика. После чистки и нанесения КПТ всё пришло в норму. Выяснилось, что подрастающее поколение 13 лет играет ночью на полу, чтобы не спалили. Пионера лишили гаджета на неделю.

Через полгода приносят тот же аппарат. Говорят, работает две минуты. Разборка вызвала массу затруднений, так как система охлаждения категорически не желала сниматься. Радиатор от дискретной видеокарты еле оторвал, процессор вообще отошёл вместе с радиатором. При детальном рассмотрении оказалось, что вместо термопасты на процессоре и видеокарте неизвестная субстанция.

После допроса с пристрастием юное дарование сдалось и сообщило, что при прошлом ремонте внимательно наблюдало за действиями. А так как ночные посиделки родители, видимо, искоренить не смогли, после начавшихся опять проблем с перегревом юноша решил не попадать на отлучение от игрушек. Аккуратно разобрал ноутбук, при помощи салфетки и спиртосодержащего продукта из бара удалил остатки КПТ, в ближайшем магазине купил суперклей и нанёс на процессор и видеокарту. Без проблем собрал всё обратно. По заверениям «спеца», ноут даже проработал полдня.

Убедил родителей отнестись с пониманием. Ничего же не сломал.

Есть у меня два аппарата — изрядно побитый жизнью и владельцем финский смарт 2006 года выпуска и сравнительно новый корейский ведроид — флагман позапрошлого года. Оба умеют звонить. Оба понимают музыку и видео. Оба позволяют сидеть в инете, запечатлевать увиденное и пользоваться навигацией. Полный фарш, как говорится.

И всё бы замечательно, да только вот финн до сих пор работает шустрее и стабильнее корейца. И втрое дольше живёт на одном заряде, кстати. Куча софта (зачастую полурабочего) и большой экран — это, конечно, хорошо, но какой толк от всего этого, когда не знаешь, что оно выкинет в следующий момент и будет ли работать вообще?

То ли это я ворчлив не по годам, то ли действительно эти телефонные перекосы имеют место, но прогрессом здесь разве что пахнет.

Вот сижу я, читаю здешние выплески праведного гнева — и знаете, меня всё больше беспокоит вопрос о развитии человека как профессионала.

Три часа работы на проверку диска, установку винды и вскрытие системника — это сильно. Это как в лихие девяностые, когда софт обитал только на CD, когда MHDD делала первые шаги, когда слово «образ системного диска» вызывал трепет, а людей, владеющих этим шаманством, было ещё поискать. Сейчас же, когда Victoria ремапит HDD на 500 ГБ за 40 минут, когда с помощью Acronis можно снять привязку к железу и сделать образ любой системы с любым набором софта, когда Norton Ghost накатывает образ за 10–15 минут, когда дрова ставятся с помощью умной базы, находятся ещё люди, живущие прошлым и считающие, что так и надо. Это как иметь доступный болид «Формулы-1», а ездить на ВАЗ 2101. Человек тратит три часа на работу, которую при минимальном знании предмета можно выполнить за полтора.

Немного RTFM — и всё будет хорошо. Всего лишь стоит отойти от привычного набора действий, ведь у нас творческая работа, которая преподносит сюрпризы на ровном месте.

Граждане, может, и начали читать характеристики аппаратов, зато продавцы-консультанты перестали.

Зашли мы как-то с подругой в магазин, она себе там видеокамеру присмотрела. Пока подруга оформляла покупку, я рассматривала, что у них там в витринах выставлено было. Подскочила девушка-продавец:

— Вам подсказать что-нибудь?
— Да, вот про этот телефон расскажите, пожалуйста.
— А что вас интересует?
— Как что? Его характеристики.
— Я не знаю, какие у него характеристики, но к нему прилагается отличная сумочка. Со стразиками!

Был у нас на работе один Вася. Очень уж любил он поиграть в компьютерные игры на рабочем месте, за что однажды и поплатился премией, так как был застукан заглянувшим в офис генеральным. Надо сказать, рабочее место у Васи было весьма невыгодным: первое, что попадалось на глаза заглянувшему в офис, это монитор Васи. Ну, думаем, отшептало.

Неделю Вася сидел тихо, а потом начал играть с новой силой — и так смело, что жуть брала. Удивительное дело, но никто не мог Васю подловить на факте игры — ни входящий генеральный, ни мы, резко влетающие в дверь. Вася, секунду назад ожесточённо кликавший мышкой, сидел перед открытым рабочим документом.

Допросили мы Васю с пристрастием (пивом). Он поломался сначала, но раскололся. Этот юный гений собрал хитрый коммутационный аппарат, который моментально переключал мышку, клаву и монитор с лежащего в ящике ноутбука на рабочий комп, а датчиком этого чуда служил геркон охранной сигнализации на двери и кнопка экстренного выключения под столом.

Современный человек на 50 процентов состоит из своего телефона. По телефону не только общаются, но и позиционируют себя в обществе; не только хранят контакты друзей и работы, но и записывают в разных форматах все приглянувшееся на «вечную память».

Иногда тихо завидуешь тем, кто, продолжая досыпать в маршрутке из спального района в центр, может, отвалившись в кресле, смотреть любимый сериал через встроенный в телефон телевизор или через сеть — онлайн. Ерунда, что бодрые карманники оставят в сумке такого пассажира только эхо — понты на семидюймовом экране важнее. Чаще, конечно, это проявляется у молодёжи. И тут понимаешь, что технологии идут вперёд, а человек современный давно отстал в образовании, воспитании и правилах поведения в обществе. Сегодня действует принцип: лопни, но держи фасон. И если ты не снабжён смартфоном с экраном покрупнее и алмазной россыпью по краю, с тобой и якшаться не будут.

Не зря упомянул я этот устаревший перифраз татарского слова. Разговор двух современных «бизнес-леди», пускающих «зайчики» своими айфонами, выглядит именно попыткой наладить то самое «якши», то есть понимание. И хорошо, когда леди по вечерам бывают в одном и том же клубе или ресторане, тогда им легче «якши» — там и сленг, и ударения одинаковые.

Иногда «леди» пробуют айфонами пользоваться. Одна такая дамочка переносила из старого мобильника в яблочник телефонную книгу. Это фигня, что в формате адресных карт V.3 можно хранить «Войну и мир». Я процитирую её действия. «Маша — домашний» — первая карточка, «Маша — мобильный» — вторая, «Маша — рабочий» — карточка номер три. Очень хотелось спросить: а день рождения Маши она в какую забьёт?

Другая аналогичная фифа, зажав в руке айфон, усеянный иконками предустановленного софта, спрашивала дорогу по ДубльГИСу у безмоторного сисадмина. Интересно, как она на дороге рулит, если у неё регистратор на любимую собачку направлен? Но стоп, мы говорим о телефонах.

Кризис несколько расставил всё по своим местам. Уровень доходов основной массы населения присел. И теперь каждый выбирает телефон не просто по кошельку, но и (слава богу) по техническим характеристикам. Наконец-то население стало заглядывать в прайсы и читать, что там мелким шрифтиком на ценниках написано. Всё реже и реже выбрасывают наши граждане буклеты-раздавайки, где кроме «чумачеччих» скидок написаны ещё и характеристики аппаратов.

Выбрать, конечно, есть из чего. Индустрия мобильных телефонов и гаджетов переживает пик своей эволюции. От такого обилия планшетов, смартфонов, электронных книг и просто многофункциональных устройств разбегаются глаза. И кроме того, что всё это соблазнительно поблескивает нам с витрин, ещё и реклама добавляет свою лепту. Как вам такой пассаж: «Новый сверхтонкий тра-ля-ля (торговая марка) в инновационном дизайне!». Нет, я таки купился — поднял глаза на экран телевизора и увидел это… Зря вот художник Малевич не рисовал телефоны — рубил бы сейчас миллиарды на «инновационном» дизайне. Да-да — тёмный прямоугольник. Из достоинств — Андроид в четвёртом белье (простите, версии) и настолько отполированный сенсорный экран, что уникальный отпечаток вашего уха мог бы служить паролем.

Кстати, об Андроиде. Пятый и прошитые им аппараты появятся уже в мае-июне. Пока не у нас, а в США, но и к нам доберутся быстро. Ибо такого ярого спроса на красивый аппаратик нет нигде в мире. И западные, и (тем более) восточные производители понимают, что их мобильный мир на нас клином сошёлся. И везут, везут — чем быстрее, тем лучше, иногда забывая даже о поддержке. И это не шутки — купить запасную батарею или гарнитуру взамен испортившейся можно только на три-четыре самые раскрученные торговые марки. То, что телефонных заводов в мире значительно больше, наши торговые сети, в общем-то, не интересует. Да и было бы ладно… Но когда владелец телефонного магазина, рискуя своей витриной, уговаривает клиента купить к Мотороле самсунговские наушники, хочется плюнуть слюной, как советовал Остап Бендер.

Конечно, во времена соцреализма улицы были полны плохо работающими телефонами-автоматами. Стояли они каждые 25–30 метров и портили городской пейзаж. Сегодня можно стоять под сервисным центром крупного телефонного оператора и безуспешно искать сеть, чтобы загрузить карту с их точным адресом. А позвонить, высадив батарею на поиск вайфая, можно только под чашечку кофе. Но и не во всяком учреждении вас просто так пустят к стационарному аппарату или розетке для подзарядки. Мы как-то проскочили тот интересный момент западной культуры, когда телефон на стойке бара нужен был для того, чтобы люди нашлись и сконнектились.

Нет, иногда, конечно, и мы можем показать себя европейцами, расставляя под витринами магазинов вайфай-скамейки. Но так умиляет, когда над подобной точкой доступа висит двухметровая сосулька или готовый рухнуть карниз! Так, что хочется сделать снимок этого убожества и незамедлительно выложить в фейсбук прямо с фотокамеры, пофланировав перед витринами какой-нибудь ресторации, торгующей шаурмой и незаконными соединениями.

Выслушав столь выспреннюю речь, многие сочтут меня ретроградом. Вероятно, появится желание высказать автору весь гнев, скопившийся у технологичного молодого поколения на «старых пердунов». Но во имя Александра Белла, Антонио Меуччи, Павла Голубицкого — сделайте это в телефонном режиме, предварительно найдя в официальном телефонном справочнике мой номер…

Звонят мне любимые бухгалтеры и описывают свою проблему. Проблема оказывается чисто бухгалтерской, поэтому подробно описывать не буду — просто сделали не ту проводку. Под диктовку делаем ту, что нужно, смотрим оборотку — там неправильно. Внимательней делаем под диктовку, смотрим оборотку — там опять неправильно. Делаем другим способом проводку — смотрим оборотку — да что ж такое? Удалённого доступа к бухгалтерии нет, поэтому быстро одеваюсь и, говоря плохие слова, бегу к ним (как потом оказалось, в футболке наизнанку и с расстёгнутой ширинкой).

Я думал, что они, несмотря на все мои усилия, просто не так заносили данные, но всё оказалось интересней: оказывается, все разы бухгалтеры смотрели распечатку самой первой оборотки. На мои возмущённые вопли ответили: «Так это же то же самое». И пофиг, что мы три раза поменяли данные. Видно, думали, что там, как в «Гарри Поттере», будут сразу проступать новые циферки.