Написал программу по ограничению возможностей пользователей. Притащил в офис на бета-тестирование самому изобретательному юзеру и пообещал пиво, если тот сможет обойти защиту. Через час звонит — говорит, что обошёл. Оказалось, NOD32 посчитал мою программу неизвестным вирусом. Ушлый юзер отправил файл на карантин и в лабораторию ESET. Пиво юзеру я выдал, а файл добавил в исключения.

Через месяц приезжаю с новой версией, запускаю — через пять секунд NOD32 отправляет файл в карантин, дав ему погоняло с приставкой «Win32».

У меня и раньше были подозрения, что Убунту имеет отношение к африканским шаманам, а сегодня догадка подтвердилась.

Итак, нетбук с Убунтой. Общаюсь по аське с девушкой из соседнего государства. Кидает она мне ссылочку на песню, которую слушает в данный момент. По умолчанию все загрузки сохраняются в одной папке, содержимое которой представляет собой винегрет из сохраненных страниц, документов и картинок — в их числе и единственная фотка собеседницы. Запускаю песню, и тут плеер (Exaile) по какой-то странной логике вешает её фотку в качестве обложки — это из полусотни-то сохранённых картинок и фотографий! Мистика. Переименовываю — тот же эффект. Убираю из папки — другую не вешает! Система и так живёт своей жизнью, но эта жизнь ещё и разумная?!

Наверное, стоит на ночь закрывать бук на кухне, а то спать с ним в одной комнате теперь как-то стрёмно.

Стою я в магазине, красивый такой — все девчонки оборачиваются. Заходят два чувака в дешёвых куртках, один в брюках, другой в джинсах, и оба в идиотских свитерах. Пьянющие в хлам, конкретным таким пивным опьянением, когда вроде стоишь и соображаешь, но всё как-то медленно и плохо. Ну, думаю, точно компьютерщики.

Парни подходят к кассе, пробивают шесть банок пива и пачку куриных ножек на 339 рублей. Начинают доставать мятые денежки из карманов, пересчитывают их, причём очень долго. Я успел заметить, что один начал чуть-чуть лысеть: с такой жизнью где-то к тридцати годам это неизбежно произойдёт.

Насчитывают они 170 рублей. Кассирша начинает убирать потихоньку пиво. Я ей подсказываю: «Им, наверное, пиво важнее». Тут один из них глянул на меня и говорит: «Посмотрел бы я на вас лет эдак через -дцать». И добавляет: «...коллега».

В кои-то веки я решила бесцельно погулять по интернету с домашнего компьютера. Вначале выяснилось, что на счету не хватает денежных средств. Что ж, проблема поправима — оделась, прогулялась до ближайшего терминала, уплатила нужную сумму, вернулась домой и решила даже немного подождать, пока деньги на счёт поступят. В таком ожидании прошло часа два, после чего терпение стало подводить. Звоню в техподдержку:

— Здравствуйте, у меня проблема с доступом к интернету: возникает 691-я ошибка.
— Наберите вручную логин и пароль, — моментально отвечает юноша, даже не удосужившись узнать мои данные.
— Уже набирала — не помогает. И проверяла тщательно, и через копи...
— (перебивая) Не надо «копировать-вставить»! Надо набрать заново с клавиатуры!
— Дослушайте, пожалуйста, до конца, о чём говорю! Копирую с учётной записи подключения имя пользователя — в личный кабинет захожу без проблем, а в интернет — нет.
— Введите логин и пароль ещё раз, при мне.

Тяжело вздохнув, ввожу данные. Нет результата.

— Введите ещё раз.
— Меня не воодушевляет перспектива вводить логин и пароль в надежде на чудо! Прошу разобраться с проблемой!
— Вводите до тех пор, пока не получится! Наша биллинговая система очень чувствительна к регистру!
— Поверьте, я знакома с компьютером вовсе не на уровне завсегдатая социальных сетей и фаната игры The Sims 3! Все данные введены верно.
— Это всё хорошо, но введите имя и пароль заново. Такая ошибка, как у вас, возникает лишь в случае, когда неправильно указаны логин и пароль.
— Вам не кажется, что наш диалог можно смело отправлять на IT happens?
— Да отправляйте вы куда хотите!
— Хорошо, так и поступлю. Спасибо за материал и оказанное внимание — до свидания!

Кладу трубку, выключаю компьютер и иду на каток. Возвращаюсь часа через три — интернет появился.

Уважаемый работник техподдержки Дмитрий! Помни: не всегда у пользователей интернета пальцы приспособлены лишь для печати сообщений в ICQ. Порой, если клиент говорит, что доступа к глобальной сети нет, причину неисправности стоит искать на своей стороне, а не требовать перенабирать пароль и логин до посинения.

Случилась у меня недавно необходимость поставить IBM Director. Ставил я его в первый раз. Установка прошла без особых проблем, правда, примерно в середине вылезла ошибка: «Невозможно создать ярлыки». При этом установка продолжалась. Я только хмыкнул: сам найду, не маленький. Прогадал!

После того, как появилось последнее окно с кнопкой «Finish», я полез в папку, куда установился Директор. И что я там обнаружил? «Файлов: 29 660; папок: 6 102». Более сотни исполняемых файлов, все из которых имели названия ни явно, ни косвенно не указывающие на основную консоль.

Недавно сдавал экзамен по информатике. Надо, думаю, хоть посмотреть книгу, которую препод всем советовал для повышения знаний. Взял этот ветхий манускрипт, весивший больше четырёх томов «Войны и мира». Посмотрел на дату выпуска книги: 2003 год, вроде бы не сильно старая. Открываю первую попавшуюся страницу:

Классификация персональных компьютеров:
1) Большие
2) Средние
3) Маленькие

Экзамен не сдал — пошёл на пересдачу.

Знакомый попросил меня присмотреть процессор для апгрейда его компьютера.

— Какая материнка?
— Сейчас посмотрю.

Через полчаса перезванивает:

— Записывай параметры материнки: длина 18,5 см, ширина 21 см.

Затариваюсь на неделю в продуктовом супермаркете. Подхожу к стеллажу с пивом и начинаю считать:

Одну пятилитровую бутылку пива на случай ночного кодинга,
две трёхлитровки на случай хорошего кино, скачанного с торрента,
три по полтора на случай посидеть в инете,
пять по ноль-пять на случай опохмелиться после вчерашнего
и бочонок на десять литров на случай непредвиденных танцев с бубном и удачного окончания этих танцев.

Бонусом в корзину отправляются килограмма три семечек для успокоения нервов всей семьи — валерьянка уже не помогает ни мне, ни коту, ни жене и детям.

Приперев всё это богатство домой и расставив по полочкам в компьютерно-админско-шаманском шкафу, я подумал: хорошо, что я не курю. А то будет одна сигарета — утренняя «разминка», три — интернет, пять — кино, пачка — час кодинга, блок — танцы с бубном. Не, лучше уж пиво — оно работает катализатором и заставляет пройтись до туалета раз в час. И ногам, и мочевому пузырю польза.

Админю сетку организации, оказывающей типографические услуги, с довольно развитой инфраструктурой, в которой проживает MDaemon. Умная софтина в ответ на действия «продвинутых» пользователей присылает всевозможные уведомления: не дошло, превысили квоты и так далее.

Жена шефа, благо её кабинет рядом с IT-отделом, регулярно заходит проконсультироваться. В один прекрасный день этот VIP-пользователь решил-таки воспользоваться MS Outlook, что сразу же было в штыки воспринято «демоном» — тот прислал диагностическое сообщение, что пользователь пытается отправить почту по несуществующему адресу. Жена шефа пришла разбираться:

— У меня в почте вирус!
— Из чего это следует?
— Какое-то сообщение непонятное от какого-то демона.

Следует пятнадцатиминутная лекция о том, что делают демоны в ОС, вроде бы расставившая все точки над „ё“.

— Всё ясно, только название какое-то неблагозвучное. Может, как-нибудь его переименовать?