Провайдер, в отделе техподдержки которого я работал в начале 2000-х, начал предоставлять услуги платного саппорта линукса: 50 убитых енотов за три любых вопроса, от конфигурации файрвола до перекомпиляции ядра. В отделе был установлен один опингвиненный комп, и на смене, помимо 60 человек обычного телефонного саппорта, присутствовал один линуксоид.

Среди линуксоидов, в число которых мне довелось попасть, был один товарищ — назовём его Сплит, — который делал на своём компьютере всё то, что он говорил делать клиенту. В принципе, полезная практика. Но не тогда, когда генератор рандомных строк символов в мозгу постоянно выдаёт одну и ту же строку, являющуюся неприличным (но цензурным) словом великого и могучего.

Звонок первый. Клиент хочет посмотреть на то, как линукс записывает таблицу разделов жёсткого диска. cat /dev/hda | head 1024 | tail 512 почему-то не работает, поэтому Сплит вместе с клиентом делает софт-линк ln -s /dev/hda %ТА_САМАЯ_СТРОКА%, а затем уже читает оттуда. Клиент удовлетворён.

Звонок второй. У клиента какие-то непонятные проблемы с сетью. В руку берётся верный tcpdump. Ого, сколько он всего на экран выбрасывает! Нужно перенаправить вывод вместо экрана в какой-нибудь временный лог-файл. Запускаем tcpdump > %ТА_САМАЯ_СТРОКА%, Enter...

Проходит несколько минут, и внезапно Сплит понимает, что его линукс будет работать только до первого обращения к системному жёсткому диску...

...которое, разумеется, тут же и происходит.

Остаток смены был потрачен на установку линукса с нуля.

Разговор с клиентом. Конец рабочего дня. После опроса бабуля говорит:

— Извините, но я вам советую в будущем не пить пиво на работе, это заметно по ващей дикции!
— Ни в коем случае, я просто устал целый день общаться с клиентами.

А про себя: «Б#я, бабка ты меня в могилу вгоняешь такими заявлениями! Если это попадёт в прослушку — мне хана!»

Есть у меня проблемка, знакомая, наверное, каждому опытному юзеру. Иногда при загрузке на мониторе появляется надпись: «Disc boot failure, insert system disc and press Enter». Ну, или вообще ничего не появляется — просто чёрный экран и непрерывно горящий индикатор хард-диска. Я эту проблему просёк и лечу перетыканием SATA-шлейфа в другой разъём на материнке, после чего всё отлично работает. Жёсткий признаков смерти не подает, так что дело, скорее всего, в самом шлейфе — никак руки не дойдут заменить копеечную деталь.

Проблемка не мучала меня уже очень давно, наверное, с конца июня до сегодняшнего дня. Комп проработал без сбоев всё лето, несмотря на аномальную жару и отсутствие кондиционера. Охлаждение было реализовано так: с корпуса сняты обе стеночки, напольный вентилятор дует прямо в комп воздухом, сгоняемым со всей квартиры. Потом вентилятор был убран, а корпус так и остался открытым.

Вчера во время генеральной уборки решено было поставить стеночки на место, да не просто так, а ещё и винтами завернуть. Как вы думаете, что меня ожидало сегодня вечером по возвращении с учёбы? Конечно! «Disc boot failure, insert system disc and press Enter». В переводе с машинного английского на человеческий русский это звучало бы так: «Не закрывай корпус, хозяин, мне и так хорошо».

Работал я в банке программистом в те далекие времена, когда 1C ещё не родилась, RS-Retail только появился, а 90% банковских программ было писано на старом добром FoxPro. И вот одна из них, написанная неким оригиналом, имела обработчик ошибки, который выдавал на экран большое красное окно не только с номером оной, но и с цитатой времён Французской революции. Цитата выглядела так:

Это не просто преступление. Это — ошибка!
© Талейран

У новых девочек-операторов, впервые столкнувшихся с этой надписью (как правило, при вводе в поле не тех символов), случался натуральный шок. Да и я, впервые услышав об этом по телефону, был несколько не в своей тарелке. Потом, впрочем, все привыкали.

Читаю этот чудесный сайт с КПК через Opera Mobile. В одной истории встречается слово «нах@й» — именно так, через «собаку». Браузер нецензурщину раскрашивает и подчёркивает. Нажимаю — интересно же, куда приведёт.

В общем, ссылкой это ни в коем разе не было. Умный браузер предложил отправить на этот адрес MMS.

Дело было давно, когда трава была зеленее, а студентки оказывались ровесницами. Работал я офисным админом: помогал пользователям, настраивал сети, набирался опыта.

В один прекрасный день в офисе стал тупить интернет. Провайдер у нас был не самый лучший, так что первую неделю я лениво попинывал провайдера, получая неизменный ответ, что у них всё в порядке. Следующие две недели я пинал работников АТС по совету провайдера. В процессе пинания нам замерили шумы на двух телефонных линиях, которые приходили к нам в офис, и переключили ADSL с одной линии на другую. Ничего не помогло решить проблему с интернетом. А тем временем стали даже теряться пинги до Яндекса — деградация сети налицо.

Когда я нашёл проблему, стал красный как рак. Месяцем ранее я поставил кэширующий прокси, чтобы ускорить наш медленный интернет, и по недомыслию оставил входящий порт прокси на всех интерфейсах сервера, даже на том, который смотрел в интернет. За месяц эту проксю нашли и, похоже, выложили её адрес в каком-то списке. Почти месяц куча желающих анонимизироваться использовала проксю для своих чёрных делишек.

Хочу поспорить с автором истории про образ жизни. Я девушка, по вашей терминологии — компьютерщик. Вынуждена вас расстроить: такой человек называется инженером вот уже семьдесят лет, и только последние лет десять на первый план выходит самоназвание «компьютерщик». Компьютерщик — это тот, кто работает с компьютером, не боясь его. Любой продвинутый пользователь — уже компьютерщик по терминологии бабушек-вахтёрш. Понятно, что это обижает айтишников — тех, кто живёт компьютерами, сетями, программами, и часто глух ко всему, что не относится к электронной сфере.

Знаете, в чём основное отличие компьютерщика от инженера? Настоящего инженера просто посадить за комп. Он отложит в сторону инструменты старого поколения и возьмёт инструменты нового. Именно люди с инженерной жилкой будут отлавливать замыкания в «плазмах» на турецком пляже, пересобирать и перепаивать кучу железа, восстанавливать невосстановимое и делать невозможное. Потому что так их научили родители, инженеры старой закалки, когда невозможное было нормой. А компьютерщики в основе своей умеют работать с железом, виртуозно управляют мышкой, за километр по писку определяют прерывание COM-порта, но совершенно не умеют работать руками.

Я дочь инженера и учителя. Именно потому я не боюсь новой техники, а вовсе не потому, что в конце школы я быстро научилась нажимать на сто одну клавишу и могу быстро объяснить, почему стоит делать так и не стоит делать эдак.

Я не компьютерщик и не айтишник, хотя работаю в рунете и прекращать не собираюсь. Я — дочь инженера и горжусь этим.

В детстве я очень любил играть и купил китайский геймпад с нагло спёртым у контроллера PSX дизайном. Геймпад прожил невероятно долгую жизнь, при этом имел сногсшибательную вибрацию, от чего и помер: вибромоторы сорвались с пазов и перемололи всю начинку. Прощаться с ним было ну очень тяжко, поэтому я повесил старого друга за кабель на шкаф.

Прошёл год. Зачесались руки. Я разобрал геймпад и перепаял конструкцию: 5 вольт с USB подал напрямую к двум теперь уже накрепко приклеенным вибромоторчикам. В результате получился USB-вибратор. Поностальгировал и забыл.

Прошло ещё много лет. Работа. Проснуться трудно, будильника нет, телефон не спасает — всё время опаздываю. Эврика! Подключаем дребезг-машину к компу, ставим его включаться в восемь утра, кладём геймпад на стол. Проспать под такой тарарам мне не удалось ни разу.

Работаю монтажником в славном Симферополе. Новый рабочий день не предвещал ничего особенного: новое подключение в многоэтажном доме. Проходим толстой сталью в каналах связи между этажами. При спуске на очередной этаж наблюдаю картину: все провода выходят из дырки под потолком и уходят снова в щит. И что это такое?

Поставили стремянку, расширили дырку. Извлекли кучу керамзита, непонятно откуда там взявшегося, куски бетона и кафеля. Кульминацией стал веник, который, видно, замуровали ещё при постройке, походу, ибо между блоков он лежал горизонтально. В общем, мы прошли через отверстие, так и не проколупав сквозной канал. Вот и говори потом, что ведьм не существует: метлу-то уже отыскали!