Наш IT-отдел, видимо, живёт под девизом «Пионер, будь готов!» Никогда, никогда они не предупреждают, если собираются удалённо работать с компьютером пользователя! Не знаю, в чём тут причина, но набрать телефонный номер, написать по электронке, на худой конец открыть страницу Блокнота и там вывести предупреждение, что компьютером будут удалённо управлять, видимо, им в голову не приходит. Поэтому нередка картина, когда пользователь сидит и беспомощно смотрит в экран, где сворачивают и закрывают его документы, сохраняя их неизвестно где и неизвестно под какими именами, потому что идёт установка обновлений, а значит, ему ни одного приложения запускать не положено.

Но это уже ладно, привыкли. Меня вывел из равновесия последний случай. Мы переехали в другую комнату, пришёл сотрудник протягивать интернет к будущему рабочему месту. Мешающие ему столы он, естественно, сдвинул. На одном из них стоял компьютер, за которым я работала — стояла, опираясь одной рукой на столешницу, а другой управляла мышкой. Так вот, закончив работу, этот сотрудник, не смущаясь, начал двигать мой стол, абсолютно не обращая внимания на меня. Я чуть не приземлилась лицом на столешницу, а на вопрос «Может, предупредить стоило?» я получила невидящий взгляд куда-то над моей головой и пятнадцать секунд молчания, после чего молодой человек развернулся и ушёл.

Ребят, у вас что, стиль работы такой?

Взрослые разговоры? С человеком, подключавшим нам интернет, история вышла ещё более забавная.

Пришло трое: двое ковырялись с кабелем и телефоном, а третий аристократично стоял в сторонке, ожидая, пока напарники закончат. Когда же «ничтожные крестьяне» справились со своей задачей и ушли, остался тот самый «аристократ», который и должен был настраивать интернет. Дома две машины — стационарный с ХР, который стоял фиг знает где из-за ремонта, и ноутбук с Вистой. Вручили «аристократу» ноутбук, и он принялся настраивать подключение.

Минут через десять выяснилось, что с Вистой он работал мало, и отцу приходилось ему объяснять, куда что тыкать — настройщик стучал по клавиатуре, а куда вводить параметры, указывал отец. Надо сказать, отец у меня, хоть по должности и значится преподавателем кафедры в медвузе, фактически является сисадмином. Он и настройщика-то вызвал потому, что это было бесплатно: когда есть возможность полениться на халяву, почему бы этого не сделать?

Тем временем у отца с беднягой-представителем провайдера завязался разговор, в котором настройщик по большей части молчал и удивлялся. И когда речь зашла о планирующемся выходе Windows 7, чудо айтишной мысли выдало:

— А что, такая бывает?!

Я не айтишник, и никаким знакомым даже изредка ничего не настраиваю, так как не умею. Мой уровень дружбы с ПК обозначается как «умею работать так, чтобы ничего не ломалось», но однажды поздним вечером таинство шаманских танцев с бубном озарило и меня.

Год назад решила сменить провайдера интернет-услуг в доме родителей. Едва я успела оставить заявку, как в этот же вечер ко мне прибежали два гонца. Юный возраст товарищей (лет по семнадцать) меня не смутил, хотя в этом я всё же ошиблась.

Обычно подключение занимает пару часов; в моём же случае оно заняло два дня. Кабель с чердака по всем этажам тянули полтора дня, пока дошли до моего, и ещё полдня пытались перенастроить роутер предыдущего провайдера. Плюнули, привезли новый, заставили заплатить за него (спорить я не стала, потому что морально устала от их разговоров с собственной техподдержкой по телефону, а интернета хотелось принципиально). Ладно, думаю, поставите интернет, кофе напою, чаевые за страдания дам. Замечаю краем глаза коробку от роутера и вижу, что на нём нарисована антенна. А если есть антенна, то что-то тут не так.

— Ребята, а это что? Может, это роутер с Wi-Fi?
— Не, девушка, это простой роутер.
— Да?.. Жаль-жаль. А на сайте услуга есть такая: IP-TV называется. Не настроите?
— Да роутер не тот, не получится..
— Обидно. А вот мы на два компа хотим доступ к ресурсам локалки, это настроите?
— Ну, в принципе, это можно, но вам придётся каждый раз менять в настройках роутера приоритет компа, на который в данный момент что-то качать собираетесь. Одновременно ничего не выйдет. Мы так в общаге делаем!

Мои светлые извилины окаменели, личико погрустнело. Но, думаю, хоть интернетом-то я удовольствуюсь. Впрочем, что-то не дало мне успокоиться и свербило. Уже поздно вечером, когда юноши благополучно ушли, через час интуитивного копания в настройках роутера мною было обнаружено IP-TV. Ещё через час ресурсы локалки были одновременно доступны на двух компах, а вскоре мой смартфон торжественно поймал в туалете домашнюю сеть Wi-Fi.

Что это? Женская интуиция? Наверно, всё же гены папы-техника и руки из правильного места. %ProviderName%, возьмите меня инженером на работу!

У меня дома три стационарных компа и два ноута. Мой провайдер разрешает подключаться только с одного MAC-адреса, поэтому инет по квартире раздаётся через проксю на Убунте и точку доступа. Крутилось это всё на протяжении трёх лет без проблем. На этой же Убунте я работал, и все мои эксперименты вызывали вой из соседних комнат: «Где интернет?» Сегодня меня это достало — взял наконец-то роутер D-Link.

Распаковал, подключил, начал настраивать. Опа — неожиданный ребут! Удивился. Озадачился. Подождал перезагрузки, стал настраивать сначала... Опять ребут! Замечаю, что вайфай-сеть называется уже не «DLINK», а как-то бессмысленно. Быстро меняю на «TOLKO_KUPIL_NASTROYKA», в ответ получаю ребут маршрутизатора и новую точку доступа: «SORRY».

Так я и познакомился с соседом из дома напротив. Сидим сейчас на лавочках во дворе с двумя ноутами и пивом через мой Wi-Fi.

Подрабатываю эникейщиком, устанавливаю разные проги на компы заказчиков, в том числе и операционки. Пришла заявка на старую добрую «хрюшу», да будет она жить долго. Приезжаю на место, клиент предупреждает:

— Вы устанавливайте всё, но учтите, что у меня на клавиатуре циферка «1» западает, так странно работает иногда... Ну, вы увидите.
— Ладно, разберём, посмотрим, что там такое.

Разбираю клаву — действительно, контакты залиты чем-то прозрачным и сладким не только в районе единицы, но и по многим другим дорожкам. Чищу всё ватными палочками со спиртом, собираю обратно, вставляю установочный диск (оригинал MSDN, которым пользовался уже не раз безо всяких проблем) в CD-привод — поехала установка. И тут началось...

После копирования файлов и перезагрузки вылезла ошибка, что какой-то файл на диске не найден, мол, вставьте другой. Ладно, вставляю другой диск — та же балалайка. Сидиромчик старенький, годов двухтысячных, — я решил, что это его косяк. Меняю привод на свой собственный DVD-райтер (благо захватил с собой), запускаю установку заново — опа, уже ошибки нету. Доходит до окошка, где надо вбить ключик — компьютер на лету заполняет все ячейки единичкой. Ага, точно косячная циферка! Стираю её, смотрю — больше не заполняет. Ну, думаю, клава не оттёрлась.

Отключаю клаву, разбираю, снова чищу, на этот раз более пристально и досконально — позавидовал бы любой электронщик. Собираю клаву обратно, подключаю, но проблема остаётся: долбаная единица прыгает по полям и всё заполняет частоколом. Ладно, думаю, доустанавливаю всё, а потом уже заменю клаву на другую.

Всё, винда поставилась, перезагружается, выходит на рабочий стол и сразу же выдаёт сочную табличку с ошибкой памяти. Лезу в диспетчер задач — опять ошибка, на этот раз сбой в работе самого диспетчера. Ставлю Каспера, лезу регистрировать пробную версию — сбой в работе системы, системная ошибка, Каспер никуда выходить не хочет. Ёклмн и прочий алфавит! И так почти с каждой программой. Сказал клиенту, что надо попробовать другую клаву, и уехал.

На следующий день возвращаюсь, подключаю новую клаву — всё работает прямо как по маслу, никаких ошибок, Каспер спокойно зарегистрировался, а компьютер исправно пашет. Подключаю старую клаву — ошибка на ошибке, открываю новый документ — автоматом пропечатывается частокол из единиц. Видимо, порт PS/2, к которому подключалась глючная клава, настолько заполнялся прерываниями строчащей единицы, что начинал влиять на всё, что происходило с компом.

Не спешите грешить на мать или память, если возникают проблемы с железом — иногда решение находится прямо под руками.

Всё время вспоминаю свой первый починенный комп, с которого и начались мои странствования по дебрям IT. Починил я его с помощью... молотка и гайки. Гайкой я прижал отходившую биосную батарейку, а молотком зафиксировал погнутую крышку с датчиком закрытия. Вот такой садомазохистский «первый раз».

Почитал массу историй про «войлок» в системниках и решил поделиться опытом, как можно достаточно быстро и эффективно привести в чувство запылённый ноутбук — сугубо, так сказать, подручными средствами.

Далеко не все мы ходим на вызовы с пылесосом 3M или хотя бы с баллончиком сжатого воздуха. А почистить систему охлаждения ноутов иногда приходится. Так вот, рецепт простой: вскрываем нижнюю крышку, под которой прячется кулер (она обычно не запломбирована), изучаем, в каком направлении и как идет вывод «отработки» наружу, а потом с наружной стороны припадаем к вентиляционным отверстиям в «поцелуе жизни» и несколько раз на всю глубину легких резко выдыхаем. Особо щепетильные могут провести наружную обработку спиртом.

Процессору с видеокартой легчает на раз, но клиента лучше поставить на учёт и в какой-то удобный момент утащить у него ноутбук на более глубокую прочистку компрессором.

Как то в работу мне принесли комп — древний, аж смотреть страшно. Помимо проблем с софтом, он имел массу убитых вентиляторов. Грохот был ужасным, а клиенты хотели, чтобы работала машина тихо.

Бюджет был крайне ограничен, и замена вентиляторов в план ремонта не входила. У меня не магазин «Масла-смазки», да и на дому я крайне редко практикую — из инструмента только отвёртки. Пока думал, чем бы намазать вентиляторы, пошел в продуктовый магазин поблизости по поручению жены. На кассе, когда все покупки уже были пробиты, мой взгляд упал на интимную смазку — на упаковке было обозначено наличие силиконов. Её-то я и применил для смазки компьютерных вентиляторов.

Над заказчиком поглумился (а нефиг урезать бюджет): вместе с агрегатом выдал тюбик и сказал, чтобы периодически смазывал технику, но не очень сильно, а то стонать начнет.

Уважаемые господа бизнесмены! Вы, когда в банке просите банк-клиент, обдумываете, чего именно вы хотите, или cчитаете, что банк обязан знать структуру вашей организации, как у вас организован документооборот, какие системы учёта вы используете и что набивать платёжки будет девочка Таня в терминальной сессии 1С, установленной на линуксе, а просматривать и подписывать исходящие платежи будет гендиректор с макбука, сидя на Гоа? Или предпочитаете сначала взять интернет-клиент с единственной подписью, а потом по телефону, не читая предельно простой инструкции для дебилов на одном листке крупными буквами, иметь мозг всей техподдержке?

А договоры люди подписывают, как обычно, не читая. Потом начинают просить приехать за отдельное вознаграждение. Так вот, я физически не могу ездить к сотням клиентов. Мне тогда некогда будет делать свою работу, которой, поверьте, у меня много.

Ну, и чтобы два раза не вставать. Все понимают слова «скопируйте все файлы с дискеты на флешку»? Не торопитесь с ответом. Результаты этой нехитрой операции в исполнении крутых бизнесменов потрясают. Я уже не говорю о ключах ЭЦП, засунутых в недра папки с фильмами. Как вам такой вариант: на дискете с исходной структурой три папки и три файла, все файлы и две папки оказались внутри третьей, а на флешке появился ярлык на дискету?