24 февраля. Вчера как-то уж очень бурно отметили праздник. Мне плохо, а я на работе. Забегает менеджер нашего же магазина с дикими глазами: из трёх продавцов на работу вышел лишь он, ну оно и понятно — всей конторой отмечали. А внизу в магазине покупатели... Сходимся на том, что звонки в магазин буду принимать я, а он с покупателями продолжит возиться.

Надо добавить, что у нас четыре юрлица на одну контору, и все торгуют железом. Все звонки сходятся на один телефон, сегодня находящийся в моём владении. На пару звонков я ответил нормально. Звонит очередной товарищ:

— Скажите, а какие винчестеры лучше?

Я начинаю описывать ассортимент, рассказывая о кеш-памяти и скорости вращения. Он внимательно выслушивает, благодарит и кладёт трубку. Минут через пятнадцать снова звонок: тот же голос, тот же вопрос. Повторяю монолог. Проходит ещё пятнадцать минут, снова звонок, снова тот же голос... Мне плохо, голова болит, а в третий раз пересказывать уже лень. Накрываю платочком трубку и говорю заговорщицким голосом:

— Вы знаете, всё не так просто. Вот вам наверняка рассказывали... (частично копирую свой монолог), так вот — не верьте им! Они все куплены, им заплатили производители. Самые лучшие винчестеры производит фирма Remington. Только их просто так не продают, потому что они очень хорошие и редкие. Их обязательно спрашивать надо, они не во всех фирмах есть — вот у нас, например, нету. Но вы позвоните по другим, вдруг есть у кого?

Ещё через четверть часа (очевидно, по телефону четвёртой фирмы) меня уже спросили о наличии винчестеров «Ремингтон». И ведь не наврал — винчестеры у них что надо!

Про нынешнее образование и молодых «специалистов». Простите — накипело.

Учусь на первом курсе специальности «Информационные системы и технологии». В игрушки давно уже наигрался, в контакте не сижу, с компьютером на «ты». На эту специальность поступил по собственному желанию — увлекает меня работа с компьютером и кодинг.

Больше половины группы с компьютером не дружит. Простейший пример: половина не знает, что такое аська, про джаббер вообще никто не в курсе. Линукс в глаза не видели (а некоторые и вовсе не слышали). Все сидят в контакте и играют в «Фермера». Все гламурные такие, за собой следят; из всей группы только я нередко хожу с красными глазами и частенько пью кофе. Один одногруппник постоянно говорит: «Ну и что, закончим мы универ, всё равно ведь все пойдем на рынок работать». Я в шоке от таких слов. Чем думали, когда заявление сюда писали? Задницей? Ну да, больше вариантов и нету.

Стандартная картина на паре по информатике: я, составив программку, сижу и думаю, что бы ещё такого интересного в неё добавить, так как задания в основном простенькие. Меня подзывает девочка с жалобным выражением лица и плаксивым тоном просит посмотреть, что у неё в коде не так. Я смотрю, и глаза становятся круглыми от быдлокода. Начинаю обьяснять, что не так. Ладно, если человек вообще хоть что-то похожее на код напечатал, а то есть такие, которые вообще не понимают, что надо делать. Подзывает, спрашивает, что печатать, я диктую, потом интересуюсь: «Ты вообще понимаешь, что сейчас напечатал?» Отвечает отрицательно, я про себя ругаюсь матом и говорю, чтобы лекции хотя бы читал. Он в ответ: «Читал, не понял». Молча отхожу.

А препод у нас немолодой, очень хороший — читает действительно интересно. Почему же тогда они не понимают лекции? Да просто не хотят, не могут, не любят думать. И кто только из них вырастет?

Наш главвред — человек старой закалки. Про подобных ещё писали в древних фантастических рассказах, где роботы сходили с ума, и только такие люди могли спасти ситуацию. Перед тем, как сдать гонорарную ведомость в бухгалтерию, он открывает экселевский документ, выборочно вручную пересчитывает количество материалов в строках авторов и сверяет с автосуммой.

Был у нас на обслуживании замечательный клиент: весь такой серьёзный, с крутыми разработками, которые хранились на диске, напрочь зашифрованном какой-то древней аладдиновской софтиной. Причем диск был зашифрован полностью, а не отдельными разделами, как иногда бывает.

Для какой-то надобности нам потребовалось весь диск расшифровать. Ставим на расшифровку, вбиваем пароли, сидим, ждём. Через несколько процентов расшифровки свет моргает, а дохленький UPS не выдерживает. Сервак, естественно, перегружается. В итоге имеем частично расшифрованный диск и полное отсутствие видимой информации на нём. Все в панике: по причине секретности никаких бэкапов нет и быть не может (угу, паранойя у начальства — великое зло). Возможности продолжить расшифровку с момента остановки в программе не предусмотрено. Паника нарастает, работа конторы стоит.

Звоним в «Аладдин»: «Этой софтине больше десяти лет, у нас даже исходников от неё не осталось, не то что разработчиков. Вот если б вы с новой работали, мы бы вам помогли». Обзваниваем всех, кто может помочь. Одна из московских контор соглашается попробовать. Пробуют недели две, всё возвращают: «Ни фига не получилось».

Уже представляя миллионную претензию, которую нам выкатят за это дело, сижу и тупо просматриваю диск DiskEditor'ом. Вижу, что те самые расшифрованные несколько процентов выглядят нормально, то есть какая-то инфа, возможно, восстановится. Хорошо видно MBR и таблицу файлов. Недолго думая, «выкусываю» фрагмент с расшифрованной информацией и сохраняю отдельно. Снова ставлю диск на полную дешифровку, а по её завершении заменяю дважды дешифрованный кусок отложенным. Лёгкий танец с бубном и EasyRecovery — вуаля. Потерялось только несколько несущественных документов, которые были на границе расшифрованного пространства.

Правильно говорят, что сисадмины делятся на тех, кто делает бэкапы, и тех, кто уже делает бэкапы.

Звонит коллега: «Помоги, вчера винду переустановил на ноуте, антивирь свежий. Сегодня он ужасно тормозит, не хватает виртуальной памяти, говорит. Что за напасть?»

Винда грузится меньше, чем за минуту — всё хорошо. Запускаем диспетчер процессов — не успели, начинается пошаговая стратегия с мышкой. Смотрим: ошибка всплыла, диск C: под завязку забит. Перезагружаем, успеваем вызвать диспетчер задач. spoolsv.exe — двенадцать гигов? Ого, это ещё откуда?

Обладательница ноута нашла фото нашей галактики в самом высоком разрешении (TIFF на 460 метров) и тут же решила его распечатать. «Ой, а что он не печатает? Может, не отправилось? А давай я ещё раз отправлю на печать, может, кнопочка не нажалась?» И так двадцать раз с перерывом в пять минут.

Захандрил мой комп. Не самая мощная зверюга, но и не дохлятина распоследняя. Выразились признаки недуга в том, что вполне бодрый комп безо всякой причины стал падать в обморок, словно его выключили из розетки. Обмороки систематичностью не отличались: были и в момент включения, и посреди мирного сна, и во время работы. Почесав репку, взялась за диагностику. Температура пациента оказалась в норме. Блок питания методом пересадки в соседний мужнин комп признаков беды не показал. В качестве ОС стояла вменяемая, многократно перепробованная на глаз и зуб «хрюшка». Перепады напряжения гасит рабочий UPS. Пришлось, культурно матерясь сквозь зубы, поочерёдно менять компоненты и смотреть, «шо це». Комп то бодро урчал сутками, то валился с копыт с завидной истеричностью. К концу второй недели я его тихо возненавидела.

Как-то ночью просыпаюсь от богатырского храпа мужа. Воспалённый мозг сообщает: «Нетипично для нормальной работы устройства. В чём проблема? Возможно, устройство подачи воздуха барахлит». Сквозь сон проверяю состояние мужеского носа — в норме. «Та-а-ак. Лежит на боку — мышцы обмякли — давят на сердце». Перемещение спящего тела эффекта не произвело. «Причина храпа неясна». С тоской думая о том, что назавтра придётся менять с целью проверки на «рабочесть» части тела не только компа, но и супруга, засыпаю.

Хоть сейчас все уже поуспокоились с облавами на предмет «чёрной» бухгалтерии, но иногда случается. Так, одну контору, где я сопровождал программу учёта, посетили доблестные служители закона с намерениями арестовать компьютеры с бухгалтерией и, естественно, сервер.

Сервер представлял из себя стандартный системник с P4 и прочей сопутствующей начинкой — нагрузки были невелики. Надо сказать, стоял он просто под столом, куда была свалена куча бумаг. Весь спектакль случился, когда один из молодцов финпола резко дёрнул системник на себя, чтоб отключить кабели. Сервер весело пыхнул, «описался» и перестал проявлять какие-либо признаки жизни.

Местный админ увлекался моддингом и для эксперимента поставил самодельное водяное охлаждение на сервер. Только вот расширительный бачок был обычной банкой без крышки, из которой и вылилось добрых два литра воды прямо в системник, закоротив всё, что попалось на пути.

Системник пересобрали и прозвали самураем, ведь только истинный самурай во избежание плена готов без промедлений убить сам себя.

Работаю админом в небольшой компании-провайдере. Директор, чтоб его, решил перевести компанию с линукса на винды. Не обращая внимания на мои доводы, что линукс лучше, безопаснее, да и сотрудники привыкли, этот @#$ издал указ, что с такого-то числа компания переходит на Windows.

С грехом пополам поставили. Через полчаса звонок:

— Алло, у меня вирус! Хочу закрыть все окна — выдаёт фигню какую-то. Нажимаю Ctrl+Alt+Delete — то же самое...

Работал я слесарем, а в разгар кризиса был сокращён. Так как изредка собирал компы знакомым, маленько в железе разбираюсь, да и учусь на АСУ, так что устроился на работу к другу в компьютерную мастерскую. Дни шли за днями, я потихоньку набирался опыта.

И вот однажды принесли компьютер с классической жалобой: не работают звук и USB. Начитавшись IT happens, первым делом смотрю на разьём в передней панели компа — как и ожидалось, сломан. Видимо, флешка (на жаргоне пользователя — фрешка) не лезла в комп, и он решил её посильнее впихнуть. Мощным ударом флешка с жалобным хрустом влезла, но читаться отказалась. Сломанный пластик отвалился, а штырьки коротили на корпус. Со звуком было ещё смешнее: на передней панели корпуса были только USB-разъёмы, а под звук были лишь намечены контуры. Решение пришло в голову пользователя одновременно с хрустом флешки: удар посильней, и мини-джек, проломив тонкий пластик корпуса, проник внутрь. Звук, естественно, не появился.

Вдоволь посмеявшись, я перепаял разьёмы, пометил их маркером и вернул заказчику. Жалоб не было.