Я — стандартного вида админ: борода, волосы в хвост, майка с пингвином. 27 лет, но выгляжу ещё старше. Итак, звонок в дверь. С той стороны — молоденькая блондиночка. Открываю.

— Не хотите ли к интернету подключиться?
— Я не пользуюсь инетом.
— Почему?! Это же круто! Вы сможете гораздо продуктивней использовать свой компьютер, [бла-бла-бла]...
— Мне мама не разрешает.

Грустно разворачиваюсь, ухожу дальше копать какой-то код.

Лишний раз убедился, что компы в чём-то живые. Залил клавиатуру — начались фокусы всякие. Вчера комп самостоятельно зашел на Яндекс, посмотрел погоду, залез в новости и от прочитанного упал в синий экран. Клавиатуру-то я поменял, но теперь я точно знаю — он живой!

Техникум у нас вообще очень весёлый: преподы по дизайну, компьютерной графике и т. п. меняются каждые полгода, все — буквально вчерашние выпускницы вуза. Может, они и были отличницами, но у них же нет никакого опыта — сами-то фотошоп недавно освоили.

Два десятка машин с устаревшим антивирусом, гостевые учётки для студентов. На всех компах резвится вирус, который периодически чего-то хочет от флоппи-дисковода, поэтому всю пару системники нестройным хором похрюкивают. Из гостевой учётки вылечить заразу не удается. Впрочем, недавно вирус выгнали-таки, но говорят, что запретили пользоваться флешками и дискетами.

На всех компах разные версии фотошопа: от шестой до CS2, русские и английские. Задания скачаны из интернета и нередко содержат опечатки. Студенты ни хрена не понимают, гоняют препода туда-сюда по каждому пункту задания. Препод же не всегда может объяснить все шаги в инструкции, что и зачем нужно сделать. В результате не у всех получается выполнить задание, и никто не понимает, почему.

Я видел дипломные проекты выпускников техникума — попадаются очень неплохо сделанные работы. Как им только это удаётся? Памятники таким студентам надо ставить.

Выдался редкий промежуток между работой, учёбой, личной жизнью и всем остальным. Сижу на кухне, готовлю ужин, нетбук тут же на кухне качает из торрента фильм на сон грядущий. Роутер как-то не прижился, поэтому проблема решилась длинным проводом. Провайдер, кстати, всё тот же полосатый, который почти с пчелой.

Здесь же, на кухне, в стиральной машине крутятся пропотевшие после тренировки вещи. Объясните, братья-айтишники, как такое может быть? Почему скорость, обычно колеблющаяся в районе 200–700 КБ/с, во время отжима машинкой моей многострадальной футболки взлетает до 7 МБ/с?

Четвёртый раз футболку полоскаю — очень уж фильм рекомендовали посмотреть.

Как-то от скуки просканировал сетку провайдера и всем, у кого нашел зашаренный принтер, отправил .prn-файлик, печатающий крупными буквами: «Хозяина, жрать хочу!»

Через неделю случайно забрёл на городской форум. Самой популярной темой был топик «Что едят принтеры?» на 18 страниц. Весь вечер не вылезал из-под стола.

Я студент, живу в общежитии. Деньги экономлю, покупаю продукты мелким отпом. Так дешевле: если картошки, то сразу мешок. С наступлением весны картошку облюбовали мухи-дрозофилы, и в комнате их концентрация превысила допустимые значения. Выбросишь картошку — мухи улетят, но есть-то надо!

Одновременно с этим начали шуметь кулеры на стационарнике. Естественно, когда шум стал довольно громким, я почистил кулеры, но через неделю шум снова стал появляться, причём довольно быстро усиливался. При повторной прочистке оказалось, что источники шума — те самые мухи. Похоже, что они залетали в системник в больших количествах, где их затягивали потоки воздуха.

Думал заклеить все дыры на корпусе, но понял, что комп сварится в собственном соку. Соорудил картонную коробку со встроенными кулерами на вдув и выдув, а внутрь засунул системник. Примерно через неделю количество мух в комнате резко уменьшилось. Оказалось, что мух так и продолжало что-то тянуть к компьютеру, но до мегабайтов и гигагерц насекомые не долетали — на пути их стояли быстрые пластмассовые лопасти.

На металлургическом заводе в Донецкой области установили новую систему управления доменной печью. Объект сложный, куча параметров. В качестве метода реализации мозга САУ выбрали нечёткую логику. В задачу системы входила доставка исходных материалов (руда, известняк, топливо, кислород) и выгрузка готовой продукции. Всё оборудование монтировали и пусконалаживали инженеры фирмы-производителя, местные только консультировали.

Уже под конец пусконаладочных работ, когда система уже была полностью настроена, слили расплавленный металл в ковш и повезли к месту разливки. Но нечёткая логика что-то себе решила прооптимизировать и справиться с задачей побыстрее: ковш с полусотней тонн расплавленного металла она опрокинула прямо посреди цеха.

«Умную» систему быстренько сняли и поставили привычную, на релейной логике.

Спасибо незнакомым добрым людям,
Что в сей угрюмый копирайта век
Исходников рабочих не жалеют,
Спасая от провала мой проект.

Спасибо вам, коллеги-программисты,
Всем тем, кто тоже за открытый код.
Без вас нам, молодым специалистам,
Значительно б прибавилось забот.

Спасибо тем «компьютерным поэтам»,
Кому нетрудно комментарии вписать.
Что код работает — спасибо и на этом,
Но так ещё ведь можно и понять,

Прочесть, обдумать, вникнуть, научиться,
Ваш программистский опыт перенять,
И с ним ещё быстрее развиваться,
И что-то новое, полезное создать.

Мы, программисты — творческие люди.
Творец творца всегда поддержит и поймёт.
Давайте ж помогать друг другу будем,
Пусть будет он всегда — открытый код!

Вот как выглядят вопросы юзера с точки зрения сотрудника техподдержки IT-компании. Звонок в фирму по доставке грецких орехов в Россию:

— Здравствуйте, я поела ваших орехов и теперь не могу сходить в туалет. С чем это может быть связано?
— Здравствуйте. Странно, у нас ещё не было таких проблем. А как вы их ели?
— Ну, обычно: взяла и поела.
— Расскажите поподробнее, как именно, по порядку.
— Я открыла пакет.
— Угу.
— Взяла орех.
— Ага.
— И съела.
— Как именно?
— Положила в рот и проглотила.
— Вы перед этим скорлупу очистили?
— А что, надо было?

Про себя: «П#$@ец, надеюсь, детей она ими не кормила».

— Конечно!
— Ой, спасибо, а я и не знала...
— На будущее: после очистки и помещения ореха в рот его нужно тщательно прожевать и только после этого глотать.
— А что, его ещё и жевать надо?
— Надо, к тому же стоит учитывать количество орехов во рту. Желательно есть не больше одного за раз, а то может возникнуть ситуация, когда вы их не сможете жевать и глотать.
— Спасибо за помощь. А сейчас-то мне что делать?
— Могу посоветовать наесться обезболивающих и поставить огромную клизму, если не поможет — обратиться к проктологу. Спасибо за обращение в службу поддержки!