Устроился я на работу айтишником-одноэсником. В 1С я почти не разбираюсь, умею только устанавливать и знаю, что код похож на Бейсик на русском языке, поэтому меня сразу посадили за учебник изучать конфигуратор. В учебнике в описанием интерфейса я нашёл то, о чём давно мечтают всякого рода разработчики, администраторы и сотрудники техподдержки. Помимо обычных панелей «Стандартная», «Конфигурация» и им подобных, на скриншоте с настройками панелей инструментов была панель «Телепат». К сожалению, скриншота самой панели не было.

Раз зашла речь о платёжных терминалах, поведаю и я историю из студенческих лет. Тогда эти терминалы только появились, и мы, будущие айтишники, сразу же начали проявлять к ним нездоровый интерес.

Место действия — кафе, в котором наша группа праздновала успешную сдачу сессии уже долго и хорошо — последний курс всё-таки. Мне приспичило позвонить, а на счету не было денег. Я буквально приполз к чудо-девайсу и каким-то образом добрался до его рабочего стола. Радостную новость я сообщил своим заинтересованным однокурсникам (точнее, тем, кто был более или менее жив).

Не помню, что мы там натворили, но итог всех шокировал. На верхнем экране (там, где обычно крутится реклама) транслировался порноролик, а возле аппарата лежала огромная куча распечатанных на чековой бумаге непристойных картинок, которые продолжали лезть из принтера. Вокруг столпилась куча охранников, менеджеров и ещё бог знает кого, однако никто не мог ничего со срамом поделать: оболочка была обратно запущена, терминал запитан напрямую от щитка, а электрика на месте не было.

Коллега озадачила фразой: «Не могу найти историю интернета». Без лишних вопросов кинул ей на почту ссылку с Википедии. Казалось бы, вопросов быть не должно. Ага, как же! Спросив, что это, коллега озадачила меня во второй раз. Я начал объяснять, что это ссылка, нажав на которую, можно узнать, откуда взялся этот самый интернет. «А зачем мне это?» — третий вопрос окончательно ввёл меня в ступор.

Оказалось, коллега хотела очистить в настройках браузера историю посещённых страниц и поисковых запросов. Почувствовал себя Гуглом, у которого маленькая девочка запрашивает «фотографии мокрых кисок», дабы полюбоваться смешным видом домашних животных, принимающих ванну.

Звонок в IT-отдел:

— Здравствуйте, на меня компьютер рычит!
— Здравствуйте. Скорее всего, это кулер.
— Такого не может быть.
— Почему?
— Он в другой стороне коридора.

Госконтора. Я — админ, приходящий иногда ногами, иногда по SSH, иногда по телефону. Серверная, ИБП на два часа, как полагается (прежде всего для спокойного сна админа). Но вот проблема: иногда отключается электропитание, а на автоввод резерва начальство всё-таки пожмотилось.

К счастью, решение было найдено: на том же этаже дежурит бойкая и понятливая бабуля, которая была соответствующим образом проинструктирована и одарена необходимыми ей зачем-то большими коробками из-под серверов и МФУ.

— %adminName%, в твоей комнате что-то пищит!
— Проверьте, холодильник работает? (Он подключён к розеткам.)
— Нет.
— А свет в коридоре есть?
— Да.
— Тогда переключите вилку, которую я вам показывал, из белой розетки в красную.
— Ой, перестало пищать.

Да, работает только днём (когда работоспособность сервера и важна), но зато какой дружественный интерфейс!

Год 2008. Нанимаем подрядчиков для хостинга БД с поддержкой. Лентяй-начальник требует пароль для сотрудника, который и будет работать с БД, и для себя, чтобы держать всё под контролем. В силу своей лени пароль начальник никуда не записал, а запомнить возможности не было по простой причине: к БД шеф ни разу не прикасался, а всю работу спихивал на подчинённых.

Наши дни. Тот самый работник увольняется с боями на почве того, что ему надоело выполнять всю работу от выгрузки до модификации БД, включая задания типа: «Ну, посмотри, где-то там оно было когда-то, наверное, хотя точно не знаю. Ты глянь, может, как-то и срастётся всё». Во время боёв в форме скандала на весь отдел был высказан весь перечень претензий к непосредственному руководству с прямым указанием: «Вы лентяй, здесь каждый это знает, кроме, похоже, вас». Ответом было: «Ты слишком много о себе думаешь».

На следующий день начальник решил-таки изучить БД, дабы передать её другому специалисту. Утро началось так:

— Какой адрес у БД?
— Точный адрес был у %name%.
— @#$, а какой у меня пароль?
— Все пароли были у %name%.
— @#$%&! Где контакты подрядчика?
— (тишина)
— @#$%&! Позвоните кто-нибудь %name%!
— (тишина)

Весь отдел мысленно пожал %name% руку.

Решили мы с друзьями на 9 мая устроить культурную (ну, насколько это возможно) посиделочку в гараже. Всё обустроили по высшему разряду: салатики, курочка, тортики, алкоголь, гитары...

Дошла очередь до компа — не всё живую музыку слушать. Приносим, подключаем, запускаем, и... ничего. Ну, в смысле, кулеры честно жужжат, хард тоже, а вот на мониторе черным-черно. Системный динамик должного «пип» не издаёт. В спешном порядке проверяем подключение монитора к видюхе — все в полном порядке. Чешем репу. Вспоминаем, что подобная хрень была, когда на видюхе накрылся кулер. Разбираем, смотрим — кулер в полном порядке, крутится, весь счастливый такой.

Подходит сам хозяин компа: «Может, пока несли из дома в гараж, он нагрелся?» На улице действительно было жарко, но от дома до гаража всего десять метров. Как он мог так успеть нагреться, чтобы уже пятнадцать минут не запускаться в прохладе гаража?!

За неимением других вариантов вынесли вердикт наказать комп пятью минутами пребывания в погребе. Ну и что вы думаете? Ему хватило даже двух, чтобы признать свою ошибку и запуститься! Сволочь...

Первый раз программирую на VBA. Естественно, ошибки на каждом шагу — злюсь. Под конец компилятор выдал:

Compile Error
Expected: )

Это меня добило. Он мне, блин, ещё и улыбается!

Достала грызня в офисе за компы и полная безграмотность в этом вопросе. Окончательно вывела из себя одна дама почтенного возраста. У неё стоит обычный, уже старенький, но весьма неплохо показывающий ЭЛТ-монитор. Увидев, что в один отдел было закуплено аж три новых компьютера с «жекашками», дама прибежала ко мне:

— Ань, мне нужен новый компьютер.
— А со старым что?
— Ну, он уже не тянет.
— В смысле?
— Тормозит очень, да и вообще плохо работает.

Никаких новых прог установлено не было. Ворд да Эксель — всё, что ей требуется для работы. Ну, 1С ещё по удалёнке. А компик довольно шустрый и приятный. Я угукнула, поняв, что речь идёт о том, что предприятие не разорится, если под шумок купит ещё одну машинку. Но я же не могу списать работающий комп, поэтому просто выпроводила просительницу из кабинета. Позже меня вызвал главбух и спросил, что с компьютером в плановом. Совместными усилиями мы разгадали тайну «тормозов» компьютера: человек просто хотел, чтобы ему поставили красивенький ЖК-мониторчик.

Мы даме отказывали. Не раз. Она бесилась и сообщала, что работать невозможно. Задерживала подачу требуемых отчётов, ссылаясь на то, что её компьютер не тянет 1С. Уже и директор подключился к этой проблеме, но узнав, что такое удалённое подключение, быстро остыл. В итоге дама переимела мозги всем: директору, главбуху, своим подчинённым, каждый раз чертыясь на тормоза, и мне.

И что же? Когда я ставила этот проклятущий «телевизор» ей, она приговаривала, что теперь-то компьютер будет быстрее работать. Даже получая на каждое своё охание объяснение об отсутствии связи производительности компьютера с типом монитора, она всё равно не смогла этого запомнить и через несколько дней хвалилась, что «ничего не тормозит». Мы с главбухом только нервно смеялись.