Вот все говорят: женская логика, женская логика... Мол, неописуемое и непонятное явление. А если проявить сообразительность? Да ещё не простую, а нашу, айтишную? Поясню на примере.

Давеча договариваюсь по аське со знакомой о встрече.

— Как сделаем: я тебе позвоню или буду ждать от тебя эсемеску?
— Да, так сделаем.

Казалось бы, вот он, яркий пример этой самой женской логики. Вот какой вариант она имела ввиду? Я спросил — оказалось, тот, в котором я ей позвоню.

Теперь берём учебник по С++. В разделе «Логические операции» читаем:

Логические операции сокращённого вычисления:

— сокращённая конъюнкция (conditional-AND) &&;
— сокращённая дизъюнкция (conditional-OR) ||.

Правый операнд сокращённых операций вычисляется только в том случае, если от него зависит результат операции: если левый операнд конъюнкции имеет значение true или левый операнд дизъюнкции имеет значение false.

Рассуждаем. В описанном выше примере имеем операцию дизъюнкции, которая должна обязательно вернуть true (так как один из предложенных вариантов должен быть выбран). Ответ знакомой — это передаваемое значение операнда. Читаются выражения слева направо — значит, значение присваивается левому операнду. А если левый операнд дизъюнкции равен true, правый уже не рассматривается, что придаёт ответу однозначность.

Логично? Логично. Ничуть не сложнее, чем в компьютере. Так-то! Читайте мануалы, товарищи.

Дело было в восьмидесятых, когда слово «баян» ещё не имело переносного смысла. В ту благодатную пору всякий, кто собирал «Радио-86РК» или «Спектрум», сталкивался с проблемой поиска корпуса и клавиатуры. Компьютер в корпусе от телефонного аппарата не был редкостью.

Я же свой «Радио-86РК» собрал в баяне. Та из двух клавиатур, которая с маленькими кнопками, служила для ввода текста. До сих пор жалею, что, наигравшись, разобрал компьютер. Как бы порадовались потомки!

Работаю фрилансером, но частенько знакомые и друзья просят помощи в переустановке ОС и софта. Очень часто они требуют поставить им «Зверя» и остальные недосборки. Рассказы о нестабильности и глючности не помогают, а мне свою репутацию портить не хочется.

Я пошёл на хитрость. Диски с копией оригинальных дистрибутивов от Microsoft я подписал: «Windows Whistler», «Windows Longhorn» и «Windows Vienna». Необходимость в уговорах отпала. Как говорится, и волки сыты, и овцы целы.

Понедельник. Как обычно, прихожу на работу и начинаю проверять, всё ли работает. Замечаю, что одного офиса нету в сети. Звоню им — никто не берёт трубку. Ну, думаю, рано ещё менеджерам на работе быть. Поехал сам, решил не дожидаться вызова.

Всякие аварии повидал за своё админство, но вот чтобы причиной был упавший дом — первый раз. Ну, не дом — цех. Заваленная снегом крыша не выдержала, а за собой ещё и пару стен унесла, к которым все сети были приколочены.

Мои партнёры — средних размеров компания, которая занимается поставкой компьютерных комплектующих, расходников и огргтехники, а также ремонтом всей этой дребедени. Работает с юрлицами, обеспечивает потребности предприятий в железе. Я у них частенько бываю по поводу закупок, да и просто так захожу.

Во время очередной посиделки с директором за чаем входит в кабинет менеджер по продажам, который с кем-то по сотовому телефону разговаривает. Закрывает микрофон рукой, кивком здоровается со мной и тихо говорит директору:

— Эти вот из %названиеФирмы% звонят, хотят, чтобы мы им ещё железа по новой заявке отгрузили. Говорят, на складе есть, они узнавали...

Директор, солидный такой дядька лет 45, но без понтов и с чувством юмора, отвечает так же негромко:

— Скажи им, что пока они за предыдущую партию не рассчитаются и негарантийный ремонт нам не оплатят, ничего отгружать не будем. А на складе всё в резерве стоит. Вообще всё, даже дискеты трёхдюймовые.

Менеджер, знамо дело, всё это транслирует в трубку с некоторым изменением формы, но не содержания, чтобы покультурнее выглядело: «Извините-оплатите-забирайте-приходите». Прощается, нажимает кнопку, глубоко вздыхает и на выдохе:

— Нет, ну это ж надо, это совесть потерять надо! Торчать нам триста тысяч и при этом требовать, возмущаться и говорить, что мы их обманываем и не хотим идти им навстречу! Они за ремонт винчестеров уже три месяца не могут найти две тысячи рублей! Две! Они со своими отговорками у меня вот уже где — а им вынь да положь!

Парень смотрит на телефон, видит, что минуты разговора продолжают тикать. На секунду зависает, машет рукой в стиле «А и хрен с ним!» и выключает телефон. Директор смотрит на бедолагу-сотрудника, качает головой и говорит:

— Ничего, иди, я за тебя извинюсь.

Продолжаем чаёвничать. Не проходит и минуты, как звонит телефон. Как я понимаю по доносящимся из трубки воплям, звонят из %названиеФирмы% с претензией. Директор невозмутимо даёт им выговориться (минуты полторы), затем ровным голосом отвечает:

— Я хочу попросить прощения за моего сотрудника, он был слегка неправ в выражениях и плохо объяснил сложившуюся ситуацию. Если вы, сукины дети, через три дня не погасите задолженность, то получите претензию в суд. Если мне не изменяет память, винчестеры, сданные на ремонт, тоже не оплачены, и я полагаю возможным передать бухгалтерскую информацию с них заинтересованным органам. Конечно, куча вирусов и картинок порнографического содержания налоговую инспекцию не заинтересует, но насчёт бэкапов из папки «1С» я не уверен. Если вам, особо одарённым, что-то ещё не ясно, то я жду вас у себя в офисе для дальнейших разъяснений.

Кладёт трубку, смотрит измученным взглядом:

— Ну а как с ними ещё? Ничего передавать в налоговую не будем, конечно, но они об этом не знают. Порнухи, кстати, было навалом: они просили её восстановить как особо ценные сведения.

Долг любители клубнички оплатили — правда, через неделю. За винчестерами отправили нового сотрудника, вроде как специально нанятого для этой цели.

Прочитал историю про 3GP в реальном времени и вспомнил дела недавно минувших дней.

Довелось мне работать админом в компьютерном клубе на окраине города. Там прогресс пошёл ещё дальше. Ровно два раза в неделю в клуб приходил молодой человек, логику которого я не могу понять до сих пор. За картиной наблюдали все, забыв про оплаченное время. Парень садился за свою машину, доставал листик с записанными адресами сайтов недетского содержания, включал видео на весь экран и снимал это на камеру телефона. Казалось бы, снял и пошёл домой заниматься рукоделием — но не тут-то было! Молодой человек отходил в угол, выискивал точку, которая находилась вне зоны обзора камер видеонаблюдения, делал грязное дело прямо там, а затем отправлялся за свою машину и снимал новое видео. Оплаченного времени хватало на три-четыре итерации.

Помог недавно знакомому выбрать ноутбук, а через какое-то время и 3G-модем к нему. Надо сказать, что мой товарищ о работе на компьютере имеет довольно туманное представление, но в интернет хочет. Пришёл он ко мне как-то вечером. Вставил я карточку, подключил, модем установил, драйвера, прописал необходимые настройки. На каждом этапе мой товарищ настойчиво просил меня объяснить, что я сейчас делаю и что происходит. Вопросы были такие:

— Что это за полоска побежала?
— Это драйвер устанавливается.
— А что такое драйвер?
— Это программа, которая поможет твоему компьютеру работать с твоим модемом.
— А что такое программа и при чём здесь полоска драйвера?

После часовых объяснений, как подключиться к сети и проверить состояние счёта, и пяти тренировок я был уверен, что материал усвоен. Мой знакомый для надёжности перерисовал интерфейс программы с кнопками и полями на листик.

Прошла неделя. Звонит знакомый мне и говорит: «Сергей, не могу разобраться в этой системе: не пойму, что всё это значит». Оказалось, не может состояние счёта проверить. Начинаю вспоминать, как выглядит программа и где на что нужно ткнуть. Ничего не выходит. Прошу попробовать подключиться к интернету, опять объясняю, где клавиша «Подключить» и т. д. — не получается.

— Написано: «Устройство не обнаружено».
— Попробуй модем вытянуть и в другой USB-порт вставить.
— А я модем вообще не вставлял.

Забыли мы тогда на листик перерисовать, как модем втыкается...

Ставил в филиале компании сетку и доступ в интернет. В техзадании была строчка: «Максимальное ускорение отправки писем в головное отделение компании». Долго чесал затылок, потом выяснил у местных все начальские мейлы и накидал на рабочий стол соответствующие ярлыки «mailto». Раздал Аутлукам учётные записи, сдал работу и ушёл.

Через несколько месяцев я приехал туда же приводить в чувство убитый системник, в обед сделал обход. На всех рабочих столах ярлычок Аутлука мигрировал в папку «Неиспользуемые ярлыки». Местным, как оказалось, было удобнее щёлкнуть по значку с мейлом начальства, поправить исходящий адрес на нужный и отправить письмо. Папка «Входящие» не читалась никем, видимо, за ненадобностью последней, тем более что там были в основном однообразные письма вида «Отчёт получили, спасибо». Спам отсеивался почтовым сервисом. Зато у этих людей ничего не сломалось с момента начала работы, то есть более чем за девять месяцев.

А знаете почему? Эти «тупые», «криворукие» и т. п. буква в букву выполняли инструкции, которые я им сам набил и оставил. Например, про электронную почту там было указано: «Проверить правильность исходящего адреса в поле „Кому“». Они проверяли и исправляли.

То же самое касалось, кстати, и многого другого. В частности, местное начальство не баловалось услугами шараг по заправке картриджей, а просто покупало новые. Мне предъявили кипу тестовых страниц, поскольку в мануале для местных был пункт: «Дать принтеру команду на печать тестовой страницы двойным кликом левой клавишей мыши по значку PrinterTestPage.exe на рабочем столе, визуально сравнить тестовый документ с эталонным (находится у руководителя вашего отдела)». Зачем предъявили? Принтер печатал не родную тестовую страницу, а документик с «рыбой» из арсенала веб-дизайнеров и картинками, имитирующий содержимое какого-нибудь отчёта, а местные решили, что это «важные программистские документы», и бережно их хранили. Я чуть не прослезился.

Очень понравилась мне их привычка запускать компьютер. Тётеньки и дяденьки перед нажатием заветного «Power» на системнике осматривали сетевой фильтр и БП на предмет включённой кнопки, проверяли, мигает ли лампочка на мониторе и нет ли флешек в USB-удлинителях. Тут уж не я, тут другой фрилансер постарался, дополнив мануал листов на пять, за что ему моё безмерное уважение.

Быстрых мейлов и стабильной винды вам, дорогие юзеры!

Сам я инженер-программист в провинции. Это означает, что всё от компьютера до промышленного станка с ЧПУ находится в моём ведении. Подхалтуриваю решением проблем с компьютерами у знакомых.

Приносят мне как-то системник: «Вот — компьютер сломался. Мы ничего не делали, а он сломался. Нужен срочно для курсовой». Вздыхаю и лезу за отвёрткой. В процессе разбора удалось выявить:

— на материнской плате AM2 имеется индикатор POST-кодов, что не может не радовать;
— в обвесе южного моста явно не хватает деталей, которые выдрали с корнем;
— из БП отчётливо несёт горелым.

Вздыхаю ещё раз и лезу в запасники за процессором и новым БП. Медитирую над мануалом и фоткой материнки, напаиваю недостающий на южном мосту обвес. Подключаю. На индикаторе отчётливо виднеется проблема на ЦП. Проц жив на все сто — я в этом уверен. Достаю тестер. Снимаю решётку с сокета и наблюдаю отсутствие десятка контактов в разъёме. Тихо выпадаю в осадок: что можно было с ним такого сделать? Если нет нового сокета, будем допаивать контакты. Вот только что выбрать в их качестве?

Беру ножки, на которые обычно джамперы ставятся, аккуратно плоскогубцами расплющиваю до толщины где-то 0,2 мм. На кончик вешаю маленький шарик припоя, вставляю в сокет, не обрезая, и аккуратно грею паяльником. Повторяю необходимое количество раз. Беру лезвие от канцелярского ножа и медленно обрезаю лишнее. Обрабатываю наждачкой, чтобы ничего не выступало. Собираю. Ура — работает!

Звука нет. Дрова встали, но сам звук не идёт. Лезу на материнку и меняю стабилизатор напряжения. Всё работает, как в сказке. На всё про всё у меня ушло два часа и километр нервных волокон, но работу я сделал — заметьте, обычным советским паяльником, пусть остро заточенным и заземлённым.

Свои кровно заработанные я получил в тройном размере: за работу, за срочность и за моральный ущерб. Есть такое поверье у меня в городе: если что-то не работает после меня — на свалку.