Работали мы как-то в Одном Очень Крутом Банке, занимались системами защиты данных от несанкционированного доступа и другими интересными вещами. Если кто не сталкивался — это такие штуки отечественного производства, вставляющиеся в PCI-слот, перехватывающие часть I/O на себя и взаимодействующие с программной частью, интегрирующейся в Windows. Всё сделано так, чтобы «завязать» пользователя на аппаратный идентификатор — даже украденный пароль не поможет злоумышленнику получить доступ к локальной системе и данным на серверах. Этот самый идентификатор выглядит, как ключ от домофона, и работает по той же технологии. Уже догадались?

Приклеить скотчем нельзя — разработчики системы это предусмотрели, и ключ срабатывает, только если поднести его по запросу на чтение. Но пользователи не только оставляют стикеры с логинами-паролями на мониторе, но и всеми доступными способами вешают идентификаторы рядом со считывателями. Правильно, зачем далеко тянуться? По популярности лидировали цепочки из скрепок.

Техникум, группа компьютерной графики. Девочки, считай, только вчера увидели компьютеры, кое-как освоили азы фотошопа и чуть-чуть потрогали CorelDraw. На последнем занятии препод говорит:

— Девочки, кто хочет учиться дальше, может сдать академическую разницу и продолжить обучение в институте. Получите специальность администратора компьютерных сетей.

Не знаю уж, кому в бреду почудилось, что это смежные специальности, но я боюсь тех, кто доучится. На данный момент таких, к счастью, нет.

Недавно устанавливал другу на ноут новую ОС и подключал его к интернету через ADSL-модем известного московского провайдера. Модем подключается к компу патчкордом; необходимо ввести IP-адрес, маску подсети, шлюз и DNS. Учитывая, что месяц тому назад я настраивал интернет через такой же точно модем собственной бабушке, я подумал, что проблем не возникнет. Однако выяснилось, что настройки я не запомнил. Очевидный вариант — посмотреть в инструкции к модему — был неосуществим, поскольку инструкция поставляется на диске, а привод ноут был сломан. Попытки угадать ни к чему не привели.

Я решил позвонить бабушке. Услышав, что от неё требуется техническая поддержка, она изрядно удивилась: обычно таковая нужна ей самой. Однако, следуя моим инструкциям, она нашла в Windows свойства соединения, а в них — протокол TCP/IP, после чего продиктовала нужные данные.

После ввода нужных цифр ноут немедленно увидел и модем, и интернет. С тех пор бабушка гордится тем, что оказала техническую поддержку своему внуку-эникейщику, а эникейщик помнит, что нужные данные можно порой добыть из самых неочевидных источников.

Великий праздник — Международный женский день. Отец поздравил меня и маму: мне подарил навороченную мышку, а маме электрическую кофемолку. Я, получив заветный подарок, в скором порядке удаляюсь в свою комнату, подключаю устройство к компьютеру, проверяю его по всевозможным параметрам, настраиваю оптимальную скорость движения указателя и двойного щелчка, испытываю грызуна в работе с графическими редакторами. После всего этого под впечатлением от проделанного я возвращаюсь обратно к родителям на кухню и вижу по-прежнему непочатую коробку с кофемолкой. Удручённо так заявляю:

— Эх, мама! Нет в тебе ни байта любопытства — давно бы уже гаджет поюзала! Давай сюда его, будем тест-драйв устраивать.

Никак не ожидала, что от этой реплики мама настолько растеряется и даже задумается всерьёз над тем, стоило ли дочке в четыре года покупать тетрис, в пять — «Денди», а в семнадцать на IT-специальность позволять поступать.

У нас рабочие компьютеры каждый месяц требуют смены пароля. Причём пароль должен быть криптостойким: не менее восьми знаков, включая буквы в разных регистрах, цифры и спецсимволы. Нет, я, конечно, программист, и тема защиты информации мне весьма интересна, так что я могу вспомнить около десятка таких паролей: от моего домашнего компа, от разных почтовых ящиков, от админок нескольких сайтов, — вплоть до пароля на компе на прошлой работе. Но здесь стоит ограничение: пароль не должен совпадать с 24 (двадцатью четырьмя) предыдущими. Чувствую, когда я исчерпаю свой десяток паролей, придётся либо просить наших админов снять ограничение, либо увольняться.

Вспомнил, как у меня в свое время принимал экзамен мой первый преподаватель по информатике. Дело было ещё до появления 95-х «окон»; вовсю царствовал известный в то время текстовый редактор «Лексикон». Собственно, на нём я и сдавал экзамен. Преподаватель подзывал каждого ученика и давал задание, ученик исполнял. Очередь дошла и до меня. «Покажи, как сделать так-то и так-то с текстом, — говорит препод. — На всё про всё даю тебе пятнадцать секунд».

Так как все функции программы зазубрить почти невозможно, да и смысла в этом особого нет, я быстренько нажимаю F1 и, за три секунды найдя искомую комбинацию клавиш, форматирую требуемым образом текст. В итоге уложился в пять секунд, за что и получил «отлично».

Главное в любом обучении — не зубрёжка, а знание принципов действия и того, «где копать».

Зовут с проблемой: корзина полна, и не просто не очищается, а из неё буквально уже файлы удалённые вываливаются. Даже вопросы задавать не хочется — с недоумением плетусь посмотреть на феномен.

И что же я вижу? Рабочий стол четвёртых «кед», корзина, а на ней аккуратно лежит стопка из двадцати файлов. Их хотели поместить в корзину, но промахнулись. Естественно, передвинуть значки никому в голову не пришло. Так и живём.

Третьего дня свёл знакомство с одной проблемой. Наши одиночества встретились весьма прозаичным способом: я жил и писал странные команды в консоли, а она родилась хоть и тихо, но зато сразу всех обрадовала — точнее, сначала заказчиков. Потом они вместе пришли и всем своим видом показали: «А вот и мы!» Бага была из разряда пренеприятнейших — пряталась умело, возникала внезапно и при возникновении сразу знала, куда наносить удар. Именно в то место, где сходятся интересы всех без исключения — в финансовые расчёты.

В процессе ловли ошибки я много времени провёл наедине с базой данных. Нужно упомянуть, что я работаю в области строительства цифрового телевидения. Так вот, обнаружилось странное — приличное количество абонентов по непонятной причине подписывает и отписывает один и тот же сервис по несколько раз за день, да и еще с завидным упорством повторяет эти действия на протяжении месяцев! Причину такого странного поведения понять стало даже интереснее, чем ловить багу, про которую уже все забыли. Так как в базе все сущности связаны хитросплетением ID, «констрейнтов» и прочих «форейнкеев», на первый взгляд кажется, что люди просто любят мелькание менюшек на телевизоре.

Всё обрело смысл, как только я выцепил человеческое имя этого сервиса. Им оказался пакет каналов «Досуг». Да-да, набор каналов с замечательными девушками и их хирургическими достижениями. Изучение результатов выполнения запросов показало, что для удовлетворения среднестатистическому пользователю нужно от двух до пятнадцати минут. Как правило, люди склонны к изучению своего внутреннего мира с утра и после работы. И самое главное — все склонны скрывать свою страсть к подобного рода времяпрепровождению, так как отключают сервис сразу после выполнения задуманного.

Закончив интересный анонимный соцопрос, я подумал: «Как же хорошо быть айтишником!»

Зашёл я как-то раз в небольшую провинциальную кафешку, владельцем которой является мой знакомый. Просил он меня давно посмотреть, что с системой творится на ноутбуке, поднастроить да антивирус обновить. К слову, в кафе у него есть бесплатная вайфай-точка, которая раздаёт инет в пределах кафешки — как говорят в народе, халявная.

В общем, сижу за отдельным столиком, пью кофе и ковыряюсь в «мастдае». Подходит ко мне друг: «Можешь помочь вон той девушке за соседним столиком настроить почту? Я в долгу не останусь». Естественно, соглашаюсь, мадам садится напротив, я в течение десяти минут настраиваю почтовый клиент и возвращаю ноутбук. Девушка благодарит и удаляется за свой столик. Через несколько минут подсела еще одна барышня с просьбой помочь обновить антивирус. Я обновляю, возвращаю и продолжаю ковыряться в буке товарища.

В течение часа мне принесли ещё два или три ноутбука с мелкими проблемами, но после того, как на осмотр притащили машинку с почти убитой виндой и требованием исправить, я заподозрил неладное. Извиняюсь, направляюсь в сторону кабинета знакомого, захожу и говорю: «Саш, я, конечно, всё понимаю, почтовый клиент настроить, антивирус обновить, но я не подписывался бесплатно воскрешать винду». — «Так я не при делах!» — восклицает друг.

Идём к мадам узнавать подробности. Оказалось, что девочка, которой я настраивал почтовый клиент, успела позвонить всем своим подружкам и рассказать, что в кафешке бесплатно диагностируют и устраняют неполадки в ноутбуках. Далее по цепочке — в общем, в кафешку уже выстраивалась очередь с ноутбуками. Естественно, мы доходчиво объяснили мадам, что я не работник кафе и бесплатно ничего делать не собираюсь, а настройка почты — моя личная инициатива. Но мадам не желала ничего слушать, а лишь кричала: «Что это такое, я ваш постоянный клиент, вы мне обязаны починить мою систему! Я на вас пожалуюсь в общество прав потребителей, я на вас в суд подам!» — ну и далее в таком духе. Я молча выслушал её претензии, спокойным голосом сказал, что бесплатно работать не буду, развернулся и ушёл.

На следующий день позвонил мне мой знакомый, извинился за вчерашнее и попросил приехать в кафе. Я приехал, он в знак извинения накрыл мне «поляну» со всякими вкусностями, а на стенку за спиной повесил табличку: «Любая компьютерная помощь платная!» На вопрос, зачем он это сделал, знакомый ответил:

— Понимаешь, такого количества посетителей, как вчера, за последний год у меня ещё не было. Слушай, а давай ты выберешь день недели, когда ты сможешь быть у меня в кафе, а я добавлю твой прайс в своё меню? Еда и выпивка за счет заведения.

Вот так раз в неделю я теперь получаю неплохой гонорар.