На работе и дома частенько приходится использовать различные виртуальные среды — когда для тестов, когда для работы. Вчера вечером дома, уставший, обновляю между делом VMware Player. Установка завершается, установщик выдаёт окно — просится в перезагрузку. Первая мысль: «Блин, надо было в виртуалку ставить...»

На протяжении всего стажа (около десяти лет) у меня не было недопониманий с клиентами — мы всегда общались на одной волне, при этом все были довольны и никто не сомневался в моей квалификации и компетенции. Начинал в техподдержке, сейчас занимаюсь телекомом, проектированием и внедрением новых систем, планированием развития.

Недавно пришлось ставить клиент общефедеральной системы на компы наших бухгалтеров. Те, кто сидит рядом с нами, всё воспринимали на ура. Но вот одна девушка из соседнего здания удивила:

— Где у тебя флешки втыкаются?
— Откуда я-то знаю? Кто из нас айтишник?

Наверное, у меня в голове что-то очень громко щёлкнуло, но все присутствующие уставились на нас. Девушка, выразительно зажав ладонью рот, извинилась и тут же поправилась:

— Там на лицевой панели два разъёма. Верхний разболтался, там контакт плохой.

Все они вменяемы, просто надо правильно выстраивать линию общения. Впрочем, некоторые успешно притворяются.

Работаю в ведомстве, которое не видно и не слышно. С месяц назад мы переехали в новое здание, но заняли не все этажи, как предполагалось, а только два нижних — финансирование урезали. Весь верхний этаж правдами и неправдами обжила коммерческая структура. Мы думали поначалу, что они шпионы, однако в ходе оперативных мер выяснили, что наши секреты им не нужны, а даже несколько наоборот.

После переезда попросили они разместить их сервак с данными в подвальчике. Так не положено, конечно, но с руководством они договорились, так что всё установили и протянули довольно быстро. Было бы ещё быстрее, если б наши умельцы из техотдела полдня этот сервак не просвечивали на предмет подслушивающе-подсматривающих устройств.

Немного погодя случился казус. К нам в подвал (у него отдельный выход) вваливается группа омоновцев с каким-то крикливым мужиком, который бумажками трясёт и с пеной у рта орёт, чтобы мы все компьютеры предоставили на досмотр. Ага. Два раза. Кончилось тем, что омоновцы в спешном порядке ретировались, когда поняли, куда залезли, а крикуна в позе «зю» потащили к начальнику управления для дачи объяснений.

Милиция за соседским серваком приходила. Фирма, получается, к нам для того и переехала, чтобы их не трогали — мы стали этакой нечаянной крышей.

Уехал на днях в деревню отдохнуть от городской суеты. Беда пришла неожиданно. Звонит начальник и в срочном порядке требует залить бэкапы на сервера — иначе, мол, без премии останешься. Бэкапы все на моей домашней машине, до которой 841 км дороги.

Деревушка глухая — на высокоскоростной интернет нет и намёка, только еле работающий GPRS. На телефоне 11 рублей — хватит на полтора мегабайта, а никак не на сто метров бэкапов. Налил стаканчик пива и стал думать, как же быть. Запустил на телефоне SSH-клиент, попытался подключиться к домашнему ПК по DDNS-алиасу. Не тут-то было — «Connection refused». Точно! Забыл добавить DDNS-клиент в автозагрузку. Звоню домашним:

— Алло, привет. Подойди к компьютеру. Да, к моему. Нажимай Ctrl+Alt+F1. Вводи «root». Пароль — «********». Ввела? Окей. Теперь вводи «/usr/bin/checkip». Диктуй цифры. Окей!

В предвкушении открываю SSH-клиент на телефоне. Матерясь на обрывы GPRS, настраиваю Apache и кидаю все бэкапы в папку веб-сервера. По SSH подключаюсь к рабочему серваку:

wget http://.../backup-2010-30-05.tar.gz
tar -xvf backup-2010-30-05.tar.gz
reboot

Телефон бодро оповестил: «Сессия закрыта, трафик: 19,61 КБ». Через неделю еду получать премию.

1995 год. Провинциальный вуз. Вычислительный центр радиотехнического факультета. Два пятикурсника из тех продвинутых, которым посчастливилось подрабатывать в этом самом ВЦ техниками-админами, сидят в «помещении для избранных», куда даже не все преподаватели отваживаются зайти без стука, отделённом стеклянной перегородкой от компов для простых смертных. Здесь серверы и самые крутые компы.

Один из этих пятикурсников запускает руку за системник и в пылу спора непроизвольно щёлкает переключателем «110 V/220 V» на блоке питания. Спорят они о том, что именно сгорит в блоке питания, если оставить переключатель в положении «110 V» и нажать кнопку на морде системника. Вбегает третий пятикурсник и сообщает, что препод, которому они задолжали курсовик, находится в прекрасном расположении духа. Все трое срываются и выбегают.

Входит преподаватель, в ведении которого находится этот самый ВЦ, Гуру с большой буквы. Он тут властелин. Он очень хороший человек. Это он привил всем любовь и уважение к Novell NetWare. Но сейчас он угрюм, потому что только что трое «раздолбая пятикурсных» едва не сшибли его у входной двери, а ведь у него в руках была любимая Toshiba аж на 486-м!

Преподаватель садится за этот самый комп. Щелчок кнопки, хлопок, дымок... Паяльником пришлось поработать выигравшему спор.

Дело было давненько, в конце восьмидесятых — начале девяностых. Кто помнит те времена, тот знает, что основой для работы на ЕСках были «простыни» — программные листинги, которые анализировали с целью поиска ошибок, а потом вносили в них правки.

Договорились мы компанией коллег «отметиться» на моей загородной даче. По ходу встречи у кого-то возникла потребность выйти до ветру. Во дворе у меня находился туалет типа «сортир», где в качестве необходимого аксессуара на гвоздике висел один из тех самых листингов. Отметившись, приятель садится за стол, с ходу заявляет: «Знаешь, а у тебя в программе там-то написано некорректно, я бы этот фрагмент сделал так...» — и тут же пишет на салфетке программный код.

Года два назад мы делали сайт для одного музея. Бились, рисовали, перекраивали, дорисовывали... В середине проекта директору музея захотелось, «чтоб на входе большая шапка была» (ой, мама, как это?!) — сделали. Потом захотели, чтобы содержимое сайта «могла менять даже наш бухгалтер» (господи, а это зачем?) — всё перелопатили, воткнули на другой движок. Сайт делался долго, но итоговая претензия убила:

— Ваш сайт будет работать без флеша?
— Будет, там нет флеш-анимации.
— А Опера его видит? (Нет, слышит.)
— Да, конечно.
— А Мозилла? (О, какие мы слова-то знаем!)
— Да, конечно.
— А Интернет Эксплорер? (Как выговорили-то?)
— Да, конечно.
— А если ничего этого нет?

У меня техническое образование, правда, не связанное с компьютерами, но с машинками обращаться я умею. Жизнь, как говорится, заставила: помимо технарской спецухи пришлось освоить ещё и бухгалтерию, экономику и финансы.

Под моим чутким руководством трудится несколько девочек-бухов, менеджеров и секретарей. Иногда, когда я захожу в их кабинеты, девочки просят сделать то-то и то-то с компами или другой техникой. Просьбы повторяются очень редко. Однажды я у них спросил:

— Барышни, у нас же целый IT-отдел, что же вы к ним не обращаетесь?
— Они непонятно объясняют, а ты на уровне готовки котлет.

Привожу в нерабочее состояние свой комп и вызываю к себе айтишника. Пришёл парнишка-пятикурсник, начал восстанавливать работоспособность тачки. Интересуюсь причинами неисправности — в ответ получаю множество малопонятных терминов. Начинаю интересоваться, что всё это означает на русском языке. В отличие от девочек, меня он послать не может: его служба подчиняется мне, и я его могу уволить. В итоге узнаю, что с моей машины непонятным образом исчезли драйверы некоторых устройств. Для того, чтобы парень заговорил русским языком, мне понадобилось около получаса. Спрашиваю его:

— Неужели нельзя сразу объяснить общедоступным языком?
— А зачем? Эти дуры всё равно в этом не разбираются...

Большинство людей (и деже блондинок) вменяемы, просто им объяснять надо по-человечески.

Работаем в большой российской конторе по производству электротехники. Как-то приехали к нам гости из-за океана предлагать только что выпущенный комплекс для испытаний техники мощными электромагнитными импульсами. Предложили нам испытать наш свежеизготовленный прибор — мы согласились.

Воткнули в сеть наш приборчик, включили буржуйский испытательный комплекс на половину мощности — ноль помех. Наш девайс игнорировал все попытки американца сбить работу. Включили американца на полную катушку — получили сообщение о неисправности. Американцы ликуют. Но не тут-то было! Заходим в испытательную камеру и видим: американский аппарат, не выдержав собственных импульсов, благополучно сгорел, а наш терминальчик как работал, так и продолжал работать.