Работаю «админом по вызову» и эникею на дому. Частые разъезды дали сегодня возможность повеселиться вволю.

Починив очередной кишащий вируснёй комп, выхожу из подъезда и, пересекая детскую площадку, замечаю странный блеск пластиковой упаковки. Блестящий предмет оказался лицензией, дающей пользователю право доступа к транспортным средствам категории «В». Адреса на документе не было предусмотрено, а вот ФИО и год рождения — сколько угодно. Решив сделать благое дело, подрубаюсь через чей-то незащищённый вайфай к своему компу и определяю адрес несчастного растеряши. Пятнадцать минут — и я возле квартиры владельца прав. Короткий диалог, отказ от материального вознаграждения — и маленькая просьба с моей стороны.

Когда я опять выходил из подъезда, из окна, согласно договорённости, на весь двор, громко, чётко и раскатисто раздалось:

— Спасибо вам, бородатый админ и Дедушка Мороз!

Сам я бороду не ношу, но хочу, чтобы люди верили в этих настоящих героев.

Проект сдавать с утра. Ночь бессонная. Ищу, почему же сайт отображается в Опере как надо, в Файрфоксе — тоже, а в Сафари неправильно. Ощущение такое, как будто CSS-файл просто не подгружается, и стили не применяются. И так подойду, и эдак — всё должно работать, но не хочет.

Уже под утро от отчаяния переименовываю файл advertising.css в a.css, и сайт раскрашивается должным образом. Только в этот момент я вспоминаю о блокировщике рекламы. @#$!

Недавно произошла со мной ужасная история. После смерти очередной «икспишки», не пережившей творений начинающих программистов нашей конторы, я решил отформатить винт и наконец поставить «семёрку». По традиции решил попробовать установить свой любимый Nero 6. Чем чёрт не шутит — вдруг оживёт мастодонт? Но судьба приготовила мне удар оттуда, откуда я его ждать не мог: не подводивший меня много лет кейген вылетел с ошибкой инициализации звукового устройства.

Установка драйверов, переустановка их же, поиск дров на схожие устройства, попытки отключить само опознавание звука в незнакомой и дикой винде, — ничего не помогало. Только случайное озарение, что умная «семёрка» не подключает звук, если его некуда выводить, позволило решить эту проблему. К звуковой карте я подключил нашедшийся в ящике стола переходник с 3,5 мм на четверть дюйма, припаяв к нему конденсатор.

С тех пор я перестал любить восьмибитную музыку, бреюсь по утрам и ношу белые рубашки.

Я:
— Унылый ветер завывает в окнах. Я без конца набираю твой заученный наизусть простой номер, а в трубке слышу лишь короткие гудки. Все операторы заняты, линк лежит, и надежда тает, как осенний первый снег. Провайдер, что с тобой? Где ты? Я страдаю, пойми... Изредка начинает мигать лампочка роутера, но тут же гаснет, словно упавшая с неба звезда. Мне грустно. Невозмутимый браузер пишет о проблеме при загрузке страницы — я его не виню. Нужно отвлечься, чтобы не сойти с ума...

Котэ:
— Ура-а-а, она наконец отползла от компа! Нужно срочно во что-то поиграть. Сейчас я принесу любимый шарик, и мы вместе его погоняем по квартире. А потом я её напугаю мега-прыжком со шкафа на голову! А потом поборемся и покусаемся, а потом...

Я:
— А здесь тоже есть жизнь! Котик, ты моё утешение, я так люблю тебя! Ты такой весёлый! А пошли ещё и в догонялки поиграем — сначала ты меня, потом я тебя догоняю. О, а давай ты будешь ракетой, а я тебя на Марс запущу, то есть под потолок. Ещё можно в дочки-матери поиграть. А пошли знаешь ещё что поделаем...

Котэ:
— Мда, и когда наконец инет дадут? Провайдер, что с тобой? Где ты?..

Защищала на днях лабу по замечательной дисциплине «организация сетей ЭВМ». Темой были почтовые протоколы. Ну и ладно, что при работе с POP я засветила простой, не менявшийся лет пять пароль, так ведь ещё рандомно выбранное для просмотра письмо оказалось восстановлением пароля от «контакта». Успеть бы теперь поменять самой...

Позвала меня не так давно школьная подруга. Её знакомый приходил, устанавливал MSE и прочие антивирусные продукты — ни один обновляться не согласился. Сразу ясно: вирус. Придя на место, я обнаружил, что вирус заодно заблокировал все официальные сайты антивирусных компаний и тому подобное. Приняв решение скинуть все нужные подруге файлы на свой винчестер, я отключил IDE-DVD-привод, подключил свой винт, скинул файлы, выключил комп, вытащил винт и нажал кнопку включения компа. Кулеры молчат. Монитор не показывает изображение, BIOS не издаёт характерного звука. Заглянув в системник, я обнаружил грустно свисающий с видеокарты кулер, который то ли от некачественности, то ли от температуры отвалился. Вот чего-чего, но кулера от видеокарты с собой не было.

На следующий день, захватив с собой видеокарту, новый кулер, термопасту, нетбук и свою возлюбленную для компании, я вновь отправился к подруге. Перепроверив все контакты в системном блоке, подключил монитор к нетбуку — изображение есть. Поставил свою видеокарту — изображения нет. Что же с случилось с компьютером? Сгорел мост? БП не даёт нужного напряжения? Отказал порт? Решив напоследок ещё раз проверить весь системник, я нашёл причину неполадки. Между верхней стенкой системного блока и DVD-приводом лежала упаковка из-под презерватива, остановившая работу всего компа простым замыканием.

Недавно мне приснился сон, где фигурировал большой рекламный щит с надписью: «Заведи себе выделенку!» Проснувшись, я долго негодовала на неведомого провайдера, запихавшего мне в голову свой слоган. Ещё чего придумал — выделенку! У многих есть такая. Ты б сказал, с какой скоростью да за какую цену? Или ссылку бы дал на свой сайт. Хотя бы свой крохотный логотип разместил в уголочке щита рекламного...

Впрочем, какой в этом смысл? Мой теперешний поставщик интернета полностью меня устраивает. Так что снитесь, провайдеры, сколько угодно, с логотипом и без, и со ссылкой на сайт, и без ссылки! Не помогут вам секретные рекламные технологии.

Пришёл в ресторан отдохнуть от работы, на входе увидел табличку: «Wi-Fi». Вернулся в машину за буком. Полез в инет — сетка открытая. Зашёл на роутер — пароль «от производителя», всё по умолчанию. Настроил всё, включая файрвол, допил пиво, почитал «IT happens», позвал менеджера, показал лог, рассказал обо всём на пальцах.

Итог: отдохнул бесплатно, пива попил бесплатно, кино скачал бесплатно, поработал — и устроился ещё на одну работу.

Дёрнула меня нелёгкая посоветовать своему клиенту сервер компании Dell и даже взять денег за консультацию. Не знал я одного: Dell решил фарцевать жесткими дисками, то бишь покупать их оптом у поставщика и продавать в три цены с этикеткой «Dell сertified». А чтобы торговля шла бойко, все прочие диски были блокированы на уровне контроллера RAID.

Мой клиент купил сервер в местном представительстве Dell. Диски ему даже не предложили, так как переклеить достаточно этикеток ещё не успели, поэтому диски были куплены у другой компании. Естественно, сервак не завёлся.
Кто виноват? Правильно: консультант.

Рано утром ко мне вломился брутального вида мужчина и сообщил, что у меня есть два варианта: или я сделаю так, чтобы сервер работал, или он распилит его на части и засунет мне в задницу. Что-то в поведении мужика заставило меня поверить ему на слово. Когда он ушёл, по рекомендациям одного радужного форума я заперся в ванной, чтобы исследовать возможности своего организма. Результат был неутешительным: одноюнитовый стоечный сервер без вреда для здоровья не поместился бы там ни целиком, ни по частям.

RAID-контроллер другой компании за 600 $ я купил для клиента за свои деньги, которые откладывал на модернизацию своего лаптопа. Заработал, называется...