Люблю иногда поиграть в стрелялки разные. Недавно начал в прошлогодний хит по сети резаться. Хорошо на современном железе — игры летают быстро на максимальных настройках.

В один прекрасный вечер прихожу домой, включаю моник и вижу посреди экрана окошко: «Свободное место на диске С закончилось». Недоумеваю — на С у меня 250 ГБ, и занято было от силы 15... Открываю Проводником диск и вижу файл game_name.log.txt размером 235 ГБ.

Всё оказалось просто: игра в свёрнутом состоянии все события писала в этот самый лог. Свернул я её пару дней назад, да так и позабыл — некогда было.

— Добрый день, компания такая-то.
— Здравствуйте, к интернету подключаете?
— Да, конечно...

Девушка рассказала о тарифах и о способах оплаты. Впрочем, услуги этим не ограничивались:

— Наш стандартный пакет подключения: 25 метров кабеля и сетевая карта.
— Стоп, про карту поподробнее.
— Это сетевая карта — вставляется в компьютер, устанавливаются драйвера...
— Знаете, мне, наверное, она не нужна...
— (перебивает) Нужна-нужна! Как же вы будете к интернету подключаться?
— К моей системе для неё, наверное, и драйверов нет.
— У Вас какая Виндоус: ХР или Виста?
— Макинтош...
— (с раздражением) Ну так а Виндоус-то у вас какой?
— У меня не Виндоус, а Мак ОС Леопард...
— Так, стоп, что у вас появляется при включении монитора?
— Яблоко...
— Не может быть! Секунду...

Предполагалось, что микрофон девушка выключит, но что-то произошло, и...

— (вдалеке) Ка-ать! Глянь в Гугле, чё за Макинтош с яблоком?

Я уже сполз под стол, но решил дослушать до конца.

— Знаете, может, у вас что-то не то с компьютером?
— Вы не поверите, но у меня с компьютером всё в порядке!
— Тогда я не знаю.

И только после этого она переключила меня на парня-мастера, который всё толково рассказал и заверил, что сам пользуется на Маке этой сетевухой.

Есть у меня проверенный жизнью принцип: не трогай старьё, оно само развалится, а ты виноват будешь. Но однажды я нарушил его при очень весёлых обстоятельствах.

Знакомый моего знакомого, которого и послать не зазорно, принёс мне на переустановку системы старенький ноут с 14-дюймовым мониторчиком, хардом на шесть гектаров, без сетевухи, но с «жирной» памятью 192 метра, DVD-ROM, динамиками JBL, наклейками Intel (открыл — оказался K6-II) и «Powered by Asus» на потресканном корпусе. Думал уже отправить товарища прочь, но решил-таки посмотреть, что же это за чудо американской техники. Читаю название: «Compaq Presario 1692». Удивляюсь непонятному в таком контексте числу и невольно спрашиваю:

— А это что ещё за цифирь?
— А, это… Это год выпуска!

Язык не повернулся послать такого весельчака. Кстати, старик Пресарио уже второй год с переменным успехом гоняет «хрюшу».

Пару недель назад привезли большой шредер, который может компакт-диски и пластиковые карточки кушать. Офисный планктон решил позабавиться и начал скармливать ему всё подряд: скрепки, билетики, бумагу старую. Дальше вступили в противоборство со шредером старые подшитые архивные документы — всё сожрал. Дальше картон, сначала тоненький, потом толще. На закуску с громким хрустом исчезли в глотке шредера коробки из-под сервера.

Но и на этом фантазия планктона не иссякла. Скормили ему одну пластину вертикальных пластмассовых жалюзи, следом в пасти исчезли горизонтальные алюминиевые. Наконец пустили в ход тяжёлую артиллерию — компакт-диски. Я как будто чувствовал близкий конец и сделал копию всей документации по текущим проектам. Больших трудов стоило спасти драйвера от копировального аппарата и его техническую документацию — диски один за одним весело исчезали в пасти шредера, громко скрипя и ломаясь.

А один весёленький идиот-планктонианец (кстати, надо будет в Википедию написать, что это за раса) скормил ему четыре пластиковые карты. Спустя полдня он осознал, что скормил шредеру зарплатную карту, сберегательную, кредитную и ещё какую-то неизвестную, но жизненно важную.

Вот так развлекался мой офис. А потом они пришли ко мне: «Мы случайно скормили шредеру диски и карточки, не мог бы ты их восстановить?»

От нечего делать стал рассказывать своей жене про семейства юниксово-линуксовых операционок. С юмором, как про людей: например, Федора относится к семейству Редхат, то есть полное имя — Федора Редхатова. А Убунту — Убунту Дебианова. Красиво? Удачный педагогический ход, легко запомнить. Жена коварно улыбается, а затем говорит: «А теперь по аналогии расскажи о своей любимой FreeBSD из семейства BSD».

Да уж, уела. Как ни старался, такая похабщина получается! Прямо как в анекдоте: «Меня зовут Антон. Это имя не рифмуется».

Понедельник — как известно, день тяжёлый, а для админа тяжёлый вдвойне. Но такого кошмарного понедельника у меня не было давно: летело и ломалось всё, что могло лететь и ломаться. Даже то, что работало прилично и стабильно, делало абсолютно неприличные попытки сломаться и не работать. С тяжёлым сердцем и диким взглядом нарезая круги по офису, я пинала юзеров и системники новыми каблуками.

И самым отвратительным было то, что я знала, в чём вся проблема. Первый раз за полгода админ нацепил юбку.

Работаю в картографической конторе инженером-программистом. Нередко бывают авралы, при этом, бывает, приходится работать и по ночам. Так и в этот раз: срочная печать, в конторе, усердно шурша шестеренками и валами, пашут все принтеры с дуплексерами. Весь наш небольшой IT-отдел (пять человек, включая начальника) раскидан посменно на день и ночь.

23 февраля, вечер. Приходим с начальником отдела сменять инженеров-электроников, работавших днём. Нас уверяют, что всё готово, все картриджи заправлены и все принтеры работают. С твёрдой уверенностью, что смена будет легка и ненапряжна, запускаем Unreal на партию-другую.

Как бы не так! Буквально через полчаса вызванивают и сообщают, что один из принтеров плохо печатает — равномерные светлые непропечатанные пятна по всему листу. Пока пытаемся понять, в чём дело (в итоге подозрения упали на вал переноса), кончается картридж во втором. Несу заправлять — из картриджа сыплется тонер; беру второй заправленный — недостаточный заряд на коротроне. Ругаясь матом на пол-этажа, разбираю оба картриджа, собираю из двух один, заправляю и ставлю на место.

Возвращаемся с начальником к валу переноса. Трезво оценивая ситуацию (запасного вала на Xerox 4500 формата А4 нет, и в это время точно не купим), чешем репы. Наш взгляд падает на склад с вышедшей из строя техникой. Случайно открываю заднюю крышку МФУ Ricoh A3 формата с когда-то вынутой печкой и бросаю взгляд внутрь. Удивленно восклицаю и вытаскиваю изнутри аналогичный по диаметру вал переноса, только формата А3 и другими шестерёнками! В это время опять кончается картридж в другом принтере.

Пока я, инженер-программист, в очередной раз вспоминая недобрым словом наших электроников, собираю из четырёх картриджей один рабочий, начальник отдела IT ножовкой, напильником и известными выражениями доводит вал переноса до кондиции. Расставляем всё по местам; удостоверившись, что оно работает, садимся-таки доигрывать в Unreal. Шикарно поработали! А новый трансфер работает до сих пор, и менять его мы не будем.

Учусь я на системного программиста. Пишу диплом по синхронизации данных, вся голова забита основами оптимизации БД и прочей фигнёй, связанной с синхронизацией этих самых баз. После очередной встречи с научным руководителем возвращаюсь домой, на окружающий мир внимания ноль, осмысливаю полученную информацию.

Подхожу к подъезду, на автомате достаю ключ для подъездной двери, но дверь открывает мой сосед. Всё так же не задумываясь ни о чём, здороваюсь с ним, захожу в подъезд, еду в лифте на своей этаж, подхожу к своей двери и тыкаю в нее ключом от подъездной — не подходит. В голове тут же мелькает мысль: «Нарушен порядок ключей!»

Зашёл домой, задумался над тем, что я всегда менял в руке ключ от подъезда на домашний после того, как открывал подъездную дверь. Надо переставать жить строго по коду.

Года два назад, когда я трудился у кабельного оператора инженером эфира, в мои обязанности входила «пробивка» рекламных блоков и слежение за уровнями сигналов. В моей конуре 24 часа в сутки работали пять компов: четыре рекламных, один руководил всем вещанием.

Всё было прекрасно, пока наш директор не издал приказ админу на время перерыва все юзерские компы выключать. Ухожу на перерыв, сижу в столовке, попиваю кофе. В углу висит телевизор, на экране — снег. Значения этому я не придал.

Возвращаюсь в дежурку и думаю: «Тихо... Тихо, @#$&%!» Наш полудурок-админ без зазрений совести вырубил все машины и свалил. И следующая его гениальная выходка была с посыла шефа: если комп не используется более двадцати минут, он должен «падать» в спящий режим. Простите нас, абоненты!