Появилась проблема: я стал просыпать на работу. Точнее, на работе поставили ультиматум: или не просыпаешь, или больше не работаешь. Сел писать свой будильник с наворотами, но глянув на время, решил не париться и погуглить. Нагуглилась популярная софтинка. Стал смотреть, что она может делать, и нашёл пункт «выключить компьютер».

Чувак, ты гений! Огромное спасибо! Больше я не проспал ни разу: звук тишины — самый страшный и пугающий.

У сотрудницы физически выгорели все USB-порты. Причём конкретно так, вместе со встроенной звуковухой. Поставил я диагноз и позвал админа. «Угу», — сказал он и начал лечить звуковуху тройным наложением винды. «Наверное, знает, что делает», — подумал я.

В первый раз поставил он винду. Естественно, ничего не произошло: звук молчал, порты не реагировали. Второй раз поставил он винду — та же фигня. «Контрольный», — подумал админ и в третий раз поставил винду, после чего развёл руками, сказал, что более ничего сделать не может, и удалился, не обращая внимания на жалкие всхлипывания сотрудницы: «А как же звук?»

Ему хорошо, а мне с ней сидеть. Через три дня сетований я вытащил из старой тачки звуковуху и торжественно вставил в комп. Мир был спасён, но сегодня админ снова заглянул к нам, и сотрудница, воспользовавшись случаем, напомнила про USB.

— Щас подумаем, что сделать, — сказал админ и так жалостливо на меня посмотрел.
— Дык надо PCI-карточку с USB воткнуть, иди купи.
— О! Да у меня есть! — вскричал админ.
— Блин, ну и что же ты тогда тут рассусоливал? Давно бы всё сделал...

Админ убежал, вернулся и притащил... USB-планку на заднюю панель, которая тупо врубается в материнку. «Завтра воткну», — и улыбается. Я так опешил, что даже забыл сказать, что он идиот.

Говорите, не уважаем мы индусов, унижаем князей с двухтысячелетней родословной и вообще историю не знаем ни разу? Да, не уважаем.

Продукт, который мы создаём и поддерживаем, не очень популярен: у нас всего лишь несколько сотен покупателей. Только покупатели специфические:

— производитель самого массового авиалайнера;
— первый автобренд, освоивший конвейерную сборку;
— контора, которой в советские времена приписывался чуть ли не весь объём мирового шпионажа;
— первый производитель микропроцессоров;
— мировой лидер по объёму производства мототехники;

...и ещё множество госорганизаций и компаний, равномерно растянувшихся по списку Fortune 500. Во многих из этих компаний в IT-департаментах трудятся индусы. Разрабатывают решения, администрируют, поддерживают. Когда что-то случается не так — обращаются к нам, а мы разбираем их авгиевы конюшни.

Да, это индусы создают однострочные if-else-конструкции, включающие семьдесят операторов сравнения, а потом не могут самостоятельно разобраться, откуда появились ложные срабатывания.

Да, это индусы пишут циклы так, что передача одной и той же информации между переменными внутри цикла требует в тысячи раз большего времени, чем сами вычисления.

Да, это индусы конфигурируют failover-кластер из восьми серверов так, что семь из них обращаются за определённой частью контента на восьмой.

Да, это они в ответ на третью просьбу прислать полный комплект логов опять присылают единственный файл, причём на этот раз ещё и не с того сервера.

Да, именно они договариваются о веб-конференции, на которую почти всегда вместо них является другой индус.

Но знаете ли вы, какие именно индусы так делают?

Мы — знаем. Смотрим на имя очередного индуса и сразу понимаем, чего ждать. Тамильские имена — они ведь как паспорта и родословные в одном флаконе: если имя короткое, в сумме до шести слогов, то перед нами потомственный трудяга, быстро соображающий и готовый воспринимать сложную информацию. Пару раз на грабли наступил — и больше «индийский код» не генерирует. А если, не приведи Кришна, гласных в имени двадцать-тридцать, то это потомственный князь или, того хуже, жрец. Знания — в объёме индийского IT-техникума (два года), гонору — за всю родословную (две тысячи лет), желание изучать что-либо новое отбито в пятидесятом поколении. Вот этих князей мы как раз и не любим, будь их прапрапрадедушка хоть самим Икшваку.

Знакомым кровь из носу понадобилась визитка. Как это обычно бывает, работу поручили мне, мотивируя знакомым нам всем «ты же компьютерщик, сделай же что-нибудь».

Делать нечего: гуглю программы для создания визиток. Первый блин вышел комом: визиточная программа с обнадёживающим названием «Визитка Дизайн» после загрузки в неё картинки 600 на 400 пикселей порадовала ошибкой о слишком большом разрешении оной и отказом запускаться.

Ещё пять минут гугленья. Вот оно! BusinessCards MX 3.99 — именно то, что нужно. Через десять минут визитка готова. С идиотски-умилённым выражением лица жму на кнопку предпросмотра... и наблюдаю на своих визитках косую красную надпись «BusinessCards MX». О нет, неужели придётся опять переделывать работу в другой программе или искать кряк на эту на ужасных завирусованных сайтах?

Мне нужна визитка. Визитка — это картинка. Картинка — это растровый файл. Растровый файл делается кнопкой PrintScreen. Вуаля: визитка удачно скопипащена в Paint, обработана и распечатана. Все, кроме разработчиков программы, упустивших потенциального клиента, рады и довольны.

Учудил тут у нас ЖЭК: сделали освещение в подъезде на светочувствительных датчиках. Вроде бы идея хорошая, но... Не понравилась им чем-то старая проводка — провели снаружи по всему дому новую. Результат: выключатели в подъездах не работают (следовало ожидать), свет в подвале включается лишь на ночь (вот сантехники-то рады!), оборудование интернет-провайдера тоже стало работать с 22:00 до 7:00. Звоню в техподдержку — начинают выспрашивать про код ошибки, ОС, сетевую карту, просят назвать марку/модель хаба, через который подключена сеть в квартире. Про свет в подъезде не верят.

Я не сдаюсь! Позвонил им без пяти семь утра: «Смотрите: оп — и нет вашего интернета!» Удивились. Сегодня позвонил — снова не верят про питание оборудования и свет в подъезде.

— Ладно, когда сделаете?
— Сейчас специалист занимается этой проблемой, связь будет в 23:00.

Это они так перестраховываются: вдруг в 22:00 свет не включится? «Хорошо», — говорю. Взял банку из-под сметаны, покрасил маркером в чёрный цвет и надел её на фотодатчик. Свет в подъездах включился, сеть появилась — как раз успел в техподдержку дозвониться, пока оборудование «поднималось». Звоню, там:

— Да-да, мы помним, по вашей заявке работают, скоро сделают!
— Дык я уж всё сделал — связь есть. Вы про свет в подъезде поверите или мне сходить ваше оборудование отключить?

Задумчивое молчание.

— Ну... Ладно, я передам инженеру.

Уф... Убедил наконец. Теперь бы ещё до ЖЭКа добраться и домофон в рабочее состояние вернуть...

Пишет сегодня в аську знакомая блондинка:

— Ой, у меня тут антивирус «*****» не обновляется, что делать? По-моему, ключи кончились или ещё что-то. Боюсь, что компьютер теперь сломается.

Отвечаю:

— Я всегда готов помочь всем, кто попросит, но в разумных пределах. Учить работать на компьютере я не хочу. Для этого надо находиться с тобой рядом и начинать разговор со слов: «Это клавиатура, на ней есть разные клавиши». Не понимая принципов, на которых строится работа за компьютером, невозможно общаться с человеком по ту сторону на равных. Не бывает универсальных решений из разряда «нажать на ссылку — и всё будет».

Прошу не обижаться: раз я накатал такое длинное послание, значит, мне не всё равно.

В твоём конкретном случае «по-моему, он не обновляется» — это не описание проблемы. Лечить по фотографии очень сложно. Я ни разу в жизни твой антивирус не видел, поэтому сказать, что и как, не могу, но знаю основные принципы работы данного ПО. В твоём случае, когда ты особо не разбираешься в вопросе, легче удалить этот антивирус и поставить новый, желательно бесплатный, чтобы не было проблем в будущем с активацией и ключами.

Я полез бы в Гугл, дал запрос «рейтинг бесплатных антивирусов» и посмотрел бы, что советуют, после этого нашёл бы официальный сайт антивируса, скачал бы его оттуда и поставил. Всё это ты можешь сделать и сама. Если возникнут принципиальные вопросы, я всегда помогу, но пользоваться поисковыми системами вместо тебя не буду.

* * *

Как ни странно, девушка не обиделась, а пошла гуглить и спустя 20 минут радовалась тому, что всё сделала сама.

Будьте терпимей. Не хотите помогать — обоснуйте, повысив грамотность окружающих.

Установил вчера парню Убунту. Показал консоль, рассказал, что всё можно найти в Гугле.

Сегодня парень столкнулся с проблемой с русским в ICQ-клиенте. Так он вместо того, чтобы в настройки зайти и кодировку поменять, научился iconv'у и разговаривал через него!

Три дня уже сплю по два часа: горит проект, и после работы я продолжаю трудиться над ним дома. Мозг иногда стал идти на принцип и проверять, сплю я или нет.

Сажусь утром в маршрутку на переднее сиденье. Мимо по улице идёт хорошенькая серьёзная девушка. Никогда в обычном состоянии так не делаю — машу ей рукой и улыбаюсь во все 33 зуба, как будто мы хорошо знакомы и я к ней неравнодушен. Девушка оценила внимание: тоже махнула и лучезарно заулыбалась. Счёт 1:0. Мозг — аутсайдер.

Вечером записал проект на флешку, зачем-то зашёл в Проводник и выбрал пункт «Извлечь» два раза — а вдруг выползет? Всё же пришлось нагибаться и вытаскивать вручную. Счёт 1:1.

Всё, спать, спать, а то понапишу тут ещё сейчас! 2:1.

Я год проработал сисадмином в крупной компании. С незапамятных времен в конторе завелось правило: админ — не человек, и он должен делать всё и за всех. Прежние админы это правило утвердили накрепко, да и я по доброте душевной помогал всем, как мог. И вот свершилось: терпение кончилось, и я решил свалить в отпуск.

Первый понедельник в отпуске. Я просыпаюсь в полчетвёртого дня и вижу на телефоне сто пропущенных от директора. Ну, думаю, отдохнул! Перезвонил. В конторе завёлся полтергейст, судя по всему, довольно суровый. Директор признался, что вызывал других админов, но они ничего не могли исправить. Приезжаю на работу и наблюдаю картину: все компы в сети сами по себе перезагружаются.

— Ну, что скажешь?
— Сейчас разберёмся.
— Давай, на тебя вся надежда! — жадно глотает воздух директор.

С невозмутимым видом сажусь за свой комп, запускаю его в безопасном режиме, отменяю перезагрузку (shutdown -a), начинаю ковырять авторан и сразу же нахожу батник со строкой shutdown -r -f -t 0. С неподдельным ужасом вспоминаю, что написал его сам. Подхожу к директору и честно говорю:

— Давай так: я всё исправлю, но ты начнёшь относиться к админам по-человечески, дашь мне премию и поднимешь зарплату.
— Согласен.

Спустя бутылку пива проблема была устранена, и довольные юзеры продолжили работать. С тех пор прошло уже немало времени. Я до сих пор прихожу в девять, ухожу в шесть, а директор, не жалея денег, согласует все заявки на покупку оборудования.