Сразу предупреждаю, что творчество Александра Пушного воспринимаю более чем с удовольствием, иногда даже с восторгом, но вот как-то раз...

Работал я в техподдержке, так что к вечеру успевал насытиться общением с пользователями. В этот день вечер начался ещё днём, когда рассерженная супруга обвинила меня в том, что я поменял пароль на компьютер, ей не сказал, и она не может попасть в интернет. В связи с явной несправедливостью упрёка супруге был выдан ответ в стиле: «Тем, кто не может нажать шесть кнопок в правильном порядке, не нужен доступ в интернет». Далее последовали показательные выступления по вводу пароля для чайников, но...

Пароль давно уже был «на пальцах», но на клавиатуру я всё равно поглядываю, так что некоторое время не мог понять, почему набирать пароль стало так некомфортно, а системой он не опознавался. Супруга же тем временем, видя бесплодные попытки, утвердилась в своей обиде, да ещё и чадо подливало масло в огонь, организовав группу поддержки разгневанных пользователей.

И тут я вспомнил, как в одной передаче «Галилео» Пушной рассказывал про компьютерные клавиатуры и о том, как их чинят. Ребенок смотрел с большим удовольствием, да и я тоже. В конце передачи Пушной ехидно предложил малолетним зрителям поменять на папином компьютере пару-тройку кнопок местами, уверяя, что все получат заряд позитива и хорошего настроения.

Дочке был учинён блиц-допрос с пристрастием: а не воспользовалась ли она советом дяди из телевизора?
Оказывается, было дело, просто она позабыла об этом. Выковыривание клавиш и установка на место заняла примерно минуту-две, но как же за это время я возненавидел и Пушного, и «Галилео», и всё телевидение, и мир в целом!

Дочке было пояснено (с закреплением материала), как отличить иронию от руководства к действию, супруге принесены всяческие извинения в промышленных количествах, а себе дано очередное решительное обещание выучить слепую печать и даже дома придерживаться правил работы с клиентом.

С интересом жду передачу про изготовление пиротехники в домашних условиях или про занимательные химические опыты в ванной.

На фоне обострения противостояния виндов и линуксов расскажу свою историю. Дело было несколько лет назад, когда руководство небольшого операционного центра вдруг выяснило, что денег нет и не будет, а сидеть за ворованные винды никто не хочет, и постановило перевести весь офис на что-нибудь бесплатное. Админы начали с Опенофиса. После трёх месяцев ожесточённых боёв бесплатный пакет был установлен везде, а продукт MS остался только в некоторых очагах сопротивления. Админский корпус понёс тяжёлые потери: два из трёх админов уволились, не выдержав. Один из них, правда, перед смертью успел перевести внутреннюю корпоративную систему с IE на Firefox. В общем, всё было готово к главному наступлению на винды, но оставшийся админ уже не справлялся.

На помощь приняли меня и админа-начальника. Главный, оценив масштаб бедствия и состояние войск, ушёл в переговорную с шефом. Я уже подумал было, что он хочет денег выбить на винды, — ан нет.

Пару дней админский корпус ставил предварительно настроенную Убунту на все машины сотрудников параллельно с XP. В системе был прописан автоматический логин, в Firefox настроен адрес корпоративной системы в качестве домашней страницы, интегрированы драйверы оборудования. Шеф собрал весь коллектив и объявил, что сейчас мы проводим всестороннее тестирование новой системы, и админы просят в неё пока не заходить.

А дальше главный админ стал ждать. Не прошло и двух недель, как пользователи выяснили: во-первых, в Убунте не закрыты «Одноклассники», во-вторых, пароль пользователя совпадает с номером кабинета. Через три недели уже почти весь офис в обеденный перерыв перезагружался в Убунту и увлечённо чатился со знакомыми. Ещё через пару недель особо ленивые уже сразу грузили Уубунту, чтобы не менять систему на переправе: работать-то можно было из-под Firefox. Более того, возникающие проблемы пользователи старались решать сами, потому что админы чистосердечно заявляли, что пользоваться экспериментальной системой запрещено.

Где-то через два месяца почти весь коллектив с песнями и плясками воспринял официальный переход на новую ОС. Ещё через месяц халява с «Одноклассниками» закончилась, и потекли обычные офисные будни.

Не так важно, что умеет операционная система, какие в ней есть баги и приложения, сколько к ней надо прикладывать бубна и плясок. Важно, что умеет главный админ. С наступающим!

Слегка поддостали меня истории о «бессовестных» конторах, в которых по бухгалтерским книгам компьтеры проходят под названиями «Windows 7 ready», «Core2duo» и так далее.

Придя работать в %name%, первым делом я отправился к начальству, захватив с собой верного 701-го «ёжика». Заявился и говорю: так, мол, и так, раз я пришёл сюда работать, я должен знать, чем владею, чтобы на меня не повесили присвоения имущества. Шеф дал добро, и вместе мы отправились в архив. Книга учёта действительно имелась, и были в ней, как вы уже догадались, те самые первые попавшиеся названия, в том числе и мониторы «Menu». Я натурально схватился за голову. Шеф спросил, что со мной, и я потащил его в кабинет.

«Вы в машинах разбираетесь?» Отвечает положительно. Я достаю «ёжика», запускаю и открываю подготовленную заранее папочку. Первой фотографией была серенькая «Тойота» с наклейкой «Sparco» на лобовом стекле. «По книге эта машина числилась бы как „Sparco“». Открываю следующую фото, где крупно видно колесо. «А эта была бы „Nokian“ — просто потому, что эту надпись я увидел раньше, чем „BMW“. Дальше объяснять?»

Шеф осознал причину моего негодования, но не понял, что с этим можно сделать. Я сказал, что первую неделю (офис большой, машин под моим началом много) мне нужен будет человек, который хоть как-то ориентируется в этой книге. Будем, мол, всё заново назначать. Вооружившись старыми бухгалтерскими документами, амбарной книгой, «ёжиком» (куда я заносил новые данные) и самоклеящимися листками (надо же нумеровать машины и мониторы), я взялся за работу.

Справился всего за три дня. Не идентифицировано было всего около 10% машин, большинство из которых оказались в админском логове в нерабочем состоянии. Те машины, что опознать не удалось, назначили исполняющими обязанности ближайших по ТТХ, остальные же были списаны. По результатам обхода выяснилась серьёзная недостача комплектующих (слишком хороших, чтоб не появилось подозрение о том, что кто-то из предшественников тащил кое-что в дом), о чём я и доложил шефу. За рвение он наградил меня щедрой премией в полтора оклада, да и оклад позже поднял раза в два — но это уже совсем другая история.

В 1998 году я работал в структуре здравохранения. Приходилось мне периодически приходить в местный морг для профилактических работ над древним по нынешним меркам компьютером. Точно конфигурацию уже не помню, но что-то в районе 286-го процессора. Естественно, с сотрудниками я был знаком не только в виде «здравствуйте — до свидания», и пока добрые нортоновские утилиты делали своё дело, мы пили чай в кабинете и разговаривали о всяком.

В один из вызовов, попив чаю, я встал, чтобы размяться, и прошёлся по кабинету. На полке стоял настоящий человеческий череп; откуда он и сколько уже находился в кабинете, не знали сами сотрудники. До окончания проверки ошибок на диске было ещё далеко, и я, проходя мимо, взял череп и потрогал за макушку. Макушка была липкой.

— Почему так?
— Все говорят, что мёртвые не потеют. А у нас потеют.

Давным-давно, в тридевятом царстве, в тридесятом государстве был у меня компьютер. И стоял тогда у меня Касперский, и мало проку было от него, супостата, ибо не знал я, что базы нужно обновлять денно и нощно, дабы работал он в порядке положенном.

И случилась у меня тогда толпа глюков окаянных. Грешил я тогда по незнанию на привод оптический, ибо с ошибками пиcались диски мои.

И повёз я компьютер в софт-сервис адский ремонтировать по гарантии. И сказали ламеры грешные, будто нету вины в моем приводе, будто поселились вирусы в недрах компьютера. И отдал я им денежку, и грозились они изгнать бесов из компьютера да базы свежие прикрутить к программе антивирусной.

И настал день и срок назначенный, когда следовало забирать компьютер исповеданный из рук мастеров-ламеров. И привёз я компьютер в избу, подключил к печи и давай смотреть, что наделали ироды окаянные. А оказалось, что поставили они систему новую сверху старой, да базы на компьютер никакие не прикрутили.

И покрыл я их тогда благим матом трёхэтажным, да с флигелями и погребами винными. Поставил я старого Касперского и решил сам себе базы сковать и прикрутить. Подключил свой «Сименс» исторический через порт инфракрасный, снарядил котомку и пошёл в далекие интернеты за базами свежими. Да кто знал, что путь такой долгий предстоит, ибо вышел я на ночь глядя, а к полуночи было всего 22 процента... Решил я отойти почивать, покуда ковались базы новые, а средь ночи процесс проверить.

Проснулся я среди ночи тёмной, пошёл результаты смотреть, и увидел я дела страшные: будто бы перезагрузился компьютер, и упал Касперский, не сковав себе базы свежие. Покрыл я тогда всё на свете дворцом многоярусным, с башнями и катакомбами, отключил со злости всё это создание дьявольское и почивать отправился.

С тех пор не запускал Касперского месяца три я. Знал я уже, что негоже хлопцам базами древними пользоваться. А сервис тот проклял я косой саженью, и духу моего русского там больше не было.

Небольшой магазинчик на окраине. Занимаются, кроме торговли, апгрейдом и ремонтом. Покупаю мамку для нового компа, продавец всё обьясняет и показывает.

— Обратите внимание: здесь четыре слота для памяти DDR2 и два для DDR3. Главное — не перепутать. Это важно.

Слоты совсем разные. Я и пошутил:

— Чтобы перепутать, надо быть сильным.
— Вы не представляете, сколько вокруг сильных людей... — молвил продавец с грустью в глазах.

Немцы отключили другу центральный сервер. Возмущённый, он звонит в Германию.

— Почему сервер внизу?!
— Так ведь профилактика.
— Какая, чёрт подери, профилактика?! Почему не предупредили?
— Мы послали письмо заранее с планируемой датой профилактики.
— Не было никакого письма.
— Проверьте, пожалуйста, ещё раз.

Друг начинает рыться во входящих и таки находит их письмо от 5 января о профилактике 13 сентября. Одно слово: немцы.

После экстренного вызова в компанию N. был составлен отчёт о выполненной на вызове работе:

Причина вызова:

Невозможность записать резервную копию базы данных на DVD-диск.

Выполненные работы:

Установление типа оптического привода. В ходе осмотра установлено, что привод не обладает возможностью записи CD и DVD.

Поиск альтернативного решения. Предложена запись резервной копии базы данных на флеш-накопитель.

Очистка имеющегося в отделе флеш-накопителя от вируса вида Autorunner.X86.

Выполнение резервного копирования базы данных (файл Excel, ~2 КБ) на флеш-накопитель.

Оказание консультационных услуг по закупке требуемого оборудования для выполнения резервного копирования в будущем.

Есть у нас сотрудник. Последние дни борется с вирусами на домашнем компе и каждый день прибегает к нам с вопросами. Только что сказал ему, что надо очистить таблицу маршрутизации: «Пуск → Выполнить → cmd → route /?, а там разберёшься». Тут не удержался другой сотрудник:

— Тебе про это в институте рассказывали.
— Когда это рассказывали, — отвечает тот, — я деньги зарабатывал, а знаний у меня и так больше, чем у вас вместе взятых.
— То-то ты к нам с вопросами прибегаешь...
— Да ладно, выучили слово «роуте», а больше и не знаете ни хрена....