Я — техсаппорт в ресторане. Офисы у них размером с ванную комнату, причём в каждом по три полноценных рабочих компоместа. Звонят: один комп не включается. Приехал — и правда не включается, даже лампочка на маме не горит. Быстренько и эффектно на виду у ошарашенной публики выкрутил БП, проверил, нет ли вздутых кондёров, и нашёл один! Гордо заявил, что нужно менять, и в офисе у меня как раз есть новый. Приехал в офис, поменял БП, метнулся обратно в ресторан. Все радуются, что так быстро, я включаю в сеть — та же фигня!

И тут я с ужасом понимаю, что тупо порван провод питания. На часах 22:30, провода уже нигде не достать. До чёртиков стыдно, что я такой олень — а в ресторане так пафосно появился... Пришлось переться в круглосуточный магаз электроники. Будем же дотошнее и предусмотрительнее, коллеги!

Приходит чудо устраиваться на должность оператора. В резюме значится «уверенное знание ПК». Хорошо, уверенное, так уверенное.

Мы программисты — нам надо, чтобы оператор вносил много однотипной информации с разных источников. Даём первое задание: ввести в Excel данные по сотрудникам. Список сотрудников прилагается: ФИО, дата рождения, адрес, дата принятия на работу. Вон, говорим, стоят компьютер и принтер, только выключенные. Выключены они специально, но работают — только что печатали сами.

Подходит мадам к компьютеру, и первое, что выдаёт: «Он нерабочий!» Ладно, включили. Следующая фраза: «А где Excel?» Ну, блин, где положено: Пуск — Microsoft Office — Excel. (У нас есть шутка: «программа не считается установленной, если нет ярлыка на рабочем столе»). С горем пополам где-то через полчаса (список сотрудников из 10 человек, у каждого по 4 параметра) ещё вопрос: «А на каком принтере печатать?» Это нас уже свалило наповал: в системе стоял один принтер.

Так что, товарищи, мы, айтишники, не имеем ничего против ваших знаний по юриспруденции, лингвистике или литературе. Но все эти шутки рождаются благодаря тому, что каждый, кто приходит на работу, пишет «уверенное знание ПК», которое на поверку оказывается уверенным складыванием «косынки».

Пришла в отдел новая сотрудница; шеф приказал собрать рабочий стол человеку. Собрал я его из того, что было, а было в серверной негусто. Единственное, над чем задумался, это над выбором монитора: Samsung или NEC. Серебряный Нековец был единственным из своего семейства в окружении коварных Samsung в чёрных одеяниях, и я решил протянуть ему руку помощи.

На следующий день под вечер пришла эта девчушка с красными глазками и сообщила мне, что от её Серебряного Рыцаря сильно болят глаза. Подошёл проверить настройки: 75 Гц, дрова стоят, качество и резкость отличные. Недолго думая, открутил его от системника и пошёл в серверную менять на одного из якудз. По пути девчушка увидела меня с монитором и завопила, что не перенесла из монитора документы на компьютер. Потратил минут пять на разьяснение того, что все файлы хранятся в системнике, потом плюнул и сообщил ей, что когда его забирал, все документы открепились и попадали в чёрненькую коробочку под столом, сейчас же я принесу ей другой монитор, и файлы быстро обратно на него залезут.

Что-то мне подсказывает, что глазки красные у неё не от монитора были.

До чего порой бывает развита фантазия у пользователей!

Недавно нужно было найти в прайсах беспроводную мышку для презентаций с лазерной указкой и возможностью листать слайды (FM-связь с компом через маленький USB-передатчик). Нашёл подходящий девайс, показал описание. Вид передатчика смутил пользователей, и они подумали, что в мышку вставляется флешка с их презентацией, которая выводится на экран. Что ж, айфон отдыхает!

Есть у нас группа расчётов, состоящая из двух девочек. И вот у них заглючила прога. Позвали меня, мол, почини, нам работать надо. А прога, кстати, довольно вредная, я её просто ненавижу! Иду к девочкам, пытаюсь восстановить работоспособность проги, а они всеми силами пытаются помочь мне:

— Вот, на моём компьютере позавчера перестало работать, я решила попробовать на Танином, а там вообще не запускается, — и ещё пять минут разнообразных описаний случившегося и предположений причин. — Может, это вирус?
— Да, вирус... Причём даже два!
— Вот! Я так и знала! Серёж, скажи, а можно что-то сделать? Нам же работать надо!
— Не уверен.
— А что это за вирусы такие поганые?
— Татьяна Васильевна и Антонина Геннадьевна!

Волею судеб занесло меня на далёкую чужбину. По телефону общаться с семьёй достаточно накладно, посему я научил всех пользоваться скайпом, благо инет в гостиницах хоть и тормоз, но халявный.

Поначалу всё было вполне приемлемо, а потом время от времени начал появляться странный шум. Такое ощущение, что то ли самолёт взлетает, то ли мир рушится — друг друга не слышим. Что странно, шум то нарастает, то утихает, то совсем пропадает.

Долго я чесал тыковку. Грешил и на микрофоны, и на скайп, и на провайдера — даже о спецслужбах мысль была. Включал-выключал все электроприборы в округе (вдруг наводки), все настройки в скайпе перекрутил... Потом как-то обратил внимание, что собеседники мои переставили веб-камеру с монитора на стол, рядом с ноутбуком.

Вот тут-то оно и снизошло — озарением зовётся. Микрофон в камере, а камера — рядом с ноутом, наверняка напротив вентиляционной решётки. Когда ноуту приходится кодировать и пересылать речь, нагрузка на процессор возрастает, включается вентилятор и радостно обдувает микрофон в камере, создавая тот самый невыносимый грохот.
Переставили камеру обратно на монитор — звук сразу стал чёткий и ясный.

Много написано в последнее время историй про человеческий фактор, эффект присутствия и различные мистические процессы. Сам-то я не очень в это верил, пока не уволился наш завотделом. А дело в том, что наш начальник — старый алкаш (за что его и попросили), и руки у него, что отбойный молоток. Мышка у него была такая же дёрганая: скачет по всему столу, только догоняй взглядом.

Временами мне приходилось работать за его компьютером, и через какое-то время эти «мышиные бега» мне надоели. Первым делом я снизил скорость перемещения в настройках — не помогло. Может, дело в старом драном коврике? Поискал в ящиках, нашёл нераспечатанный — те же симптомы. Приличных мышек в запасе не было, и я плюнул на это дело, тем более, что сам начальник и не жаловался — привык, видать.

Пришли новые комплекты ПК, и я поставил ему новую мышку, а его «хорька» унес на инет-киоск. Новая мышь работала точно так же, как и старая, а старая на новом месте заработала нормально — не сразу, но всё же оклемалась. Я уже плюнул на мышь, списав всё на кривой стол.

И вот наш начальник уволился, а через некоторое время нам назначили нового. Сел свежеиспечённый босс в этот же кабинет, за этот же стол, с этими же компьютером, мышкой, ковриком, и мышь стала работать нормально — с первого дня! И что же ей, заразе, нужно было? Этого я так и не могу понять.

Практически все, кто когда-либо держал в руках паяльник, умеют чинить наушники с отвалившимися в «ушах» контактами. А вот у меня скопились наушники с пережатыми и перетёртыми у основания штекера проводами. Так и лежали они горкой на столе — и выкинуть жалко, и использовать нельзя.

Недавно сломались последние подаренные друзьями, а покупать новые уже совсем не хотелось. Пошёл в магазин, купил подходящие штекеры, припаял на место. Одни-то наушники я использую, но что делать с оставшейся горкой — ума не приложу.

Достаточно давно занимаюсь фрилансом на территории северной столицы нашей необъятной родины. Будь то установка антивируса или поднятие юниксового сервера, курьёзных историй всегда хватало. Считаю нужным немного поделиться с коллегами бесценным опытом. Итак:

Не верьте тому, что написано в характеристиках радиоклавиатур! Успешно заглючивший передатчик может одновременно ловить сигнал от родной и от чужой клавиатуры, находящейся на расстоянии тридцати метров за двумя капитальными стенами.

Если вместо привычного окна BIOS из подключённых к материнской плате колонок раздаётся невнятная речь на китайском языке, не раздумывая, бегите в магазин за новой платой. Заодно можете прикупить китайско-русский переводчик.

Прежде чем сломя голову срываться к клиенту, задайте ему до жути банальные вопросы: «Вы пробовали перезагружаться? Включён ли сервер?»

Даже лицензионный Windows Server 2008 R2 с включённым файрволом способен поймать по локальной сети старый, как экскременты мамонта, Сonflicker.

Кстати, о вирусне. Если вы любитель принципиального лечения без переустановки ОС, обратите внимание на новые «неизвестные устройства» в диспетчере. Да-да, искомый «зловред» может сидеть в системе под видом, скажем, «подавителя акустического эха ядра системы».

Организованное кем-то «кольцо» в свитче может вызвать не только тормоза в сети, но и двести с лишним ГБ логов серверного файрвола менее, чем за сутки.

Десять вздутых кондёров на материнской плате не всегда являются первопричиной каких-либо проблем с ПК. Проверяйте все варианты.

Если программа «Пенсионный фонд» после установки наотрез отказывается запускаться, не позволяйте ей в следующий раз установиться в дефолтный каталог «ПФ РФ», а выберите для неё что-нибудь пооригинальнее, желательно на английском языке.

Собрались поднимать программный RAID из юниксовой консоли? Убедитесь в отсутствии посторонних дисковых носителей. Одна маленькая опечатка, десять минут на её осознание, и полтерабайта личных данных на некогда NTFS-разделе будут безвозратно утеряны.

Примета: если при обновлении системы из сотен скачиваемых пакетов вам почему-то бросился в глаза «python-sexy-*», скорее всего, настройка сервера затянется на неопределённое время.

Идя в магазин за материнской платой, будьте готовы, что ваш зарезервированный товар отсутствует на складе; будьте готовы, что не найдётся на складе и аналогичная модель, которую вы только что заказали взамен; будьте готовы, что по возвращении домой в третьей плате будет погнута по меньшей мере одна ножка в сокете.

И почаще слушайте ваш внутренний голос. Если клиент просит помочь с ма-а-аленькой проблемкой, а у вас ещё куча наполеоновских планов на вторую половину дня, лучше откажитесь.